01
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昨天從北京回來(lái)的高鐵上看到一個(gè)視頻，據(jù)說(shuō)是一位父親和兒子吵架，憤怒的他對(duì)兒子說(shuō)，有種你殺了自己。隨后將上好膛的槍放在了兒子面前，結(jié)果兒子毫不猶豫，對(duì)著自己的太陽(yáng)穴扣動(dòng)了扳機(jī)。
震驚，將動(dòng)圖反復(fù)看了很多遍都依舊不敢置信。一個(gè)鮮活的生命居然就這樣輕易消逝。
看似只是簡(jiǎn)單的一言不合釀成了悲劇，實(shí)則也許是經(jīng)年累積下的沖突爆發(fā)。
《中毒的父母》中，心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士說(shuō)過(guò)這樣一段話：小孩不能區(qū)分事實(shí)和笑話，他們會(huì)相信父母所說(shuō)的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。
也許很多人都會(huì)責(zé)罵這位父親把槍給孩子的不當(dāng)行為，以及激怒孩子的不當(dāng)言語(yǔ)。
但是，我更關(guān)注的是，好好溝通有多重要。
02
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“有種你就去死”，我相信這只是一位父親憤怒時(shí)候的口不擇言。
可對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，這句話可能就是將他逼上絕路的一根稻草。
曾經(jīng)看過(guò)央視的一個(gè)紀(jì)錄片《鏡子》。
里邊有一個(gè)采訪對(duì)象叫張釗，高三，早戀，輟學(xué)，把父母趕出家門，在和父母發(fā)生沖突的時(shí)候，數(shù)次想要自殺，跳樓。
而當(dāng)他有這些極端想法的時(shí)候，父親卻總是說(shuō)：“你跳下去，你讓他跳，你看他敢嗎？”
張釗對(duì)記者說(shuō)：“他每次說(shuō)完這句話，我就想，我要再回家，我就是孫子?！币荒樀膽崙?，屈辱。
對(duì)于張釗的父親來(lái)說(shuō)，他并未意識(shí)到自己對(duì)孩子的傷害，口口聲聲自己為了孩子好，孩子卻不聽(tīng)話，叛逆。可是本來(lái)可以好好說(shuō)的話，卻用那么諷刺不屑的語(yǔ)氣來(lái)表達(dá)，往往就是把孩子往絕路上逼。
張釗也的確有錯(cuò)，對(duì)自己不負(fù)責(zé)任，面臨高考卻輟學(xué)在家，并且將父母趕出家門四個(gè)月。對(duì)外人可以說(shuō)出自己想要的是家人的關(guān)注，可對(duì)著父母，卻總是口口聲聲以死相逼。
父母苦口婆心，孩子充耳不聞。
一家人都如困獸般，囚禁在以愛(ài)為名的禁錮中，苦苦掙扎。
這些家長(zhǎng)愛(ài)不愛(ài)孩子？毋庸置疑，肯定是愛(ài)。
可是，是什么？讓愛(ài)變成了傷害。
是理解和溝通的缺位。
03
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有一次，看到了這樣一幕。
一對(duì)父母帶著孩子在著急趕路的樣子，可是四五歲的小女孩卻還在磨磨嘰嘰的，纏著要看媽媽手機(jī)上的照片。那位媽媽一急，脫口而出就兇她：“看什么看？不看會(huì)死啊?！毖赞o冷酷，表情暴戾。同行的父親都看不過(guò)去了，略帶埋怨：“怎么說(shuō)話的，像話嗎？”那位媽媽更急了“時(shí)間來(lái)不及了，你又不管孩子，數(shù)落我干嘛？”隨即，兩口子就在大廳廣眾之下吵了起來(lái)。
我以為那位小女孩會(huì)哭，可是沒(méi)有，小小年紀(jì)的她有些不安，眼神很復(fù)雜，帶著點(diǎn)受傷，又帶著點(diǎn)麻木的表情看著父母吵架?？雌饋?lái)這樣的事情并不是發(fā)生了一次兩次。
媽媽心情不好惡語(yǔ)相對(duì)，父親試圖調(diào)解卻抱怨在先。本可以輕易化解的矛盾，最后愈演愈烈。
其實(shí)這種類似的情形，我想也會(huì)出現(xiàn)在我們的生活之中。
很多時(shí)候，我們總會(huì)用最殘忍的話，去傷害最愛(ài)的人。
史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個(gè)習(xí)慣》這樣寫(xiě)道：
我們習(xí)慣于對(duì)家人大喊大叫，指責(zé)而不去理解，命令而不去溝通，學(xué)不會(huì)道謝，也不懂得道歉，我們都覺(jué)得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點(diǎn)：有效溝通。
