來源：心理嚴(yán)選（satirxinli）
嚴(yán)選團(tuán)按
馬上到一年的年會了，又要被迫面對高密度的社交，要隨時(shí)隨地面對他人，作為高敏感的人真是感到心累。
如果你常常覺得自己不夠好，害怕產(chǎn)生沖突，對別人的情緒變化十分敏感，或者總是被人說“想太多”，那你八成也是高敏感人群中的一員。
擁有高敏感的特質(zhì)，并不代表你就是脆弱的。反之，高敏感型人擁有更強(qiáng)大的感應(yīng)能力，我們能夠獲得更快樂的感官體驗(yàn)，更強(qiáng)烈的藝術(shù)感知。
對于習(xí)慣討好他人的高敏感型人來說，“他人即地獄”確實(shí)是一句實(shí)打?qū)嵉脑脑?。但就像桑德告訴我們的，我們不需要對自己要求過高，也不需要隨時(shí)擔(dān)心自己被拋棄。
與其將高敏感看成一個(gè)性格缺陷，我們不如將它看作一項(xiàng)天賦。
盡管展示真實(shí)的自己，你一定會被擁抱的。
本文摘編自《高敏感是種天賦》
文/伊爾斯·桑德
譯/李紅霞
如同人的性別可以分為男人和女人，我們也可以將人格分為敏感型和復(fù)原型。
30%的高度敏感型人，是社交活動中的活躍分子，估計(jì)人群中每5個(gè)人就會有1個(gè)高度敏感型的。
其實(shí)，不管是在人類還是其他高等動物群體中，我們都可以區(qū)分出兩種類型——高度敏感型和高度復(fù)原力型。
因?yàn)橄啾扔诿舾行停叨葟?fù)原力型會更擅長于勇敢地抓住機(jī)會，并對自己充滿信心。
高敏感型人格并不是一個(gè)新概念，只是一直以來它以其他形式存在于人們的認(rèn)知中，比如所謂的內(nèi)向型人格。
美國心理醫(yī)生兼研究員伊萊恩·艾倫（Elaine Aron）首次引入了“高度敏感型人格”這一概念，并給出了它的定義。
事實(shí)上，以前的她也堅(jiān)信高度敏感性特質(zhì)等同于內(nèi)向型，直到她發(fā)現(xiàn)30%的高度敏感型人，在社交活動中居然是活躍分子而重新審視這個(gè)定義。
除了內(nèi)向型，高度敏感性特質(zhì)也曾被描述為抑制性、焦慮、害羞等，但是這些詞語只是描繪了高度敏感型人在不舒適或沒有安全感的環(huán)境中的狀態(tài)。
它們忽略的一點(diǎn)是：雖然高度敏感型人可能經(jīng)歷更多麻煩和挑戰(zhàn)，但當(dāng)周圍的環(huán)境和諧舒適時(shí)，他們也能獲得極致的快樂體驗(yàn)。
高敏感人高度共情，容易受別人情緒影響
多數(shù)高度敏感型人都會厭惡自身所處環(huán)境中的沖突。比如目睹一場爭吵，或者只是待在一個(gè)氛圍緊張的環(huán)境中。
作為一個(gè)高度敏感型人，你具有非常發(fā)達(dá)的觸角，因此你會非常清晰地感知到周圍發(fā)生了什么。
有時(shí)，我會希望自己能夠?qū)⑦@些觸角打結(jié)，用來阻止外界的信息進(jìn)入到自己的大腦，這樣一來我就可以聾一點(diǎn)兒，瞎一點(diǎn)兒，麻木一點(diǎn)兒。
但這是不可能的，你唯一能做的就是找到正確看待你經(jīng)歷和感受到的一切的方法。
舉個(gè)例子來說，如果你正經(jīng)歷一段緊張的關(guān)系，著眼于你思考問題的方式會對你有所幫助?？赡苣銜耄骸斑@個(gè)人好像生我的氣了，我做錯什么了嗎？”
或者你也可以這樣想：“這個(gè)人好像有點(diǎn)兒沮喪，他可能需要多關(guān)心一下自己?！比绻銉A向于第一種想法，原本就令人頭疼的狀況會變得更糟。
高敏感族擁有強(qiáng)烈責(zé)任感，甚至想拯救世界
許多高度敏感型人都有著強(qiáng)烈的責(zé)任感，認(rèn)為自己需要承擔(dān)整個(gè)世界的責(zé)任。
從很小的時(shí)候起，我們就能感知到身邊的不安和焦慮，并總是想盡辦法去解決。
高度敏感型人總是努力避免給他人帶來不便或痛苦。他們也花更多精力去維持與他人的關(guān)系。
而那些相對神經(jīng)大條的人，似乎更少去考慮將要說的話或者做的事。這讓敏感者們非常難以接受。
