文 / 程云
在我二十五歲之前，我曾一度認(rèn)為，我的人生已經(jīng)畫上了句號。
現(xiàn)在，我二十六歲，人生有了新的起點(diǎn)。
隨之，我有了新的期待，然而，這種期待真的能實(shí)現(xiàn)嗎？
自從我降生到這個(gè)世界之后，身邊所有的人都不開心。
在我六歲那年，后知后覺的我才明白原因。
本該入學(xué)的年紀(jì)，我卻被學(xué)校安排到了培智班。
你可以理解為，這個(gè)班級里面的學(xué)生都是智障兒童。
而我，是那個(gè)例外。
因此，我一度認(rèn)為，我是全班最聰明的人，這不是驕傲，而是事實(shí)。
事實(shí)偏偏給了我一個(gè)耳光，讓我清醒的認(rèn)識到，我比我的那些同學(xué)們更加懦弱、無助。
他們的智力有所殘缺，卻無比快樂，而我神志清醒，卻陷入了痛苦的深淵，這樣說來，真正的【弱智】到底是誰呢？
我叫程云，一個(gè)有心放任自己的渣男。
我爸程勇，世人眼中的【軟飯男】
我想要改變，當(dāng)然，更準(zhǔn)確的說，我想與這個(gè)世界和解，但這并不容易做到。
事實(shí)上，我仍然憤世嫉俗，我怨恨這個(gè)世界。
一開始，我并不是這樣的。
忘了從什么時(shí)候開始，我意識到了自己的與眾不同。
由于天生的疾病，我不能獨(dú)立行走，否則便會摔倒。
我這才想起，小時(shí)候聽到家長與醫(yī)生的對話：
【這是腦癱，他可能一輩子無法自理，不過，你們也可以帶他看看中醫(yī)，用針灸扎一下或許會有效果。】
我的父母都是普通的工薪階層，母親是某學(xué)校的教師，父親曾是某私企的員工。
從我記事起，母親便總是映襯著來，對我大吼大叫。
她是一個(gè)情緒很容易崩潰的女人，遇到生活的不如意，而我的降生，無疑增添了她的煩惱，因此，在我漫長的童年生活中，幾乎每天都生活在她的陰影之下。
她煩惱的事情有很多，如果到了晚上，父親由于工作原因仍然工作，或是因?yàn)槁飞隙萝?，不能及時(shí)回家，都會大發(fā)雷霆。
于是，每當(dāng)父親出門，我都要在他耳邊念叨：【你今天記得早點(diǎn)回來，不要喝酒，不然我媽要罵人了?！?/p>
盡管我小心翼翼，但我還是經(jīng)常會遭到一通毒打。
印象中最深的一次，是在四五歲的時(shí)候，那時(shí)我家住在五樓，她因?yàn)楝嵤聞?dòng)怒，帶著我到了五樓的陽臺，大喊著對我說：你不道歉，就摔死得了！
我怕她，在她面前我從來不敢多說一句話。
六歲那年，這樣的日子終于有了些許的改變，父母帶著我到了家鄉(xiāng)附近的一所小學(xué)，辦理入學(xué)手續(xù)。
教學(xué)主任看了看我的身體情況，面露難色地說道：【我們這里似乎不太方便，不然您帶著他去別的學(xué)校看看？】
父母連忙給校長說好話【您看這孩子，與人交流、說話都是沒有問題的，就是腿腳有點(diǎn)不方便，要不您再考慮考慮？】
主任想了想：【這樣吧，讓他去培智班先學(xué)一年，一年之后看看情況再說！】
父母聞聽之下，雖然不太滿意，但終究有了希望，也就沒有堅(jiān)持。
開學(xué)那天，我推著助行器，身后跟著家長請來的保姆，走進(jìn)了眾人眼里的【小紅樓】
小紅樓的墻體上，“培智中心”幾個(gè)印刷的大字格外醒目，那時(shí)的我還沒有意識到，我將在這里度過六年的時(shí)光。
