“這孩子，學(xué)會頂嘴了！”
“爸媽都是為你好！”
隨著孩子長大，你有沒有發(fā)現(xiàn)，自己的口頭禪越來越像你爸媽？而且不少口頭禪是你小時候最討厭的。
曾經(jīng)，你煩惱父母“以愛之名”傷害了你；如今，你難逃窠臼，再度“以愛之名”傷人。
01
愛，真的會傷人
著名心理學(xué)家武志紅認(rèn)為：愛其實是一種輪回，童年與父母的關(guān)系決定了我們長大以后與愛人的關(guān)系。追求愛情是為了重溫童年的美好，或是為了修正童年的錯誤。我們童年里獲得過的幸福與不幸福都會在愛情里再次發(fā)生……（參武志紅著《為何愛會傷人》）
兩性之愛如此，兩代之愛更如此——重復(fù)某種“模式”，不論是不是合理，是不是情愿。
要突破這種怪圈，我們必須學(xué)會“愛的正確打開方式”。別讓“愛”變成“害”，別讓“協(xié)助”變成“纏縛”。
關(guān)于愛的錯誤打開方式：
美國注冊婚姻和家庭治療學(xué)家，卡瑞爾·麥克布萊德博士著有《母愛的羈絆》一書，做了相當(dāng)鞭辟入里的論述：我們的父母成長于“遭受過多剝奪的年代”，他們無意識地復(fù)制了某些“有害的家庭關(guān)系模式”。
閱讀這本書，將幫助我們認(rèn)識到這些模式，從而進一步革新這些模式。
02
愛，要懂得“觀察-體會-尊重”
作為傳媒人，我因為工作關(guān)系接觸了太多極端的例子。深度采訪過名家大師，也用心對話過死囚罪犯。
學(xué)歷，并不是區(qū)分他們的辦法。家庭及情感生活的質(zhì)量，卻很大程度影響了一個人最終的走向。
曾經(jīng)有一位成功人士和我分享了一段他的秘密：
十多歲的時候，他隨留學(xué)的母親到美國讀書。在30年前就實現(xiàn)了很多人艷羨的“親子留學(xué)”。可雙方都沒有料到，本來獨在異鄉(xiāng)、相依為命的母子倆，反而矛盾大爆發(fā)。
媽媽不許他看電視，他大吼“憑什么？”媽媽憋了半天，大吼“電視機是我的！”
媽媽想帶著他去個自己覺得特別棒的地方，他有自己的想法，兩人在地鐵里怒目相向。最后他沖出車廂，把兜里的零錢撒了一地……他自己說，恐怕當(dāng)初的母子沖突是“青春期”碰到了“更年期”。
而一些心理分析師卻認(rèn)為，在國內(nèi)由奶奶撫養(yǎng)長大的他，和率先赴美接受了“西式教育”、追求人格獨立精神自由的母親，兩人內(nèi)心在“愛的付出與接受方式”上，存在分歧。
在我做了許多成功人士“親子對話”節(jié)目后發(fā)現(xiàn)：越“成功”的父母越難與逐漸成熟的孩子“和平共處”。
而后來做的許多市井人家“家庭矛盾調(diào)解”節(jié)目，則讓我深深感受到：“以愛之名”剝奪他人自由、侵犯他人獨立，是多么普遍的現(xiàn)象！
曾經(jīng)有一對年邁的夫婦找到電視臺，請我們幫他們“找回”兒子。
原來，已經(jīng)四十歲的兒子尚無工作。父母積蓄被他揮霍一空后，他要求父母賣掉老兩口名下唯一一套房產(chǎn)。被拒之后，他花100元請來兩名“群眾演員”，并偽造父母“委托授權(quán)書”，私自賣掉了這套住房。買家前來收房，父母才得知真相。
在大雪天，這對年邁的老人自己在小區(qū)院內(nèi)搭建了一個“窩棚”暫住。雖然這筆房產(chǎn)交易明顯不合法，但法律程序的啟動還須找到當(dāng)事人。父母流離失所，兒子狠心“消失”。
此時，雙親才開始悔恨當(dāng)初“太寵他”。我們同情這對勤勞一生卻換來孤苦結(jié)局的老人。也痛心他們以“扭曲的方式”用自己原本珍貴的愛，塑造出孩子扭曲的人生。
有人說，沒有不好的孩子，只有不好的教育。當(dāng)我們面對宛如白紙的幼兒，以什么方式寫下一個“愛”字，必將影響他們一生。
回顧我所接觸過的例子，做父母的常犯下兩種極端的錯誤：
第一種，事必躬親、溺愛子女。
這類父母對孩子是“有求必應(yīng)”，并以“為孩子放棄自己的人生目標(biāo)”為榮。直到“事發(fā)”，才追悔莫及。