他們難以置信有人會說出如此不適宜甚至傷人的話。因?yàn)樗麄冋J(rèn)為所有人都應(yīng)該跟自己一樣，習(xí)慣在人際交往中深思熟慮，謹(jǐn)小慎微。
但事實(shí)上，并不是所有人都如此。
所以，如果他們早已認(rèn)識到這一點(diǎn)而不是一次又一次受到?jīng)_擊，那么他們也不會因此而倍感受傷。
高敏感型人擁有更加豐富的內(nèi)心世界
高度敏感型人擁有無比豐富的想象力，他們夢想中的人生總是精彩紛呈，內(nèi)心世界也是五彩斑斕。
從個(gè)人經(jīng)驗(yàn)來講，獨(dú)自一人時(shí)，我很少感到孤獨(dú)無聊，甚至享受其中。我不需要依靠別人獲得快樂，相反，我會因此獲得自由。
我們與上帝、神靈、守護(hù)天使或者任何類似的形象之間的關(guān)系非常隱秘。
我們可以自己建立與神的聯(lián)系，并不需要牧師、宗教領(lǐng)袖或者心靈大師的指導(dǎo)。
對多數(shù)敏感的人而言，與比自己更強(qiáng)大的形象交流是一件再自然不過的事，但是這并不意味著我們迫不及待想與別人分享這些事。
為什么高敏感族容易自卑
高標(biāo)準(zhǔn)常常與低自尊聯(lián)系在一起。這可能是因?yàn)楦邩?biāo)準(zhǔn)算是低自尊個(gè)體的一種補(bǔ)償策略。
你越認(rèn)為自己不值得被愛，你越會努力去遵循一些高標(biāo)準(zhǔn)的要求，讓自己可以值得被愛。
我們總是很擅長在自己身上尋找問題的根源。從前文已經(jīng)知道，我們偏好的策略之一就是預(yù)測可能出現(xiàn)的問題。
但在實(shí)踐的過程中，我們又常常從自己的行為中找錯誤。
我們寧愿責(zé)備自己也不想被人批評。如果某人指責(zé)我，我會為此想很久。
即使這種指責(zé)是不合理的，我也會不斷地問自己：他/她批評得對不對，還是我只是聽不下去別人指責(zé)我？
你是不是經(jīng)常委屈自己，討好他人
或許你已經(jīng)或多或少地意識到：我是一個(gè)很難相處的人。但是，如果我努力去討好別人，他們可能就不會離開我。言外之意：如果我不盡最大努力去討好他們，我就得一直是一個(gè)人。
或者：沒有人會喜歡我這樣的人。但是如果我努力一點(diǎn)，我就可能會被周圍的人接受。言外之意：如果我不努力，大家壓根兒都不會理我。
可悲的是，低自尊和高標(biāo)準(zhǔn)總是互相強(qiáng)化。
如果你總是按照你的高標(biāo)準(zhǔn)行事，不斷地委屈自己討好他人，你會發(fā)現(xiàn)人們會喜歡你，但是你永遠(yuǎn)無法真正地知道他們是喜歡你這個(gè)人還是感激你的付出。
如此一來，你會不斷地肯定自己不招人愛的猜想。
即使你一次又一次的與愛相遇，你也會告訴自己這份愛只是因?yàn)槟愕母邩?biāo)準(zhǔn)，而不是因?yàn)槟氵@個(gè)人本身。
有一次，我告訴一個(gè)來訪者，在我看來她很可愛，而她回答道：“那是因?yàn)槲腋督o你錢了，你當(dāng)然會這么說”。
來訪者常常告訴我：“我給你錢讓你聽我聊天，讓我覺得很輕松，因?yàn)槲也槐刭M(fèi)盡心力討好你，不必想盡辦法讓我們的對話有趣一點(diǎn)。”
許多人為了融入群體而努力付出。小心翼翼地留意著一切，努力表現(xiàn)得熱情友好、樂于助人，這也是一種付出。
如果你通過付出而進(jìn)入某個(gè)群體，那么你永遠(yuǎn)都無法確定別人喜歡你是因?yàn)槟氵@個(gè)人本身還是因?yàn)槟愕母冻觥?/strong>
如此一來， 即使你發(fā)現(xiàn)有人喜歡你，你也仍然是自卑的。
適當(dāng)降低自我要求，也就降低了焦慮
如果一直以來你都習(xí)慣于犧牲自己，那么停下來就會讓你非常焦慮。此時(shí)，你可以從小的方面著手。
當(dāng)別人向你尋求幫助時(shí)，你總是習(xí)慣于說“可以”，那么現(xiàn)在你可以試著說“不可以”。
