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我有一個(gè)長長的望遠(yuǎn)鏡能伸到你的家里，你說什么做什么我都知道。

——某幼兒園的“老師”如此對(duì)受侵犯的孩子說

我在生活經(jīng)常能聽到的夸孩子的話，是“真乖”“真聽話”，更多的，是“你要做個(gè)聽話的孩子”，“你要聽老師的話”。

我從來不對(duì)我的孩子說這種話。我去接我兒子的時(shí)候，他會(huì)排隊(duì)出教室門。我問他為什么要排隊(duì)。他說是老師說的。我說：“老師說的不一定就是對(duì)的呀，你覺得排隊(duì)出門對(duì)不對(duì)？”他說：“對(duì)呀，不然一起出來就撞到一起了。”我會(huì)再問：“那你覺得什么情況下可以不按老師說的排隊(duì)。”他想不出來。我說：“比如地震、火災(zāi)的時(shí)候，老師慌亂了，或者她自己因?yàn)楹ε孪扰芰?，這個(gè)時(shí)候你還要排隊(duì)嗎？“他說：”那就不排隊(duì)了?！?/span>

我平時(shí)教學(xué)生，也從來不要求學(xué)生聽話。我判斷自己教學(xué)“成功“的標(biāo)準(zhǔn)之一，是學(xué)生能夠駁倒我的觀點(diǎn)。

為什么要教學(xué)生“不聽話“，目的之一是為了保護(hù)學(xué)生。因?yàn)?strong>最大的保障，是自我保護(hù)能力——能夠判斷何為欺騙與侵犯，并且敢于反抗，并知道如何尋求支持。

而對(duì)于孩子來說，家庭是他最主要的，也是最后的支持。但只有孩子在家庭里能夠與爸爸媽媽毫無障礙的交流時(shí)，他才能在遭受侵犯時(shí)毫無障礙地尋求爸爸媽媽的保護(hù)。

所以如果有人夸我的孩子“真聽話“，我就會(huì)說：“我的孩子不是個(gè)聽話的孩子，他是個(gè)能夠傾聽和對(duì)話的孩子?！巴瑯?，我也希望我的學(xué)生是能夠傾聽和對(duì)話的學(xué)生。

這些令人發(fā)指的事件本質(zhì)是相同的：成人憑借自身的強(qiáng)勢任意地欺騙、侵犯孩子。但是請不要僅僅止步于憤怒、止步于懲罰作惡者，止步于譴責(zé)權(quán)力與資本的勾結(jié)，止步于譴責(zé)官方的不作為。

請?jiān)傧胍幌耄簽槭裁磿?huì)有這些事件發(fā)生？作為孩子首要保護(hù)者的家長有沒有責(zé)任？

為什么孩子沒有自我保護(hù)能力？

為什么面對(duì)火災(zāi)，孩子會(huì)聽話地坐著不動(dòng)？為什么老師讓學(xué)生扇耳光，50個(gè)學(xué)生順從地伸手、那個(gè)男孩默默地忍受？為什么幼兒園虐童事件不是由孩子說出來而是由老師的空間照片曝光？因?yàn)楹⒆悠綍r(shí)就被教導(dǎo)要“乖”要“聽話”！孩子沒有意識(shí)也沒有能力更沒有膽量反抗、訴說自己所受到的虐待！

如果我們從小就“教育“甚至暴力強(qiáng)制孩子要聽話、要乖，他將向兩個(gè)極端發(fā)展：非常聽話和非常不聽話。有些孩子會(huì)因?yàn)橐恢睙o法建立獨(dú)立的人格和思想而成為一生都聽話的人，沒有自己的主見。有些孩子會(huì)因?yàn)槿烁窈退枷朐谟啄暌恢碧幱诒粔阂值臓顟B(tài)而在青春期或者成年后報(bào)復(fù)性地暴發(fā)，不會(huì)與人交流，我行我素。

聽話和不聽話的孩子，都沒有分辨欺騙與侵犯的能力，也沒有尋求合理的反抗方式的能力。當(dāng)然，也不會(huì)把家庭當(dāng)成無條件接納他的安全港。

而且，他很有可能會(huì)“怯者憤怒，卻抽刃向更弱者”。

每一個(gè)人（無論孩子還是大人），如果經(jīng)常受到暴力壓迫，就會(huì)不自覺地將這種行為傳遞出去，即一旦遇到他可以壓迫的人，就會(huì)實(shí)施壓迫行為來宣泄自己的情緒。

一次我?guī)Ш⒆尤ビ螛穲鐾?。我的孩子把另一個(gè)孩子的玩具搶走了。我本來想等那個(gè)孩子再把玩具搶回去，或者他們自己想出解決沖突的方法。但是這個(gè)孩子向他的媽媽哭訴，他的媽媽卻訓(xùn)他說“你不能讓著別人嗎？”這個(gè)孩子沒敢反駁，但開始拿起一把玩具鏟砸一輛玩具車。

這樣的孩子再大一點(diǎn)兒，就會(huì)把學(xué)校里、單位里因不敢反抗而壓抑的憤怒轉(zhuǎn)嫁到其它目標(biāo)上，比如到超市里捏方便面，或者跑到幼兒園里砍小朋友，或者成為老師，侵犯自己的學(xué)生。

