情 緒 Emotion
Q：我兒子上小學(xué)一年級，跟他說話總是不聽，我也想當個溫柔的媽媽啊，但是沒有用，每次非得我提高嗓門說話、發(fā)火了，他才會照做。
比如，飯熟了，讓他過來吃飯，他總是磨磨蹭蹭當沒聽到，只有我火氣上來了，吼著說，他才會慢悠悠地晃過來。
再比如，約定好的看電視或是玩游戲時間已經(jīng)到了，讓他關(guān)他也當沒聽到，繼續(xù)看，直到我生氣，他才會關(guān)。
育兒書我也讀了很多，也知道不能總這么吼著跟孩子溝通，但這種情況我也實在沒辦法了，到底要怎么說、怎么做他才會配合？
簡簡周這其實是一個父母們很普遍的困擾，但估計絕大部分人都沒有意識到，這其實也是孩子的困擾。
沒有哪個孩子是天生就喜歡做“壞小孩”的，絕大部分時候，孩子表現(xiàn)出來的不當行為并不是因為他不想做好，而是他無法做到。
因為孩子的成長是有規(guī)律的，在不同的發(fā)展階段也會有不同的能力局限，如果我們忽略了這一點，就容易對孩子產(chǎn)生不符合他成長規(guī)律的期待。
比如，父母總想要求一個3歲的孩子能夠長時間安靜地待著不搗亂。
再比如，你會期待一個7歲的孩子擁有超越他年齡的自控力，能夠徹底對好看的動畫片和好玩的電子游戲免疫。
想想看，即便是作為成年人的你，是不是也會有自制力薄弱的時候？
所以，當你覺得孩子不能很好地管理自己的行為時，先認真思考一下，你對他的期待是否超越了他在這個年紀所能達到的能力程度。
當你降低了自己的期待，你就會發(fā)現(xiàn)，自己在面對孩子的挑戰(zhàn)時也不那么容易抓狂了。但這絕對不是在慫恿你養(yǎng)育“熊孩子”，你仍然可以給孩子設(shè)限，幫他學(xué)會約束自己的行為。
腦科學(xué)的研究表明，大腦的發(fā)育和成熟需要相當長的時間，但同時大腦也是具有可塑性、可以被改變的。至于這個改變是正向的還是負向的，就取決于孩子的經(jīng)歷和體驗。
換句話說，你需要有足夠的耐心給孩子成長的時間和空間，但同時你也不是干等著，你的教養(yǎng)方式?jīng)Q定了孩子的大腦會如何建構(gòu)。
具體應(yīng)該怎么做呢？
首先，不要一直靠“嘴”說，該做什么，直接做就好了。
飯熟了，讓孩子來吃飯，叫一遍就行，如果他還是不動，那就直接走過去，牽著他的手，把他帶到餐桌邊坐下。
時間到了不關(guān)電視的情況也是一樣，你可以先告訴他，約定的時間已經(jīng)到了，他該關(guān)電視了。如果他假裝聽不見，你與其在旁邊絮絮叨叨，不如拿起遙控器，直接把電視關(guān)了。
在這個過程中，你要清楚地知道，不是孩子非要跟你作對，而是以他目前的自控力水平，還不足以讓他很好地配合你的要求。
明白了這一點，你自然也會知道自己接下來要怎么做——
不是沖他大發(fā)雷霆，也不是幽怨地在他耳邊碎碎念，而是直接用行動來告訴他，這個時候他應(yīng)該怎么做。
你的行動本身，就是最有力的設(shè)限。
其次，你還需要考慮，你的設(shè)限有可能會帶來一些狀況。比如，你果斷地關(guān)掉電視，會引得孩子大發(fā)脾氣或是嚎啕大哭，等等。
這個時候，你一定不要為了平息孩子的情緒就輕易妥協(xié)，如果你相信自己是在合理地設(shè)限，那就請堅持。
但孩子畢竟是孩子，不能繼續(xù)看電視了，他當然會失望、會難過、會控制不 住自己的情緒，這是再正常不過的了。
不要想當然地覺得孩子就是在撒潑耍賴，更不要指責(zé)孩子，耐心地給他一點時間，讓他有機會宣泄和處理自己的情緒。
相信我，等他哭過之后，通常都能更坦然地承擔(dān)結(jié)果。要是孩子還有類似的重復(fù)體驗，他就能夠?qū)W會，自己應(yīng)該如何行動。
這樣一來，孩子也會慢慢建構(gòu)起一個懂規(guī)則、有自控力的明智大腦。
相反，如果每次都是要在媽媽生氣發(fā)火之后，孩子才會行動，那么，他的大腦也會固化這個行為模式，就會出現(xiàn)你說的這種情況——每次都一定要等到你發(fā)火，他才會去做。
更糟糕的是，這個時候，他的行動靠的是你的外力，當有一天他不再畏懼你的權(quán)威了，恐怕就連“吼”也是要失效的了。
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簡簡周
壹父母聯(lián)合創(chuàng)始人
游戲育兒講師、兒童游戲治療師、親子關(guān)系顧問
專欄作者
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