或者你可以試著對你即將提供的幫助設(shè)定界限：“我很樂意今晚幫你看孩子，但是只能到晚上9點(diǎn)，因?yàn)槲疫€有其他事情要做。”
不要擔(dān)心降低標(biāo)準(zhǔn)后，你會被他人討厭或者排擠，因?yàn)檫@并不一定會發(fā)生。
你的朋友選擇你，是因?yàn)樗麄兿矚g有這樣一個(gè)思慮周全、樂于助人的朋友在身邊。當(dāng)然，如果你不再提供讓他們習(xí)以為常的付出，他們也可能會對你失去興趣。
這時(shí)，你應(yīng)該仔細(xì)考慮，是否愿意冒著失去友誼的風(fēng)險(xiǎn)來降低標(biāo)準(zhǔn)？
或者說，那些只對你的付出感興趣的人是否真的值得你繼續(xù)讓他們留在你的生活里？
是否應(yīng)該趁此機(jī)會去發(fā)掘你們友誼里的其他東西？
一般來說，不可能所有朋友都會離開你，但是也無法保證所有人都會留下來。
這給了你絕佳的時(shí)間和機(jī)會去鑒別身邊哪些是真正的朋友——是因?yàn)槟氵@個(gè)人而不是你能為他們所做的事而跟你成為朋友的。
你的內(nèi)在小孩，是不是總擔(dān)心被拋棄
相比于一個(gè)復(fù)原力強(qiáng)的孩子，那些神經(jīng)系統(tǒng)異常敏感的孩子在被陌生照料者丟在一邊，甚至有過被拋棄經(jīng)歷的，會受到更多傷害，也可能會提升他們的焦慮水平。
有時(shí)，你并沒有意識到自己其實(shí)已經(jīng)是一個(gè)成年人了。
你仍然像小時(shí)候一樣害怕被拋棄，好像自己仍然非常弱小、無力，無法依靠自己生存下來一樣。
所有小孩都需要足夠的照料，否則他們很難存活下來。但是，成年人卻可以在荒蕪的沙漠中獨(dú)自存活數(shù)年。
如果有人提醒你，你不再是小孩了，你可以靠自己生存下來，生活也不再那么危險(xiǎn)，你或許就不再那么焦慮。
但是你的恐懼已深入骨髓，只有新的經(jīng)歷才可能撼動你的神經(jīng)系統(tǒng)，改變長期固有的狀態(tài)。
當(dāng)語言不再有效時(shí)，我們就需要用自己的親身經(jīng)驗(yàn)來改變固有的觀念。
你不需要向別人證明你值得被愛
如果你不斷地努力，讓自己值得被愛，那么現(xiàn)在你應(yīng)該做的事就是停下來；
如果你費(fèi)盡心思地隱藏，不讓別人發(fā)現(xiàn)你的缺點(diǎn)，那么現(xiàn)在你應(yīng)該做的事，也是停下來。
在內(nèi)心深處，每個(gè)人都渴望因自己這個(gè)人而被愛，而不需要努力向別人證明自己值得被愛。
想要實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)你需要做的第一步是，鼓起勇氣向人們展現(xiàn)真實(shí)的自我。放棄你精心偽裝的光彩照人的門面，即使你會擔(dān)心真實(shí)的自己會嚇跑他們。
沒錯，將自己完全暴露在你在意的人面前，確實(shí)容易讓自己受傷。但是，你也因此有了機(jī)會去看看，身邊哪些人會因此離你而去。
又或許，你會發(fā)現(xiàn)有些人甚至?xí)x你更近一步。
當(dāng)你不再浪費(fèi)精力去偽裝自己，變成你認(rèn)為的“別人眼中期待的樣子”，而是慢慢地將真實(shí)的自我展現(xiàn)出來，你會擁有全新的、被肯定的人生體驗(yàn)。
即使你呈現(xiàn)出來的自我不那么完美，你也會發(fā)現(xiàn)人們會一如既往地接受你、關(guān)心你。
這將化解你內(nèi)心的恐懼，增加前進(jìn)的勇氣，讓你有力量進(jìn)一步展示真正的自己。
轉(zhuǎn)載請聯(lián)系團(tuán)長說心理（ID: nlpteam）授權(quán)。
END
今日話題：
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你會因?yàn)槟愕母呙舾卸睦蹎幔?/span>
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