心理師告訴我們：“過度代辦其實是一種虐待！”
起初，我不理解這句話。查閱相關(guān)書籍后才明白，這類父母往往需要通過過度關(guān)注一個“弱者”，體驗“成就感”，彌補自己在社會生活中的無力感，其實只不過是另一種形式的“自戀”。更不論內(nèi)心藏有“害怕孩子獨立后走遠(yuǎn)”的“孤獨恐懼”。
被這樣的“愛”包裹的孩子，往往在成年以后缺乏自理能力，心理脆弱。
精神上永遠(yuǎn)無法“斷奶”——對外怯懦無能，對內(nèi)暴躁獨斷；對自己放縱松散，對他人苛刻挑剔；缺乏恒定的目標(biāo)，即便有“夢想”也因為害怕困難而時常放棄。
第二種，簡單粗暴、嚴(yán)厲冷漠。
這類父母忙于“自己的目標(biāo)”，疏忽孩子的需要。甚至把自己父輩或社會施加給他們的“暴力”轉(zhuǎn)嫁給相對弱勢的孩子。
通過疏離、譏諷，甚至體罰、毆打等方式，讓孩子在嚴(yán)酷的環(huán)境中成長，美其名曰“鍛煉意志”。
這類孩子往往在學(xué)業(yè)上會比較優(yōu)秀，但在個人生活、情緒控制等方面會出現(xiàn)問題。并且更容易把“虎媽狼爸”的“殘酷之愛”復(fù)制給自己的伴侶、孩子。成年后與父母的關(guān)系也相當(dāng)冷漠。
其實，那些相處融洽、多代共榮的家庭，往往有一種共性：
03
懂得以“觀察-體會-尊重”為前提的愛。
這一點，與“蒙臺梭利教育法”等提倡的教育理念不謀而合。
日本女主持人黑柳徹子所寫的紀(jì)實散文《窗邊的小豆豆》也以小林校長創(chuàng)辦的巴學(xué)園里若干教學(xué)及生活細(xì)節(jié)，向我們展示了這類教育理念的具體實踐法。
江蘇無錫錢氏家族也是很好的例子。
這個家族出了三大科學(xué)家：錢學(xué)森、錢三強、錢偉長；三大鴻儒：錢基博、錢穆、錢鐘書。
曾有報道稱，錢家雖分支眾多，但家庭生活中有一種共性，就是家人之間的相互尊重。
比如晚上有人讀書的時候，不讀書的家庭成員，會選擇“做針線”之類事務(wù)。相互不打擾，各自投入自己的愛好，不分高低。家人相互欣賞對方的長處，尊重對方的特性和完整性。
而我上文提及的那位成功人士，其故事后來也有了一個光明的發(fā)展，讓我獲得了很多啟示。
當(dāng)他與母親先后獲得學(xué)位，結(jié)束美國留學(xué)生活后，他們回國共同創(chuàng)業(yè)。雙方都開始意識到，對方是“獨立的生命體”。
他們開始觀察對方，認(rèn)識到對方不論優(yōu)點還是缺點都只是共同構(gòu)成了一種“特點”而已。
他們開始體會對方的難處，感受對方的喜怒哀樂源自何方又會去向哪里。
他們在有分歧的話題上，盡量不做過多糾纏，客觀溝通、點到為止。雙方相處揚長避短。
母親的“強勢”轉(zhuǎn)變?yōu)閺娪谕g人的“自我奮進”，以及給孩子高屋建瓴簡明扼要的“建議”。兒子的“叛逆”轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱莫毩詮?/strong>，對母親的感恩尊重和婉轉(zhuǎn)幽默的“批評”。
由此，他們有了各自獨立的空間、定期的暢談、相互必要的幫助、共同奮斗的事業(yè)、第一次擁抱、各自做東的家宴……
好的愛，意味著因欣賞而付出，這種付出更要以尊重對方為前提。尊重，就包含了接納對方（包括孩子）身心當(dāng)中那些“不完美”的部分。
事實上反過來看，任何生命體都有ta的完美之處。讓你不適的，只不過是自己心中有些需求沒有得到滿足。
“學(xué)會幸?！笔俏覀冏约阂簧墓φn，也將是你的孩子在打開名校之門后，最終要面臨的人生難題。而你，本有機會早早遞給ta一把密匙。
作者簡介：孟秋，中國傳媒大學(xué)文藝編導(dǎo)專業(yè)碩士 CCTV《藝術(shù)人生》等欄目早期策劃編導(dǎo)，現(xiàn)從事自由策劃撰稿。
