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熱門節(jié)目《爸爸去哪兒》又開始了新一輪的熱播，在第一集里各位爸爸各顯神通，帶領(lǐng)著各自的寶貝們挑戰(zhàn)各種奇葩任務(wù)。
每位父親都很盡心，孩子們也很真實的展現(xiàn)各自的感受和情緒。屏幕前的父母們在看節(jié)目時，不免也是一個照鏡子的過程“唉呀，當(dāng)我的孩子出現(xiàn)這種情況時，我應(yīng)該怎么做呢？”
所以，我想從三個角度來談一談，在不同的情境下，與孩子溝通的更適合的方法是什么?
孩子生氣時，
如何處理孩子的負(fù)面情緒？
在片中一開始，杜江的兒子嗯哼就遇到了他的第一個難點：心愛的玩具被節(jié)目組收走了。嗯哼的表現(xiàn)是從一開始的拒絕到發(fā)脾氣再到難以接受的痛哭。
杜江在安慰兒子的整個過程中在自我管理情緒上比較穩(wěn)定，沒有因為孩子發(fā)脾氣耽誤整個團(tuán)隊的行程而生氣，父母在面對孩子情緒時的穩(wěn)定對孩子傳達(dá)的是一種接納，這是做得非常好的一面。但即便接納了情緒，孩子的行為必須受到限制，如果嗯哼無底限的撒潑，節(jié)目也無法繼續(xù)。
這就是對父母的考驗，當(dāng)孩子因為愿望得不到滿足而耍脾氣的時候，如何讓他盡快從情緒中抽離，并滿足孩子的愿望呢？
首先，全神貫注的傾聽孩子。面對面、眼對眼地看著孩子的臉，傾聽他訴說的每句話。
如果父母能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達(dá)他們面臨的困境，有時候，我們雖然只是給“嗯、哦、是這樣啊”的回應(yīng)，孩子也會整理自己的思緒，自己找到處理方法和下一步行動方案。而應(yīng)對孩子的脾氣，嘴上說在聽，其實心不在焉或者急于打斷孩子，都會讓孩子氣餒。
其次，說出孩子的感受代替否定感受。
當(dāng)嗯哼說：“我生氣了?！卑职只貞?yīng)道：“不要生氣?！?/span>
這其實是我們?nèi)粘Ｉ钪袘T常的用語，父母之所以這樣做是因為我們急于讓孩子擺脫不好的感受，但不管我們的態(tài)度有多好，孩子可能會更難過。我們不敢復(fù)述出孩子的感受，也是因為我們擔(dān)心說出孩子的感受會讓孩子更難過。
但其實恰恰相反，當(dāng)孩子聽到你對他說：
“哦，你有點生氣?！?/span>
“如果你和玩具在一起會很開心?！?/span>
“暫時失去玩具是挺難過的?！?/span>
孩子會在心里感到安慰，會感覺到有人能理解他們內(nèi)心的感受。
孩子有負(fù)性情緒并不可怕，可怕的是這些情緒長期不被父母接納，時間久了，可能就形成了創(chuàng)傷，對孩子的成長不利。
最后，用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望代替邏輯上的解釋。
我們經(jīng)常在商場里看到孩子想買某樣商品而父母無法滿足時，孩子滿地撒潑打滾。當(dāng)孩子想要一樣我們沒有的東西時，父母往往給孩子解釋為什么沒有，為什么不能買。但常常是越解釋，孩子越不聽。有時候，孩子對某種東西的渴望的心情得到了理解，他們會比較容易接受現(xiàn)實的。
很多父母擔(dān)心，一味地接納孩子的感受，會不會讓孩子感覺他做什么都是對的，從而自己變成了一個溺愛孩子的父母。
但其實并不是如此，只有你充分接納了他的感受，你才有資格跟他談界限，你依然可以在充分接納他的感受后告訴或者示范給他，什么事是可以什么事是不可以接受的。
如果一個孩子的感受不被你接納，他反倒也會出于潛意識的報復(fù)，而不遵從你設(shè)置的界限。
當(dāng)孩子表現(xiàn)出不配合時，
父母應(yīng)該怎么做？
接下來，嗯哼第二次哭泣發(fā)生在住到了一間不如意的房子提出想回家被父親駁回了。當(dāng)我們在生活中遇到孩子無法跟我們合作時，應(yīng)該怎么辦？