讓孩子聽話，你就成了共謀犯

成人之所以認(rèn)為聽話的孩子是好孩子，是因?yàn)槌扇苏J(rèn)為自己像上帝一樣絕對(duì)正確，因此忽略孩子對(duì)這個(gè)世界的感受和思考方式。結(jié)果是損害甚至摧毀孩子天生的活力和主體性。

無論是否承認(rèn)，我們所以對(duì)孩子的頂撞如此憤怒，有一個(gè)原因是來自我們心底的自卑與虛弱。它使我們常會(huì)不自覺地把孩子的頂撞視為對(duì)我們的質(zhì)疑和挑戰(zhàn)，是間接的批評(píng)，而不能理解這些行為只是孩子特定成長階段的某些特征。我們?nèi)狈侠淼淖晕艺J(rèn)知，又以粗暴的方式管教孩子，最終又把這種自卑與虛弱感傳遞給了孩子。

聽話的孩子不是好孩子，而是傻孩子，是自卑與虛弱的孩子。聽話的孩子失去了發(fā)展思維和人格的機(jī)會(huì)。他不敢也不能分辨、質(zhì)疑他人的灌輸，無論是有害還是有益。這樣的孩子，在面對(duì)老師的欺騙、侵犯時(shí)，自然也無法分辨，即使能夠分辨，也不敢反抗。

更可怕的是，他回到家里也不敢說。

因?yàn)檫@樣的孩子在家也得不到質(zhì)疑與發(fā)表自己想法的機(jī)會(huì)。在教導(dǎo)他要聽話的家庭里長大的孩子，家庭對(duì)于他來說不是個(gè)可以無條件尋求理解與保護(hù)的港口，而是與欺騙與侵犯他的社會(huì)同聲相和的共謀犯。

當(dāng)那個(gè)幼兒園的“老師“對(duì)被侵犯的孩子說“我有一個(gè)長長的望遠(yuǎn)鏡能伸到你的家里，你說什么做什么我都知道”時(shí)，什么樣的孩子才敢跟爸爸媽媽說他在幼兒園的遭遇呢？只有確定爸爸媽媽能無條件接納他的孩子，能確定無論他說什么、想什么，爸爸媽媽都可以心平氣和地和他交流、協(xié)商的孩子，才敢于不受”長長的望遠(yuǎn)鏡“的威脅。因?yàn)樗?，爸爸媽媽不是”老師“的共謀犯。

這種共謀是如何產(chǎn)生的？從孩子早上出門時(shí)的一句“要聽老師的話“里產(chǎn)生，從孩子回家后”今天老師講的都學(xué)會(huì)了嗎“里產(chǎn)生，從明知道老師的做法不合理，卻還要強(qiáng)迫孩子服從中產(chǎn)生。

問題是，你能否確定，老師的那架“長長的望遠(yuǎn)鏡”，是無處不在的老大哥的眼睛，還是指向天空讓孩子看到眨眼的星星？

從共謀犯變成保護(hù)者，讓孩子能自我保護(hù)

如何改變將自己從共謀犯變成孩子的真正保護(hù)者，讓家庭給孩子提供絕對(duì)的安全感？如何讓孩子具備自我保護(hù)的能力？

把孩子變成一個(gè)能夠?qū)υ挕f(xié)商的孩子。能夠?qū)υ?、協(xié)商的孩子才是真正的好孩子，才具備自我保護(hù)能力。

把“要聽老師的話”變成“老師為什么會(huì)這么講呢”“真的是這樣嗎”，把“今天老師講的都學(xué)會(huì)了嗎”變成“今天你對(duì)老師講的內(nèi)容有什么看法”，對(duì)老師不合理的做法理性、平和的說“不”，和孩子一起尋求更合理的解決方法。

成人在涉及孩子的事情上和孩子對(duì)話和協(xié)商，應(yīng)當(dāng)從孩子一出生就開始。當(dāng)孩子對(duì)我們的話提出質(zhì)疑時(shí)，應(yīng)先認(rèn)可他有自己的想法與感受，“哦，你是這樣想的！”如果孩子的話符合邏輯，就要給以肯定，誠懇地跟孩子道歉并道謝。如果不合邏輯，要向孩子講清楚道理所在。切忌用“我說怎樣就怎樣，你照做就是”這樣簡單粗暴的要求來控制孩子，而是將孩子的質(zhì)疑當(dāng)做契機(jī)，和孩子進(jìn)入深度對(duì)話。這種對(duì)話的過程就是思維訓(xùn)練和人格培養(yǎng)的過程。

不聽話的孩子，是無法進(jìn)行對(duì)話和協(xié)商的孩子，任何人的意見他都聽不進(jìn)。面對(duì)頂嘴的孩子，父母需要先接納孩子的情緒。當(dāng)我們直截了當(dāng)?shù)貙?duì)孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我理解你的感受，但是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜歡你這樣說話，你可以慢慢用你的道理說服我”。如果孩子正在氣頭上，可以說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

孩子的“不聽話”，意味著孩子的思維能力已發(fā)展到能夠有自己的邏輯，心智上已經(jīng)確立自己的主體性。對(duì)父母的話從無條件接受到能做出自己的判斷，并學(xué)會(huì)拒絕。這是一種擺脫依賴，尋求獨(dú)立的行為。

如果我們希望孩子能夠成長為一個(gè)獨(dú)立的人，能夠具備自我保護(hù)的能力，就應(yīng)當(dāng)保護(hù)和發(fā)展這種行為。真正的保護(hù)，都是自我保護(hù)。