近日，民政部公布一組數(shù)據(jù)，其中，2018年第一季度全國結(jié)婚率同比下降5.7%。
這一現(xiàn)象表明現(xiàn)在很多年輕人都恐婚。他們嫌結(jié)婚太麻煩，害怕失去自由，養(yǎng)不起孩子……更致命的是，他們害怕婚姻這座墳?zāi)孤裨崃撕貌蝗菀子龅降膼矍椤?/span>
他們不僅從父母的婚姻中看到了平淡乏味，也從身邊朋友的婚姻中看到了不確定性，因?yàn)榈谝慌?0后已經(jīng)開始離婚了。
不過，在我們恐懼之前，確定對婚姻沒有什么誤解嗎？
今天，書單團(tuán)隊(duì)的薦書人貓仔想為大家推薦一本有關(guān)婚姻的好書。已經(jīng)嫁作人妻的貓仔表示此書“親測好用”，相信可以給那些在圍城內(nèi)外相愛相殺、糾結(jié)迷茫的愛侶們一點(diǎn)啟發(fā)。
——書單君
今天我給大家推薦的，是初版于1946年的老書。不過，70多年的時間并未讓它過時，而是淘洗出了它經(jīng)典的本色。
《婚姻：挑戰(zhàn)》，由美國著名心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂棺珜?，是阿德勒心理學(xué)和親密關(guān)系領(lǐng)域的經(jīng)典著作。
阿德勒心理學(xué)，得名自精神病學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒，特點(diǎn)之一就是很強(qiáng)調(diào)人的“社會性”。
比如，阿德勒認(rèn)為，婚姻是每個人要面對的基本挑戰(zhàn)之一，與至少一個人發(fā)展出親密關(guān)系是一種任務(wù)，而我們要為了自己的利益，以及最終為了社會和人類的利益完成這個任務(wù)或挑戰(zhàn)。
不過，我并不打算分享太多這本學(xué)術(shù)著作中的觀點(diǎn)，因?yàn)樗_實(shí)偏艱深了些。這本書帶給我最直接的觸動，是它的樂觀與建設(shè)性。
“我受不了她的臭脾氣”、“我們沒有感情了”、“我和他不是一類人”……當(dāng)婚姻中出現(xiàn)問題，人們常常感到悲觀失落。
但《婚姻：挑戰(zhàn)》，也許能讓在你面對這些婚姻困境時，少一點(diǎn)沮喪，多一點(diǎn)力量。
我無情，我殘酷，我無理取鬧？
前段時間，一個男同學(xué)跟我吐槽他的女友：“我完全理解不了她為什么會突然生氣，問她也不解釋，只是繼續(xù)發(fā)脾氣。我就也火了，于是越吵越嚴(yán)重。她這么作，真不知道我能忍到什么時候?！?/span>
男生嫌女生無理取鬧，女生怪男生缺乏耐心、脾氣不好，這大概是許多愛侶的日常。原本有的愛意，也在這一次次吵過、鬧過后，被消耗殆盡。
很多時候，我們把沖突當(dāng)成了需要解決的麻煩，卻沒有深入思考，對方的“取鬧”真的是無理的嗎？
《婚姻：挑戰(zhàn)》就提醒我們，所有情緒都是有目的的。你以為的無理取鬧和莫名其妙，其實(shí)背后藏著愛人內(nèi)心的某種訴求。
通常，當(dāng)我們表達(dá)出強(qiáng)烈情緒的時候，往往是為了在自己心里制造一個刻板印象：我們是對的，對方是錯的。
那些壞情緒，目的其實(shí)是為了支持人際交往中讓人不舒服的行為——為缺點(diǎn)找借口、吸引關(guān)注、獲取權(quán)力、報(bào)復(fù)等。
比如，一名收入比妻子少的丈夫，在家里通常會是怎樣的表現(xiàn)？對妻子百依百順嗎？
并不一定是。更有可能的表現(xiàn)，是他會容易就一點(diǎn)小事而和妻子爭吵。因?yàn)樗麚?dān)心自己能夠給予的不能滿足妻子，害怕有更優(yōu)秀的人取代自己，所以他就會心生嫉妒，而這背后的心理問題，是丈夫的自我懷疑和恐懼。
再比如，一對新婚夫婦去餐館吃飯，老公把菜單遞給老婆：“看你想吃什么隨便點(diǎn)。”結(jié)果老婆瞬間就火冒三丈了：“在一起這么長時間，你連我喜歡吃什么都不知道？！”
