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之前聽過一句影視行業(yè)內(nèi)的潛規(guī)則：“誰能抓住中國式父母對孩子的禍害這個痛點，誰就能制造爆款”。

今天，這個潛規(guī)則已經(jīng)眾所周知。

《都挺好》中的蘇明玉，讓我們看到了“重男輕女”的父母。

蘇母在家里獨攬大權(quán)，精打細(xì)算著家里的關(guān)愛和資源。

家里一共四間房，一間賣了供大哥讀書，一間賣了供二哥買房，作為家里的“女兒”，蘇明玉的房間只有被賣的價值。

今年上半年大火的《小舍得》，也讓我們看到了“中國式父母”的群像。

他們在一定程度上，生動地還原了蘇珊·福沃德博士筆下的“有毒的父母（Toxic Parents）”，在他們的操控、言語暴力和過度焦慮之下，孩子們那些灰暗的痛苦根本無處安放。

“看見”是有力量的，看見原生家庭的傷害，是掙脫原生家庭影響的第一步。

但可惜的是，幾乎所有的影視作品，都將腳步停在了“看見”這一步。下一步是什么？

大和解。

不管是什么類型的家庭劇，最終結(jié)局似乎只有一個，與自己的父母和解，而且是忽然放下的那種世紀(jì)大和解。（？）

甚至有一些文章寫道：“對于被原生家庭影響的我們來說，只有得到家人的關(guān)愛，找到回家的路，才有可能繼續(xù)往前走自己的路?！保ǎ浚?/section>

老實說，每次看到這樣的結(jié)局和評論，我都有些生氣。

當(dāng)原生家庭的話題一次又一次地沖上熱搜，我們越來越理解原生家庭累積而成的影響。

而在這樣的當(dāng)下，或許我們更需要知道一件事，就是：

如果你經(jīng)歷過原生家庭的傷害，不和解也是可以的。你不必用一己之力，去解決一個家庭的問題。

“和解”的陷阱

影視劇中與父母的“和解”，是有陷阱的。（因此我將這種和解打上引號）

一種陷阱，叫作「原諒的陷阱」。

蘇珊·福沃德博士在她的書中寫過一個來訪者的例子，這位來訪者曾經(jīng)遭受過母親幾任男朋友的猥褻。

成年之后，她有了新的家庭和信仰，在信仰的影響下，她原諒了惡毒的繼父們和她冷漠無情的母親。

但事實上，她并沒有在這種原諒中得到內(nèi)心的平靜。

直到有一次咨詢，她終于喚起了自己的憤怒，責(zé)罵父母毀了自己的童年，發(fā)泄之后的她，難得的感受到了身心的放松，她說了這樣一句話：

“我認(rèn)為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒?！?/section>

沒有經(jīng)歷過憤怒和憎恨，“原諒”則無所依托。

我們都曾經(jīng)看到過、或者親身經(jīng)歷過很多“頓悟式”的原諒，還有“感動式”的原諒，因為父母的某一個遭遇，或者某一個感人的故事，就選擇了原諒。

這些“原諒”本質(zhì)上是一種情感的回避。

更甚者，它是將責(zé)任歸于了本不該負(fù)責(zé)的人，讓那些經(jīng)歷過傷害的孩子，不僅承擔(dān)了“傷害”的壓力，還承擔(dān)著“必須原諒傷害”的第二重壓力。

除了原諒的陷阱，與原生家庭的“大和解”，還有一種反向的「責(zé)怪的陷阱」。

這種陷阱在我們的日常生活中并不少見，你是否也對父母有過類似的表達(dá)：

只要你改變了，我才能解脫

要不是因為你當(dāng)年，我現(xiàn)在怎么會

我絕對不要活成你這個樣子

……

也許有點難理解，但事實上，以上這些感受、想法和觀念，都是在“必須和解”的壓力下所產(chǎn)生的“責(zé)備怪罪”。

《熱鍋上的家庭》一書中，家庭治療師奧古斯都·納皮爾詳細(xì)解釋了這個詞。

怪罪是一個具有強(qiáng)大威力的過程，家人不但互相謾罵指責(zé)，而且輪流推卸自己的責(zé)任。母親確信，只要女兒肯改變，家里就會太平；而女兒對母親也有同樣的想法。

責(zé)備怪罪是家庭緩解系統(tǒng)壓力時，一種常見的應(yīng)對模式。

“只要你改正了，我們就和解了，家庭就幸福了。”

