你應該想不到，我是個討好型的性格，這些年一直在和它做斗爭，今天聊起這個話題，是由于疫情期間要不要和熟人保持「社交距離」，又讓這樣的性格暴露出來。
美國特別魔幻，疫情都爆發(fā)四個月了，西部和南部的新增病例反而日日創(chuàng)新高。
當紐約挺不錯的，有一個硬核的州長帶著大家度過了艱難險阻，醫(yī)院也漸漸沒有新冠病人了，不久前，一直都關閉的植物園、動物園都開放了，身邊的很多朋友也因此走上了「徹底放飛」的道路，開始大范圍聚會，玩耍，把孩子送到夏令營，熟人之間的「社交距離」已經不存在了，口罩也不帶了。
街上的餐館都延伸出了戶外區(qū)域
圖片來自Hiroko Masuike
當我們被家人、朋友建議去餐廳吃飯、相聚，到室內一起玩，我們總會隱隱有些抗拒，因為我們全家還隔離在家，一點都沒放開。我可以感覺到這些請求讓我倍感壓力，在這場冠狀病毒大流行徹底銷聲匿跡之前，這么早回到以前的社交生活，全身都會不舒適。
原因很簡單吶，紐約并沒有封州，疫情最嚴重的西部和南部城市也沒有封城，現(xiàn)在放松了警惕，極有可能就像站在沙灘上，會眼睜睜看著第二波海浪越漲越高，躲閃不過地拍到自己身上。
有社交距離的戶外就餐
圖片來自Hiroko Masuike
坦白講，拒絕聚會的請求，堅定社交距離的邊界，是我要很刻意去做的事情。我從小就是討好型的人，通俗點就是個老好人，在說「不」的背后總會有一絲罪惡感，會避免和人產生沖突和爭執(zhí)，害怕別人失望，有時還會忽略自己真實的情緒和感受，很少透露自己的事情。
你們可能都不相信，以前工作時項目組對我的反饋都是直言不諱，意見鮮明，朋友說我對自己相信的東西非常堅定，怎么可能是討好型人格？
我仔細想了想，也許區(qū)別就在于，在一個有準備專業(yè)的環(huán)境下，和在一起輕松的對話中，對待專業(yè)和對待個人，我的個性可以完全不同。
我也慢慢發(fā)現(xiàn)，這樣的表現(xiàn)并不是生來如此，而是通過原生家庭和成長經歷，是我自認為最適合自己的求生策略。
在家憋了四個月的我們，還沒嘗試過戶外就餐，只叫過外賣
圖片來自Sandy Huffaker
原生家庭
如果父母沒有明著去教自己怎么去討好和取悅別人，很大程度上，可能他們就是這樣的人。
我在自己身上找到媽媽的影子。
我的母親有三個兄弟姐妹，我外婆早年得了子宮癌，十歲的時候就離開了他們，因為家里孩子多，我媽就被寄養(yǎng)在了奶奶家。
奶奶因為年齡大，只能看好孩子，于是我媽從小早早地就承擔起照顧自己，為自己做決定的責任，她很希望上大學，可是家里的經濟情況無法支撐，于是她靠著拔尖的成績在高中時就被選拔入伍，在軍隊醫(yī)院的皮膚科里，專門采集犯人被槍斃后的鮮活皮膚。
也許是這段經歷，她外表上總是非常獨立和強悍，能自己做到的事情絕對不求人，也會借著一個「老好人」的名義下意識地犧牲自己，照顧別人。想起她癌癥晚期臨終時，在癌細胞不受控制，她忍受著多么巨大的疼痛，也在家也強忍著一聲不吭，就怕給我們增添心理負擔。
從某種程度上來說，她一輩子都把自己的感受、需求、意見、欲望放在了優(yōu)先等級最低的地方，對別人的情緒、感受、需求都有過度的責任。
圖片來自Ins@natlue
也是因為這樣，我從小就被教導友善和共情，學習換位思考，在中國傳統(tǒng)文化下，去避免和弱化一切沖突，尊重他人的感受，以建設性的方法接受批評，這些都是好的。
然而，在學習這些的同時，我的父母忽略了對立的層面，人還是要識別自己的情緒和感受，為自己伸張正義，表達自己真實的感受和想法的，做到這些不但能讓自己受益，也能讓任何的關系更加互惠和雙贏。
