周末我去見了我們的首席醫(yī)學(xué)顧問，北京兒童醫(yī)院兒?？浦魅螐埛宕蠓?，她給我講了一個來看口吃的孩子的故事，讓我久久不能釋懷。
張大夫回憶說：“家長把孩子帶到我面前，我就問他，‘你幾歲了？’，孩子張口想回答‘快三歲了’，誰知，就卡在那個三上，三三三三三了很長時間，憋紅了臉，狠狠的跺腳，就是說不下去，最后難為情的瞪著我，眼里包滿了淚水?！?/p>
聽完我們都覺得這孩子太可憐了，但是為什么會這樣呢？張大夫說，她仔細的盤查下來，才發(fā)現(xiàn)背后的原因。
這個孩子家是姥姥帶孩子，但是姥姥和爸爸之間關(guān)系不好，姥姥控制欲很強，而爸爸正好特別反感別人控制自己，于是家里各種爭吵不斷，而且常常非常激烈。
最后的診斷，就是家庭環(huán)境壓力太大，導(dǎo)致的嚴(yán)重焦慮，讓孩子患上了重度口吃。
可以想象那一家人拿到這樣的診斷該多么的懊悔。咱們當(dāng)爸媽的，誰不想把一切最好的都給孩子呢？但是你小心翼翼避開了化學(xué)污染、避開了劣質(zhì)食物和用品、避開了不良動畫片，你花了無數(shù)心血和金錢避開的東西，實際傷害比不上你一時憤怒和老公的吵架。
我做了一些研究，發(fā)現(xiàn)破壞性的家庭矛盾，對孩子的影響真的很糟糕。什么是破壞性的家庭矛盾呢？它可能是以下形式：
·語言上的冒犯，比如大呼姓名、侮辱、威脅等
·肢體上的冒犯，包括打人、推搡等
·各種冷戰(zhàn)模式，包括躲避、離開或者沉默
·沒誠意的投降或者道歉
特別要注意后兩種矛盾，寶寶其實真的比我們想象的更加敏感和睿智，假裝的投降其實騙不了他們。那種表面平和實際較勁的狀態(tài)對孩子來說，甚至更加糟糕。因為他們可以感覺到大人的情緒不對，但看起來好像又沒事兒，這種矛盾會讓他們更加焦慮。
孩子從什么時候開始可以感覺到家人在爭吵？我能查到的研究，提到最早在六個月孩子就能因為看到生氣的臉而焦慮不安。有研究人員會在嬰兒的胸口放一個探測器，可以觀察寶寶細微的心跳、呼吸的變化（RSA法）。醫(yī)生們用這種研究方法發(fā)現(xiàn)，那些長期暴露在高壓家庭環(huán)境里的小嬰兒，他們的RSA模式與那些有情緒和精神問題的病人是相近似的！他們控制情緒的交感神經(jīng)比常人更難冷靜下來，這會導(dǎo)致一系列在行為、情緒和健康上的問題。
讓我覺得可怕的是，有研究發(fā)現(xiàn)，即使孩子在睡覺的時候，都能感知得到家長在吵架。Alice Graham博士招募了二十多個有6-12個月寶寶的家庭。在孩子睡著以后，他們在孩子旁邊播放一個聲音，這個聲音有時候高興、有時候平靜、有時候暴怒。然后他們通過fMRI儀器觀察這些聲音對熟睡中的寶寶大腦的影響。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些平時媽媽經(jīng)常和家人吵架的孩子，大腦的反應(yīng)是明顯不一樣的，他們大腦中主管情緒控制的區(qū)域，對暴怒的聲音反應(yīng)要比普通孩子大得多。
所以你以為寶寶睡著了就可以放心大聲吼出來了？不，他們的小雷達一直開啟著，收集著家里的氣味，這些氣味在一天天的塑造著他們的大腦。那些長期籠罩在負面情緒的家庭里的孩子，有更大概率會遇到這些問題：
更加容易遇到睡眠問題
更加容易哭鬧、沒有安全感
跟父母的親子關(guān)系不好
他們的認知能力（也就是通俗所說的智商）發(fā)展會相對滯后，學(xué)習(xí)成績相對較差
他們?nèi)菀着c自己的同伴發(fā)生矛盾，社交上要么孤立要么易怒
更加容易有撒謊、打人、專注力差等問題
更加出現(xiàn)飲食問題，暴飲暴食或者厭食癥
以上每一句話，都有研究人員做過嚴(yán)謹?shù)膶嶒炞C明出來的。這些研究看著讓人心里難受，沒有人愿意和自己親密的家人吵架，更不愿意自己的孩子受到影響，但是人生的難題不就是吵架總是控制不住、矛盾總是越忍越多嗎？我甚至發(fā)現(xiàn)，在孩子面前更容易生氣。我自己就是這樣，我知道我們不應(yīng)該在孩子面前吵，但一看老公沒有意識到這一點，就在原本的罪狀上又加了一條，更生氣了！
所以在家里，真的不能吵架嗎？
答案其實不是的。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，其實有一類建設(shè)性的爭吵，對孩子甚至有好處！什么樣的吵架算是建設(shè)性的呢？
首先，程度不是太激烈，如果到了指著對方鼻子罵娘的程度，怎么都是不合適的。
其次，吵架中要有相互的支持、妥協(xié)和積極的部分，比如雖然你在指責(zé)老公帶孩子太少，但是你也能一定程度上的理解他工作忙，為家庭做出了貢獻。
