今天是我和蘇爸的周年紀(jì)念日。
他和往常一樣，早早起來叫蘇寶起床，給她洗漱，陪她讀繪本，給我時間做自己的事。我抱著妹妹下樓的時候，他已經(jīng)煮了蘋果燕麥粥，桌子上有切好的草莓。
桌上還有一個信封，四張去Bahamas天堂島的機票靜悄悄的躺在里面。
五年了，還是能給我驚喜。
木婚，不長不短的五年，也算學(xué)到了不多不少的道理，其中最重要的是：爭吵都是為了表達需要，婚姻里的每一滴苦澀，都來自沒有被理解的需要。
我和蘇爸感情一直不錯，但兩個人的個性和自我意識都很強，剛結(jié)婚時不是沒有吵過，一次次的徹夜長談，一次次解構(gòu)和重建我們的溝通方式，才有了今天的我們。
很多時候我們把好好一場架吵得面目全非，是因為混淆了想要的和不想要的。
說清想要的，別說不想要的，能解決婚姻里80%以上的溝通問題。
舉個栗子：
老公下班回來，臭襪子一脫就在沙發(fā)上葛優(yōu)躺。
老婆：
整天就知道躺在沙發(fā)上看電視，從來不幫著做家務(wù)，襪子亂丟，也不看看家里亂得像個狗窩！怎么嫁了你這么懶一個人！
這個對話里，老婆成功表達了自己不想要的：
1. 家里很亂
2. 該幫忙的時候，老公在看電視
而沒能說清自己想要的：
1. 希望老公幫忙做家務(wù)
2. 希望家里保持整潔
可能沒幾個丈夫聽完這樣的話，會說：老婆，謝謝你對我的人身攻擊，我對自己懶惰的劣根性又有了新的覺悟，我這就痛改前非，關(guān)掉電視，去做家務(wù)。
脾氣差點的丈夫，第一反應(yīng)很可能就炸了：老子哪有整天看電視？不是剛下班嗎？昨天的碗不是老子洗的嗎？
脾氣好點的丈夫，第一反應(yīng)可能是：虛心接受，堅決不改。
總之，達不到目的。
那是因為這段對話有兩個問題：
1. 從來不幫著做家務(wù)，整天都在看電視，這可能不是事實
2. 怎么嫁了你這么懶一個人，這是對老公滿滿惡意的差評啊
再來看一些想要 vs. 不想要的對比：
前面那段關(guān)于老公葛優(yōu)躺的對話，如果換成這樣會怎樣呢：
老公，我剛下班回來好累（表達感受）
我看到你的襪子在地板上（講事實）
肯定是因為你也累了（共情）
下次你脫掉襪子，可以放到洗衣籃里去嗎（表達需要）
這樣家里就整潔多了（表達需要）
我的家務(wù)負(fù)擔(dān)也會小一些（表達需要）
想讓老公聽話，試試：
表達感受-->共情-->講事實-->表達需要
這個神奇的套路，和管理三歲小孩的辦法差不多，但每次我一拿出來，蘇爸立刻乖乖執(zhí)行任務(wù)。如果你還能適當(dāng)?shù)氖救酰ń裉靻挝换顒?，跑了一天好累啊，老公幫我揉揉背嘛），那效果更是大加分。說不定老公順手把碗也洗了
男人天生的思路通常是解決問題，而不是接納情緒（這個可以練習(xí)），他們猜不到我們在想什么，所以一定要明確、具體、溫柔的提出你的要求。
如果要問我最好的婚姻是什么樣子，我想，可能是互相懂得對方的不容易。而懂得的基礎(chǔ)，是好好說話。珍惜身邊親密的人，不要攻擊對方，就像你不會輕易攻擊朋友、同事、陌生人一樣。
你好好說的每句話里，藏著全家人的福氣（全文完）。