清楚的表達(dá)自己的感受，理性的提出解決問(wèn)題的辦法，這些是有效溝通。而帶有情緒的宣泄，往往只會(huì)使事態(tài)惡化。
04
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因?yàn)?，我們是成年人，在和孩子相處的過(guò)程中，有一點(diǎn)始終要注意：我們和孩子處理情緒承受壓力的能力是不一樣的。
孩子的大腦發(fā)育有個(gè)特點(diǎn)，就是產(chǎn)生各種情緒的部分很早就發(fā)育得比較成熟了，所以孩子很小的時(shí)候就開(kāi)始有喜怒哀樂(lè)，但是對(duì)情緒進(jìn)行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區(qū)，要到20歲以后才能完全發(fā)育成熟。
（來(lái)自《自主教養(yǎng)：焦慮時(shí)代的父母之道》）
同樣一句話，我們覺(jué)得只是輕飄飄的一句玩笑話，可對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，可能完全不能理解，并因此受傷害，從而轉(zhuǎn)化成我們所不能理解的無(wú)理取鬧，叛逆等等。
這也就是為什么父母在家庭教育過(guò)程中需要擔(dān)負(fù)更多引導(dǎo)孩子消化情緒的責(zé)任所在。
05
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很多時(shí)候，面對(duì)孩子的問(wèn)題，并沒(méi)有我們想象的那么艱難。我們往往有更好的辦法來(lái)解決問(wèn)題。
舉一個(gè)簡(jiǎn)單的例子，比如孩子在學(xué)校做的手工弄壞了，心里難過(guò)，向我們傾訴。如果我們可能因?yàn)槭诸^上在干別的事情，于是漠不關(guān)心的一句話“有什么好哭的，不就是一直耳朵斷了嗎？”
這種時(shí)候，我們沒(méi)有尊重孩子的感受，孩子心里通常會(huì)變得更難過(guò)。
即使我們提出了一個(gè)更好的解決方案，也就無(wú)濟(jì)于事。
但其實(shí)，認(rèn)真的傾聽(tīng)，也許就會(huì)有效果，這是第一步。
甚至，一個(gè)簡(jiǎn)單“哦”的回應(yīng)就會(huì)讓她們知道我們理解了。
有時(shí)候，通過(guò)游戲力的力量，用幻想的方式來(lái)解決問(wèn)題，這是第二步。
有時(shí)候，即便是我們拒絕了孩子的要求，也可以讓孩子知道我們了解他的感受，這是第三步。
（圖片來(lái)源《怎么說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才會(huì)說(shuō)》
接受孩子的感受，鼓勵(lì)孩子告訴我們自己的真實(shí)內(nèi)心，這是從很小的時(shí)候，我們就需要一直做，并且很重要的事情。
別讓冷嘲熱諷，惡語(yǔ)相向成為親子關(guān)系的常態(tài)。
好好說(shuō)話，用心傾聽(tīng)，溫和堅(jiān)定，真誠(chéng)友善，這是我們能給予孩子和這個(gè)世界相處最好的能力。
END
如何跟孩子溝通，是有時(shí)候感覺(jué)很難，但摸準(zhǔn)孩子性格脾氣后又比較容易的事情。就像六六，她是一個(gè)溫和敏感的孩子，但又特別的倔強(qiáng)，如果不講道理嚴(yán)厲命令她執(zhí)行指令，效果就會(huì)很差，于是后來(lái)我就用了小時(shí)候我媽對(duì)我的方法，不隨便批評(píng)但好好溝通，在安全感滿滿的情況下用愛(ài)引導(dǎo)。
她昨晚英語(yǔ)培訓(xùn)班回家后，姥姥一直在夸她，說(shuō)她這兩天表現(xiàn)特別好，絕對(duì)的天使寶寶。我抱著她喝牛奶時(shí)，她問(wèn)我：“媽媽，我是天使寶寶，你是不是會(huì)更愛(ài)我呀”？我說(shuō)，“寶貝，不管你是不是天使寶寶，媽媽最愛(ài)的都是你，只是你很天使的時(shí)候媽媽會(huì)更開(kāi)心而已”。
因?yàn)楹⒆拥男愿癫灰粯?，所以我和六六溝通的方式并不能拷貝到每個(gè)孩子的身上。但在我們了解孩子大腦發(fā)育的特點(diǎn)后，需要認(rèn)清父母在家庭教育過(guò)程中需要擔(dān)負(fù)更多引導(dǎo)孩子消化情緒的責(zé)任，這點(diǎn)對(duì)理解孩子很重要。我們總想要培養(yǎng)出孩子的高情商，而培養(yǎng)情商第一步，認(rèn)真傾聽(tīng)好好說(shuō)話，恰恰是咱們做父母最應(yīng)該掌握的能力。
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