這是原生家庭沒能給我?guī)淼臇|西，也是我在育兒的時候，需要花一些力氣習得的事情。
在與孩子共情太多，她會不會變成討好個性的這個問題上，也是讀者的問題。
承擔了「不該有」的責任
一個針對于治愈討好型人格Baggage Reclaim的播客里，主講人Natalie Lue提到，討好型人格很大程度就是「過度負責」。
為了治愈自己，最適合的辦法是去回溯自己的童年，原生家庭，經歷的某件事某個人，把上述的所有，糅合起來，放進「過度負責」的這個框架，可能就能幫我們找到答案：
我一度埋沒自己的需求、感覺、欲望，是因為我承擔了不該承擔的責任，覺得情緒化是不好的，恢復理智才是正道，然而忽略的是，情緒其實承載了很多故事；
我一度不情愿說「不」，沒有清晰的界線，總覺得這會傷害到對方，不能真正做自己，是因為我承擔了不該承擔的責任；
我一度羞于向外界尋找?guī)椭?，因為我我承擔了不該有的責任?/span>
我一度總是假裝自己很堅強，因為我承擔了不該有的責任；
我一度太在意在乎別人的感受、需求、想法，因為我活在了一個怪圈圈里，身邊的人覺得這是我應該做的事情；
我一度覺得很多事情是個負擔，或者自己是別人的負擔，因為我承擔了不該有的責任；
我一度感覺很迷失，因為我花了大量時間在做別人期待的事情，我自認為他們想讓我變成的樣子，總想去討好，過往經驗告訴我，這是我得到愛，獲取認同的方式，因為我承擔了不該有的責任；
我一度覺在育兒上孤立無援，覺得隊友和長輩哪哪都不給力，那是我承擔了不該承擔的責任；
我成為這樣的我，一個過度承擔責任的我，恰恰來自原生家庭、過往經歷，這是我直面自己，對自己誠實的過程。
意識到這些，并不代表從今天開始我們就要以自我為中心，不考慮別人的需求，而是有意識，在知己知彼的關系中，學會去愛自己，尊重自己，相信自己。
與自己的過去做斗爭，平心靜氣地直面它們，放下一個包袱，真不是一件容易的事情，但當人越快直面自己，和過去說再見，就能越快輕裝上路。
這里有很多同行的人，你一點也不孤單
圖片來自Ins@natlue
聽從感受和情緒
我發(fā)現(xiàn)，直面自己，知道自己能做/不能做到什么，不僅僅能更了解自己，還能讓身邊的關系有質的改變，無論是親子、夫妻、長輩、朋友、同事……
這種改變來自于我跳出無意識的狀態(tài)，意味著有意識地去關照自己的情緒和感受，這些都能讓我和他人的關系更真誠和持久。
就像我小時候被教導的一樣，我希望我的哥倆都可以友善、善于交際和共情，但這些并不能以忽略自己的感受和情緒，為了討好他人為代價。
讓自己能自信滿滿，在人際溝通中知己知彼，同時保持自己的界限，才能做到真正的友好、真誠。
熟悉的讀者應該知道，我寫過很多篇關注自己情緒，和身體感受的文章。
一個他人的請求，對我來說是疫情期間無視社交距離，對孩子來說是自己的玩具被別人搶走，如果自己感到猶豫，胸口緊張起來，那么我就是不想去跨越的界限，是孩子不想去分享的東西，人是需要聽從內心的。
圖片來自ins@oliamuza
大家總會覺得育兒要做的事情很多，而最重要的事情，其實是去理順自己和孩子這個人，給予無條件的愛。
這樣的愛很難，去接受我們和孩子就是這樣的一個人，同時給予無條件的愛和理解，需要太多的自我發(fā)現(xiàn)。
說到底，擁有親密關系的最有效途徑，不是懂得很多道理，而是，知己知彼，理解萬歲吶。
你是討好型的人嗎？
都來分享分享你的故事吧
參考文獻：
《取悅癥：不懂拒絕的老好人》[美] 哈麗雅特·布萊克（Harriet Braiker） 著，姜文波 譯
Baggage Reclaim: www.baggagereclaim.co.uk