最重要的，是最后父母用某種方法解決了這個沖突。比如，在上面的例子里，最終你說出了自己的感受，讓老公知道了你的委屈，他安慰了你，你們倆一起做了一些小變化，讓他也能更多的參與到照顧孩子的過程中來。
目睹上面這樣的一個爭吵的過程，比關(guān)起門來不讓孩子看到任何的矛盾，甚至更有好處。對孩子來說，真實的世界就是充滿沖突的，目睹家人把自己內(nèi)心的感受表達出來、得到諒解、找到解決辦法，就相當(dāng)于給他上了一堂生動的解決沖突的課程，還能加強孩子的安全感，增進親子關(guān)系。
當(dāng)然，很多人會說，我家一吵就達到“破壞性”而不是“建設(shè)性”的程度，到了怒火中燒的狀態(tài)時，情緒腦已經(jīng)完全劫持了我們，任何溝通方法都會想不起來的。所以我在這里我并不想分享溝通方法，先讓我們來直接觸及問題的核心：我們?yōu)槭裁磿臣埽?/p>
那些永無休止的沖突，是來自于我們內(nèi)心堅守的信念。因為我們心中根深蒂固的認為：“對方錯了，我對了”，我們要維護內(nèi)心正確的信念，這才是沖突的核心根源。比如說：
你不應(yīng)該喝酒
你應(yīng)該跟我多溝通
你應(yīng)該多體諒我
你應(yīng)該認真聽我說話
你不應(yīng)該說臟話
……
我們吵架往往背后帶著正向的動機，就是我們認為只有這樣做，生活才能變得更好。這些“絕對正確”的道理，給了我們很大的勁兒，去和對方堅持不懈的抗?fàn)幍降?。想想我們身邊多少的夫妻，結(jié)婚幾十年，仍然在爭對錯，永無休止。所以，信念不破，沖突便無休止。
每個人心中都有一套正確的信念，沖突是因為他的信念和你的不一樣，而你看不到。
所以，解決沖突的最佳途徑，是當(dāng)我們具備一定的智慧，看到自己的信念，也能看到對方的信念，并意識到?jīng)]有絕對正確的信念可言，沖突也就沒有存在的必要了。
那如何去轉(zhuǎn)換自己的信念，看到對方呢？
唐歌老師在我們的小步愛讀書（小步讀書會第二期）中提到了一個“一念之轉(zhuǎn)”的方法，僅用四句話就能改變你的人生態(tài)度。這個方法被很多國際知名的心理醫(yī)師推崇為“當(dāng)今世上最好用的自省方法之一”。
給大家舉一個簡單的例子來說明這個方法，比如說，你心中有一個想法：“我老公不聽我的話，他是木頭人”，這樣一個想法成為了一個執(zhí)念，讓你感到痛苦，總是看你老公不順眼，家里矛盾一觸即發(fā)。那么你可以問你自己這四個問題：
1、這是真的嗎？
我老公真的不聽我的建議嗎？是不是他聽了但是不想回復(fù)？是不是他內(nèi)心被什么堵塞了而我沒有探究？當(dāng)你不斷跟自己確認是不是真的，你會對這個想法有所懷疑了
2、當(dāng)你抱著這個想法的時候，你會怎么對他？
當(dāng)你有“他不聽我話”這個想法時，你會不會強行逼迫他聽？或者報復(fù)他，也不理他呢？ 又或者在對話開始的時候，就覺得他不可理喻而冷嘲熱諷呢？而此時，自己內(nèi)心是否也會覺得被孤立，覺得不被理解呢？
這個問題，讓你清楚的看到，這個想法給自己帶來的痛苦。
3、當(dāng)你沒有這個想法的時候，你會變成什么樣的人？
深吸一口氣，再想一想，當(dāng)你腦中沒有 “你老公是木頭人”這個評價的時候，你會不會溝通變得平和呢？你會不會就不覺得自己那么委屈而想要補償了呢？放下受害者心態(tài)，才能真正對話，你老公本來的樣子也出現(xiàn)在你面前了，沒有任何“應(yīng)該”，只是那個陪著你的人而已。
4、反向思考一下
這是最精彩的一步驟，把“我老公不聽我的建議”的主謂語換一下，變成“我不聽我老公建議”，看著這句話，心中會出現(xiàn)什么樣的想法呢？很多人會在這一步發(fā)現(xiàn)，也許老公拒絕溝通的態(tài)度，也是他的一種溝通方式，是他在表達他的某種需求，而自己確實沒有聽見或沒有滿足。這才是整個沖突的真相。
很多人可能會覺得，這個方法聽起來很簡單，是的，其實很多方法本身并不難，做不到是因為理解的并不深刻，只有當(dāng)你充分的說服了自己破壞性的家庭沖突會給孩子帶來巨大的傷害，真的相信你可以把破壞性沖突變成建設(shè)性沖突，你才會真的采取行動，才會在怒火中燒的時候，停下來那么一秒，想起這四個問題。
在小步讀書會里唐歌老師會把各種問題掰開揉碎了的講，舉各種例子的分析，很多時候就是為了把話說到心坎里去，讓我們真的信了，然后才能出現(xiàn)“一念之轉(zhuǎn)”這樣的奇跡。轉(zhuǎn)念之后，你才會有力量開始建設(shè)性的對話，給孩子做出人生的榜樣。
沖突不是痛苦，沖突并不可怕，反倒是可以變成我們的老師。
愿你早日用好這個老師，找到內(nèi)心的力量。