我的同學(xué)們大多都有智力缺陷，因此，即便是十五六歲的年紀(jì)，他們卻還在學(xué)十以內(nèi)的加減法，因此，我在其中算是一個(gè)另類。
最初的那段時(shí)間，我屢屢受到老師的表揚(yáng)，因?yàn)槟切╊}目對我而言，根本不在話下。
家長對我也不太關(guān)心，在他們的設(shè)想里，這一年的時(shí)光只是一個(gè)過渡期，一年之后，我就要加入正常班，與正常人一起學(xué)習(xí)。
他們將全部的經(jīng)歷放到了剛剛出生不久的弟弟身上。
程昭，小我五歲的弟弟，一個(gè)正常人。
如今回想起來，他的出生是父母為了給自己上的一道【保險(xiǎn)】為的是讓這個(gè)家在我不能工作的情況下，生活依舊能夠繼續(xù)下去。
我母親經(jīng)常和親戚說【我對他們兩個(gè)都看重，手心手背都是肉嘛?！?/p>
我曾經(jīng)信以為真。
但是，我很快發(fā)現(xiàn)，真相并非如此。
人與人的差距確實(shí)存在，這種差距甚至不需要走入社會，在原生家庭里面，就已經(jīng)彰顯無疑了。
明明是弟弟在哭鬧，在淘氣，然而當(dāng)我將弟弟的“劣行”告訴母親的時(shí)候，得到的回答卻總是【你看看你，有個(gè)當(dāng)哥哥的樣子嗎？】或者是【你是老大，要讓著弟弟，這都不知道嗎？】
有一次，弟弟將我推倒，我的母親卻只留下一句【行了行了，不就是破點(diǎn)皮嗎？】
都說家是避風(fēng)的港灣，可對于我來說，家庭卻是我最想逃離的地方。
我曾寄希望于學(xué)校。
一年的光陰很快過去，然而，就在我準(zhǔn)備進(jìn)入一年級的時(shí)候，校長卻將我攔下。
【你不是培智班的學(xué)生嗎？回到你的班級去！】
這一句話，決定了我一生的命運(yùn)。
幾年之后，弟弟程昭入學(xué)，為了給他提供更好的條件，我們一家從郊區(qū)搬到了城里。
從此以后，我便輟學(xué)在家，父親辭去了工作，在家專門照顧我，接送弟弟上下學(xué)。
在我的印象里，沒搬家之前，父母曾經(jīng)商議過給我在市區(qū)找個(gè)學(xué)校，請個(gè)保姆照顧，然而不知為何，此事最終不了了之。
很久以后我才明白，這個(gè)世界上的尊嚴(yán)需要用金錢來換取，如果沒有賺錢的能力，就只能看別人的臉色行事。
用我爸的話說，他一個(gè)人做家務(wù)，伺候我的起居，如同一個(gè)“不要錢的保姆”而母親總是嫌他沒有一分錢，并以此為由，用一種極其挑剔的眼光在對待他。
這樣的家庭，讓我窒息。
我想要接觸社會，想要接觸更多的人。
換句話說，我想逃出去，然而，我逃不出去，就會感到悲哀。
2008年，我在某社交論壇認(rèn)識了一個(gè)姑娘，姑且稱她為“阿玲”。
當(dāng)時(shí)的阿玲是個(gè)高中生，我們一起探討中國古典詩詞，彼此之間相談甚歡。
我曾經(jīng)向她表白，她給我的回復(fù)是：【你讓我想一想】
而我并沒有安全感，我認(rèn)為，這是我的原生家庭造成的，一旦得不到熱烈的回應(yīng)，我便會猶豫、搖擺。
后來，我們分分合合，如今雖然還算是朋友，卻沒了最初的悸動(dòng)。
離開她之后，我又遇見了許多人，不可諱言，也傷害了許多人。
我始終認(rèn)為，一個(gè)正常的成年人，不應(yīng)該活在家長的陰影下，但是，由于經(jīng)濟(jì)不獨(dú)立，這個(gè)最樸素的愿望，我無法達(dá)成。
