幾周前，朋友生了個兒子，我?guī)е?yōu)前去探望。
閑聊的時候，朋友神神秘秘地湊到我身邊，半開玩笑半認(rèn)真地對我說：“優(yōu)媽，我看小優(yōu)長得挺俊俏哇，將來咱結(jié)個親家怎么樣？反正小優(yōu)也比我兒子大不了幾歲?！?“想得美，那豈不是白白送你一個閨女！”我笑著說。 “咋？怕你閨女在我家受委屈么？放心吧，我會當(dāng)個好婆婆噠！”朋友說。 “那就遂了你的愿吧，正好我輕松了。買房子、買車的事兒就交給你家嘍，兒媳婦給你氣吃我也不管嘍……”我故意起哄。
從朋友家回來后，我一直也在思考一件有意思的事：現(xiàn)在全家人都在慫恿我生二胎，但是，如果我二胎生個兒子，那豈不是注定要當(dāng)婆婆啦？！
這么一來，雞飛狗跳的婆媳矛盾豈不是要降臨到我頭上了？
我豈不是要被媳婦嫌棄，說我育兒觀念落后了？
豈不要嫌我管得多了？
豈不要嫌我溺愛孩子了？
豈不要把“老人帶娃10大罪念”給我聽了？……
哦NO??！光想想就覺得可怕！所以我發(fā)誓，要是將來當(dāng)了婆婆，我決不允許這樣的事發(fā)生！
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當(dāng)我成為婆婆的時候，我會做好心理準(zhǔn)備：照顧媳婦十年因為在他們結(jié)婚的頭十年里，是媳婦最無助最需要幫助的時候：在一個新環(huán)境里生活，飲食起居難免會有不習(xí)慣；懷胎十月，身心都會疲憊不堪……而我在這十年里，應(yīng)該是比較輕松的，差不多到了退休的年紀(jì)，工作不會很忙；60出頭的人，身體還算健康硬朗。所以，對媳婦能幫一把就幫一把。 我盡心盡力照顧媳婦十年，之后我也就真的老了，到那時候，我相信媳婦肯定會心存感恩，反過來照顧我的。將心比心嘛！
2
當(dāng)我成為婆婆的時候，我絕不當(dāng)兒子、媳婦一家的女主人
他們一結(jié)婚，就意味著從舊的家庭脫離，組建起新的小家庭了，兒子和媳婦才是真正的一家人，畢竟他們倆要相伴一生。而我和老伴兒，其實是外人。兩個家庭雖然關(guān)系親密，但總歸有個界限，一旦弄混了就容易出矛盾。 所以，媳婦一家的事由他們做主。墻要刷成什么顏色、家具要不要買實木的、什么時候要孩子、順產(chǎn)還是剖腹……我統(tǒng)統(tǒng)不強行插手，只在他們需要的時候給出我的建議。 當(dāng)然，媳婦一家來看望我跟老伴時，買菜做飯的事我都不麻煩他們，畢竟我是這個舊家庭的女主人，我得盡到女主人的本分，招待好媳婦一家。
3
當(dāng)我成為婆婆的時候，我絕不像以前那么無微不至地照顧兒子了一個合格的媽媽，會在兒子成家后，選擇得體地退出。在兒子一生中，我跑的是第一棒，照顧了兒子接近20年；接下來的日子里，我應(yīng)該讓媳婦接棒了，后半程路由他們自己跑。如果我跟兒子的關(guān)系仍然過于親密，會讓媳婦有被排斥感，仿佛媳婦是個外人，矛盾也就隨之而來。 真正屬于我的，是我的老伴，我應(yīng)該把更多精力花在他身上，我倆一起去想去的地方，做想做的事，畢竟我倆在一起的日子，過一天就少一天了……
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當(dāng)我成為婆婆的時候，我會征求媳婦的意見后，再幫他們帶孩子在幫媳婦帶孩子前，我會跟她講明白：首先，隔代撫養(yǎng)肯定是有弊端的，比如我肯定舍不得打孩子，我也沒精力和體力跟著孩子滿街亂跑；其次，你是孩子的親生母親，在嬰兒用品、教育方式的選擇上你做主，你也要承擔(dān)相應(yīng)的后果，我只給建議，不替你做決定；還有，我是孩子的奶奶，我是真心愛孩子的，不要懷疑我的動機(jī)。
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當(dāng)我成為婆婆的時候，我決不允許兒子在我面前說媳婦壞話，我也不需要吵架的時候兒子站在我這邊我并沒有多高尚，但我清楚一個事實：一個對媳婦態(tài)度不好的男人，早晚也會這么對待父母。 如果我的兒子在我面前抱怨媳婦，我就會反問他：“你們剛認(rèn)識的時候，她肯定沒有什么問題吧？不然你不會選擇她的。人家跟你結(jié)婚后才變成這樣，你說到底是誰的原因呢？ 兒子，如果你是個優(yōu)秀的男人，你媳婦為了討你歡心，會變得勤快、禮貌、孝順、開朗；如果你是個渣渣，你媳婦就會因絕望而變得懶惰、暴躁、不孝、丑陋。”
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