老爸用破水桶盛著發(fā)財樹，笑話他真會過日子，弄個那么丑的破水桶做花盆。 老爸鄙視地看著我說：“你這智商也不知道隨了誰？！發(fā)財樹啊，你用金盆裝著它就驕傲了，必須用破盆，它就明白咱家窮，拼命想給咱家?guī)碡斶\，努力給自己掙個好盆！” 小妹帶男友回來，老媽和他聊了半天家常，看樣子是過關(guān)了。 老媽問我有什么意見，我啃著雞爪：“我就過來蹭頓飯，沒有發(fā)言權(quán)！” 老媽又問老爸，老爸系著圍裙端盤菜出來：“我就一廚子，專業(yè)不對口，不發(fā)表意見。” 外婆生病了，大姨坐了幾小時的汽車趕回來探望。 結(jié)果，大姨暈車很嚴重，臥床休息了整整三天才恢復(fù)過來。 大姨臨走時，病早幾天已經(jīng)好了的外婆拉著大姨的手，依依不舍：“大丫頭，你以后還是少回來，我照顧暈車的人，實在沒什么經(jīng)驗！” 吃完飯，媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二就洗完了。 媳婦拿著碗仔細地看了一下，說沒洗干凈。 我耐心地跟她解釋：“一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不干凈的。” 媳婦聽后，若有所思地點了點頭，也沒說話。 結(jié)果這都三天了，我就沒用過一個干凈碗！ 幾個老同學(xué)打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。 我很是不解，我出門從來不帶錢包，她也是知道的。 這讓我很奇怪，問她為什么，她敲了我一下說：“知道為什么上次你們聚餐是你出的錢不？因為結(jié)賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現(xiàn)金。” 老婆最近突然要減肥。 我說：“減什么減，這樣挺好的。” 她說：“不行，你嘴上這樣說，以后肯定會嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也會嫁不出去的?！?/span> 我…… 保潔阿姨請假一個月，衛(wèi)生由大家輪流打掃，我覺得這樣太辛苦，就對經(jīng)理說：“不然讓我媽來打掃衛(wèi)生吧，反正她在家也沒事?！?/span> 經(jīng)理臉一沉：“你是覺得我媽打掃得不干凈還是咋得？” 我…… 辦公室的兩位女同事互相交流購物心得。 A：你看我這雙鞋子，剛才在網(wǎng)上看了下，好討厭啊，買貴了，不劃算。 B：怎么會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。 A：那我賣給你？ B：不要，顯老。 本人公交司機，今天一小伙像是睡過站了，走到我旁邊說想下車，但是離下一站還很遠，我說：“不行還沒到站，中途不能停車！” 這小伙不慌不忙拿起一根煙點著，說：“師傅我也不讓你為難，按規(guī)定這車上不能抽煙，麻煩你把我趕下去吧？” 我很無語，停下車，笑道：“你厲害 ，下車，下車?！?/span> 眾人哄笑…… 甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。 我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。 甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。 我……