即便有了一定的經(jīng)濟(jì)實(shí)力，我仍然猶猶豫豫。
通過撰寫稿件，我攢下了一些錢。
我想要花錢買書，于是，在網(wǎng)上搜索了很多書籍，然而當(dāng)我將這些書籍添加到購物車中，準(zhǔn)備結(jié)算的時(shí)候，腦海中又浮現(xiàn)出了母親的身影。
“買那么多書有什么用？你有錢就給我唄，反正你天天在家，也不需要什么錢，我管你吃喝就好了。”
“哼，買這么多書，我就等著看你怎么處理，我還不知道你嗎？你從來不愛看書。”
別人買書，想的是自己的意愿，而我必須要考慮，我買下這本書，家長會是什么態(tài)度，我厭煩她的評價(jià)，卻不得不接受，我為此感到悲哀。
我挑選一本書的時(shí)候，總是在想：“買了這本，她會嘲笑我吧，算了算了，買了那本，她會說我吧，不買就好了?！?/p>
其實(shí)想想，我的感情何嘗不是這樣毀掉的？我渴望著專一的戀愛，卻優(yōu)柔寡斷地對待每一份感情，別人的看法，乃至于自己的自卑，可以在頃刻之間讓我對一個(gè)人產(chǎn)生好感，卻在轉(zhuǎn)瞬之間離她而去。
我遇見的那些女子，就如同我的那些書本，它們的每一頁都豐富多彩，我都想去看看，但我沒有勇氣去擁有。
有人說：【你渴望永遠(yuǎn)有人陪著你】我對此深以為然。
為了在精神上得到一點(diǎn)安慰，我在網(wǎng)上喋喋不休地講述著自己的事情，甚至與很多人保持著一種【友達(dá)以上，戀人未滿】的關(guān)系。
在我的內(nèi)心深處，一直有一種念頭：在精神上徹底淪為一個(gè)人的附屬品，這樣我就不會再痛苦了。
我開始用我的錢，去彌補(bǔ)我的社交缺失，即便在旁人眼里，那是荒唐的。
一個(gè)偶然的機(jī)會，我在某網(wǎng)站上接觸到了一種有償聊天服務(wù)，付出一定的金錢，對方會按照你的需求，尋找一個(gè)人陪你聊天。
網(wǎng)上說，這里面隱藏著各種風(fēng)險(xiǎn)，但我還是去嘗試了一下。
到今天為止，我一共體驗(yàn)了四次。
前兩次的經(jīng)驗(yàn)已經(jīng)太過久遠(yuǎn)，第三次的時(shí)候，我跟客服說，我希望有一個(gè)文筆好的小姐姐，能完成我心中的一場夢。
我的夢境是這樣的：有一個(gè)女子，情緒激動(dòng)地站在樓頂，對我大喊：“你不愛我，我就跳下去?！?/p>
這時(shí)，我將她拉回來，告訴她，我在愛她。
過了一段時(shí)間之后，我有了第四次體驗(yàn)。
我比較喜歡某省的方言，聽說那里的女子性如烈火，掌控欲望極強(qiáng)。
于是，我便花錢去找那些人聊天。
當(dāng)我聽到想要的方言時(shí)，心中確實(shí)有一種滿足感。
那句“來XX不嘛，帶你去酒仙橋，然后我保護(hù)你”確實(shí)溫暖了那個(gè)夜晚。
我也需要社交，我也需要被人理解，被人查知我的感受，為此，即便付出金錢，我也覺得值得。
但不得不說，這是一種弱者心態(tài)。
我總是渴望著保護(hù)，渴望被“女強(qiáng)人”護(hù)在手心里。
然而，人生的底色是孤獨(dú)，我耐不住孤獨(dú)，難以忍受寂寞，從而做出這樣“出格”的事情。
雖然，我可以理解我自己，但還是希望大家，將更多的精力用在提升自己的能力上面，有了能力，或許才是醫(yī)治童年創(chuàng)傷最好的良藥。
著名作家三毛曾說：“心之何如？猶如萬丈迷津，其中并無舟子可以渡。人，除了自渡，他人愛莫能助”這段話，愿與大家共勉。