——雖然表面上我們在指責(zé)、在反抗、在控訴，甚至和父母形同陌路，但實質(zhì)上，父母仍然緊緊控制著我們的感受和行為。

越想要得到和解，就越要與他們斗爭；

越與他們斗爭，就越得不到自己的想要的和解。

正如心理咨詢師李松蔚所說的：

“和解是一種壓力。問題不是問題，我們對問題的不接納、對抗，或者執(zhí)著于解決問題，才構(gòu)成了真正的問題?！?/section>

放棄原諒和斗爭，才能擁有“不和解”的自由

國產(chǎn)劇，尤其是國產(chǎn)家庭劇，編劇們總是更偏向于“家庭和解才是大團(tuán)圓”。

這與我們一直崇尚的“父慈子孝”的家庭文化息息相關(guān)。

在這種文化環(huán)境中，我們自然會因為與父母的疏離而產(chǎn)生羞恥感，也自然對“和解”抱有了如此高的期待。

我們與父母的糾纏，實際上成為了一種“愛”的文化表現(xiàn)。（請注意，不接納的原諒和持續(xù)的斗爭都是一種糾纏）

那么，所謂的“不和解”，又是什么？

我認(rèn)為我們討論的“不和解”，并不是拒絕與父母探索更健康的關(guān)系模式，更不是否認(rèn)原生家庭對我們現(xiàn)在和未來的影響。

這種“不和解”，實質(zhì)上是在大團(tuán)圓的桎梏下，撕開了一種允許：

允許自己承認(rèn)傷害的存在，同時也允許自己擁有選擇的自由。

只有先有了這種“不和解”的允許，我們才能夠放棄那些為了和解，而強(qiáng)迫自己去執(zhí)行的原諒、與斗爭。

也才能夠找到一些，真正掙脫原生家庭負(fù)面影響的可能性。

美國電影《戰(zhàn)爭游戲》中，有一臺計算機(jī)被編寫了一套程序，這套程序?qū)尤蚝藨?zhàn)爭，并且，這套程序一旦被植入，任何努力都無法改變。

最后怎么辦呢？計算機(jī)自己停了下來，說：“獲勝的唯一辦法就是退出游戲”。

這種退出，就是一種“不和解”。

放到我們與原生家庭的關(guān)系中來看，這種退出，被醫(yī)學(xué)博士Murray Bowen稱作“自我分化”。

Murray Bowen的自我分化理論包含兩個部分：1）分離感覺和思想的能力，擁有并識別自己的感受和想法；2）將自己的情感與他人（父母）的情感區(qū)分開來，即自己從家庭中解放出來、定義自己的過程。

簡單來說，自我分化，就是始終站在“我”的立場去思考關(guān)系。

再直白一點，它可以用這樣的三個詞語去理解：

邊界（和父母保持必要的邊界，拒絕不合理的要求）
責(zé)任（不承擔(dān)父母該承擔(dān)的責(zé)任，同時承擔(dān)自己作為一個成年人的責(zé)任）
平衡（停止對抗，允許家庭中的差異存在）

所以，原生家庭之傷有“解”嗎？

我常常在后臺，看到這樣的留言。

“為什么我會遇到這樣的父母？”“我想要改變，但父母一直在把我往回拽怎么辦？”“怎樣才有能力反抗父母對自己人格的塑造？”

在和咨詢師聊到原生家庭問題的時候，咨詢師說了一句非常觸動我的話：

“你不用把自己的翅膀折斷了，去成就一個家庭的完滿?！?/strong>

換句話說，我們可以接納這些原生家庭中已經(jīng)發(fā)生的痛苦，它們是我們?nèi)松囊徊糠?，但不是必須去解決的“問題”。

我們有能力（翅膀）從原生家庭中分化，并把精力更多地放在“自我”的發(fā)展上。

下面有一些具體、可操作的建議，提供給你：

1）練習(xí)非辯護(hù)性回應(yīng)

我們在情感受到威脅或攻擊的時候往往反應(yīng)最為敏感，舉個例子，當(dāng)我們拒絕了父母的請求，可能第一時間會感到愧疚和抱歉。

父母：“我們?nèi)ツ隳沁吙茨?，你居然建議我們?nèi)プ≠e館，我簡直不能相信。”

子女：“我不是這個意思…但我真的沒有辦法，我也不想這樣的…要不等你們來了，我?guī)銈內(nèi)テ渌胤胶煤猛嬉惶??！?/em>

我們自動化地在道歉、證明和解釋，而打破這種格局的方法是練習(xí)非辯護(hù)性回應(yīng)。

父母：“我們?nèi)ツ隳沁吙茨?，你居然建議我們?nèi)プ≠e館，我簡直不能相信?！?/em>

子女：“嗯，確實讓你們傷心了?！?/em>

你不需要為父母的批評和貶損而自我辯護(hù)，更不需要請求他們的諒解，繼而承受被拒絕諒解的痛苦。

2）允許自己憤怒

憤怒可以幫助你認(rèn)清自己在關(guān)系中愿意接受什么，不愿意接受什么，從而定義自己的邊界。

不要壓抑自己的感受，它們是一些重要的信號，比如你正在被情緒勒索、你的需求正在被忽視等等。只有直面憤怒，才有可能從令我們憤怒的事件中解脫出來。

3）改變自己的“敘事方式”

心理學(xué)家McAdams在1995年提出，跟性格一樣重要的，是我們在描述自己故事時所采取的敘述身份：我們以什么樣的方式去解讀過去，影響著我們對自己的感知。

研究發(fā)現(xiàn)，有意識地?fù)Q一種方式講述自己的創(chuàng)傷經(jīng)歷，例如把“我爸從來不讓我過自己的生活”變成“我一直在努力擺脫我爸的控制”。

這種“我能夠影響事情發(fā)展”的自主性敘事，會更多地提升我們的幸福感。

4）做出意義解釋

我們無法決定過去發(fā)生了什么，但我們能夠決定給過去賦予什么樣的意義。

同樣是McAdams的研究發(fā)現(xiàn)，那些在苦難和逆境中找到“救贖意義”的敘述者，往往擁有更高水平的心理健康和情感成熟。

談?wù)摗冈彝ァ故侵匾摹?br>

在某種程度上，家庭是我們的底色，只要活在一個家庭當(dāng)中，我們的一生都需要在“分離”和“牽掛”中尋求平衡。

但談?wù)摗冈彝ァ雇瑯邮遣恢匾摹?/section>

因為對于被原生家庭影響的我們來說，并不是只能活在企圖改變父母的無畏努力中，也并不是要容忍持續(xù)的惡劣影響和傷害。

我想表達(dá)的是，“和解”或者“不和解”，這都不是結(jié)局，而你永遠(yuǎn)可以繼續(xù)往前，走自己的路。

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