男人在這個時候一定會感到非常費(fèi)解，覺得這樣的女人簡直不可理喻。但是他沒意識到的是，老婆情緒背后隱藏的，是希望他能夠更加關(guān)注和在乎自己，渴望獲得更多的愛。
當(dāng)愛人發(fā)脾氣的時候，如果你認(rèn)為他（或她）就是這樣一個人，無藥可救，那你就會感到絕望，束手無策，直到有一天忍無可忍，選擇分開。
但如果我們認(rèn)識到情緒背后的實(shí)際目的，了解伴侶面臨的困境是什么，就距離真正解決問題不遠(yuǎn)了。
當(dāng)伴侶向你發(fā)泄負(fù)面情緒時，你要努力嘗試著去理解、分析背后隱藏的心理訴求并予以滿足。這樣一來，吵架不僅不會傷感情，反而會像升級打怪一樣，一點(diǎn)點(diǎn)解決你們之間的問題，越吵越好。
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婚姻幸福的關(guān)鍵是什么？
兩個人在一起，怎么才能好好過日子？
德雷克斯在《婚姻：挑戰(zhàn)》中引用了一個阿德勒心理學(xué)的概念：集體生活的邏輯。
它是指，在群體生活中，人們?nèi)绻胍椭C相處，必須遵守明確的合作規(guī)則。人際關(guān)系中的失敗，基本上都可以追溯到對合作規(guī)則的忽視和違背。
所有朝著共同的目標(biāo)而和諧前進(jìn)的行為，都可以被看作是符合合作規(guī)則；反之，所有產(chǎn)生爭論、摩擦和反對的行為，對可以被視為違反合作規(guī)則。
婚姻正是最緊密的一起生活的方式，對于婚姻雙方來說，遵守合作規(guī)則是獲得幸福的前提。
多巴胺等帶來的激情只能持續(xù)三年，而激情過后的細(xì)水長流靠的是夫妻間的“合作”，文末有一份書單，看完后讓你們更珍惜彼此。
那為什么有些夫妻相處久了，卻不愿和對方交流，甚至看彼此哪都不順眼？
原因也許不是“不愛了”這么簡單，而是恐懼成為了合作的障礙。當(dāng)一個人覺得個人聲望和利益受到威脅時，危險帶來的恐懼就會讓他不自覺地采取防御態(tài)度。
比如，妻子在公司受了委屈回家吐槽，她本想得到丈夫的安慰和同情，然而丈夫卻告訴她，你這份工作不好，應(yīng)該辭職。這時妻子就會覺得，丈夫并沒有和自己在同一條船上，而是想借機(jī)實(shí)現(xiàn)他的目的——讓自己做全職太太。
于是，妻子感到威脅了，開始采取防御措施。這時候，無論丈夫說的話多有道理，妻子都聽不進(jìn)去，反而會采取爭吵等激烈方式來回應(yīng)。一旦對抗的情緒產(chǎn)生，就連雞毛蒜皮的小事都會成為導(dǎo)火索，久而久之就傷害感情了。
要重新形成合作，夫妻之間就需要克服恐懼，建立安全感，產(chǎn)生命運(yùn)共同體的意識。
舉個例子：
比如說婆婆打電話要求小兩口假期回家吃飯，然而夫妻二人早就定好了要出去玩。這時候丈夫犯難了，一方面不想讓母親失望，另一方面也不愿意委屈妻子。
于是他把母親的要求告訴了妻子，本來是想尋求解決問題的方案，可是妻子誤以為丈夫是想勸說她一起回家，于是馬上有了抵觸情緒，二人大吵了一架。
試想，如果妻子能夠把丈夫看作是自己的伙伴，當(dāng)出現(xiàn)這樣兩難的問題時，站在他的角度幫忙想辦法，以“我們”的角度一起去解決問題，結(jié)果也許會好很多。
很少有人會意識到，站在對方角度看問題，比捍衛(wèi)自己的角度更能讓兩人達(dá)成一致。因?yàn)檫@會帶來一種人際關(guān)系中的安全感——我們是一伙的。穩(wěn)定的合作關(guān)系也正是來源于此。
在《婚姻：挑戰(zhàn)》這本書中，德雷克斯強(qiáng)調(diào)，要獲得幸福的婚姻，基本態(tài)度比技巧更重要。合作的意愿可以克服任何障礙，如果沒有這個基本的意愿，一個很小的矛盾，也會成為最終撕裂婚姻的兇器。
當(dāng)你的愛人處處與你抬杠、處處看你不順眼、處處跟你找茬的時候，也許真實(shí)情況并不是你們之間的愛情沒了，而只是恐懼和對抗心理在作祟。
這時候你不能絕望和放棄，而是回到你們“合作”的共識，去理解到底是什么，讓對方?jīng)]了安全感。