讀到這里，您應(yīng)該已經(jīng)知道，接納孩子的感受是最重要的，就像片中的嗯哼，一開始他只是向父親提了一下：“我想回家”，被爸爸駁回后才開始哭泣的。而可以引導(dǎo)杜江開始向嗯哼講道理的那段，竟然是嗯哼自己去向父親確認(rèn)：“爸爸，你也不喜歡這個房子對不對？”所以，孩子其實需要的只是父親的感受的確認(rèn)。
當(dāng)我們遇到孩子表現(xiàn)出不配合時，父母怎么做才是對的？
首先，描述你所看到的問題，而不是直接指責(zé)孩子。
“我看見這個房子有點特別，和我們平時住的不太一樣。”如果只是描述問題，就把精力集中在問題本身上，而不是集中在抵觸情緒上。
其次，給孩子提示而不是遣責(zé)。
“從這里回家的船要兩天后才開?！薄拔覀兠刻於家谕馔瓿扇蝿?wù)，在這間房間里每天最多也就睡覺那點時間。” 當(dāng)我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該怎么做了。
最后，說出你的感受。孩子愿意聽到父母的真實想法和感受。
通過父母表達(dá)自己的感受，我們也向孩子展現(xiàn)出自己的誠懇，哪怕你現(xiàn)在的感受是憤怒，孩子并不會害怕跟一個可以表達(dá)自己憤怒的人合作的。
這點上，我們可以看到不僅嗯哼在引導(dǎo)自己的父親表達(dá)，而且陳小春的兒子Jasper也會用主張的方式勸導(dǎo)正在發(fā)脾氣的父親：“Can you stop angry now?”（你能不生氣了嗎？）
陳小春緊接著的道歉代表他承認(rèn)了自己的情緒，那Jasper也就會順?biāo)浦鄣睦^續(xù)合作了。
你真的知道怎樣表揚自己的孩子嗎？
片中還有個小任務(wù)是每個孩子在就餐時都被要求去村長那兒拿東西作為一個獨立完成的任務(wù)。當(dāng)Jasper自己把自己挑中的沉甸甸的鍋具交給父親時，陳小春的回應(yīng)是“哇，你取回了什么？哇，干得好！”這是我們作為父母慣有的表達(dá)對孩子行為贊賞的套路。
只是，在贊賞這個問題上，我們可以做得更多。
我曾經(jīng)遇到一位求助的母親說她不管怎么夸孩子，孩子都不領(lǐng)情。他們之間的對話基本是這樣的：
“哇，你畫得真好看！”
“怎么好看了？”
“就是很美啊，太漂亮了！”
“得了吧，你根本就不喜歡！”
有時候，我們越是大嘉贊賞，孩子反而越不領(lǐng)情，這是因為當(dāng)我們用評價式的用語時，孩子可能并沒有感受到你對他行為的認(rèn)真看見，感覺到的是你高高在上的評判。所以有益的贊賞可以包括兩方面：
用贊賞的語氣描述你所看到的和所感受到的。
孩子聽到這樣的贊賞后，能夠贊賞自己。
“哇，你畫得真好啊。你看你先畫了這個點，再劃了這條線，又畫了一個圈，又是一個拐彎?！?/span>
聽到這里，孩子會感受到他的付出被你看見了。
如果這時，你可以再加一個提問進(jìn)去就更棒了。
“你怎么想到要這么畫??？”
接下來，孩子在跟你繪聲繪色講解他的繪畫過程的時候，就是一個他自我欣賞的過程。而這個過程不但讓他更有自信，也會讓他知道他的什么行為是被父母所欣賞的，從而繼續(xù)在他的生命中強(qiáng)化這些行為。
在我的眼里，這些能夠帶著孩子去探索世界的爸爸都是足夠好的爸爸。
在人生的旅途中，孩子跟自己的父母去哪兒其實并不那么重要，重要的是你和孩子是怎么去的，路上發(fā)生了什么，感受如何。
如果我們愿意花時間傾聽孩子的感受、說出自己的感受、贊賞孩子的行為、一起去尋求解決問題的方法。其實也就在這個親子的旅途中得到了最珍貴的禮物。
我們都是普通人，仍有成長和改變的空間。和孩子一起生活，不僅需要我們耗費時間和精力，也在付出愛心和智慧的過程中，得到了多一次的機(jī)會去成長。
只要我們愿意俯下身進(jìn)入孩子的世界，我們自己會得到更多。
作者：周麗瑗，張德芬空間簽約作家，國家二級心理咨詢師，二級婚姻家庭咨詢師，親密關(guān)系輔導(dǎo)專家。微信公眾號：麗瑗。新書《親密關(guān)系，在愛中找回自己》。
