我對婚姻的看法是這樣的：我是一個母性很強的人，對家庭非常向往，我從小生活在一個大家庭里，我們姐妹6個，父母都要工作，又請了一個阿姨，9口人一塊過日子。我家是一個非常有凝聚力的家庭，溫暖到什么程度？說一件事給你們聽。
我16歲離開家之后，20歲第一次回到家里，“文化大革命”我爸爸媽媽分開兩地審查，我要跑兩個地方去看他們，哪怕只有一天假，我能站一夜火車回家，到兩個地方看上父母一眼，晚上又連夜坐火車回部隊。就是因為非常想念父母。我是一個聽話的人，從小就懂得服從和配合，但就是因為想家，我當通訊兵時，利用工作之便直接把號碼接到我家，當時我聽我媽媽問：哪里？我說“打錯了”就掛了電話，就為聽我媽媽的聲音。
我父母的關系非常好，所以我從小對家庭有一份向往和渴望，希望有一個非常和睦的家，愿意做一個賢妻良母。我事實上也是做了一段賢妻，但是對方?jīng)]有給我機會，我甚至放棄我的工作，全力輔助對方，然后我想夫貴妻榮……但是最后失敗了。但盡管我是失敗的，有時候失敗者更有發(fā)言權。
家庭的凝聚力是女人，而不是男人。家庭之船的導航，關鍵是女人，家庭是否有凝聚力，女人很關鍵。所以，我覺得如果你的孩子不孝敬你，你的丈夫離開你，首先要找自己身上的原因，這個是最重要的。
愛是需要能力的。這個能力是什么？就是說讓你愛的人來愛你，比如說我愛甲，你怎么想辦法讓甲愛你，這就是能力。你要讓他愛上你，而永遠離不開你，這個時候你有了愛的能力。但是這個愛的能力并不是能教會的。
我父母的感情好到什么程度？我父親在72歲的時候住院發(fā)燒，因為心梗突然去世，我媽媽在長達一年的時間不接電話，無法從陰影中走出來。我們都去勸媽媽，說您還有孩子，您要是不在的話，我們就是孤兒了。后來我在想，如果一個女人做到這個程度我覺得她是成功的。一個女人有沒有愛的能力，跟文化水平?jīng)]有關系，有的人沒有文化，但可以做到人情練達，但是有的人即使是學問做到博士了，恰恰愛的能力還成問題。
我遇到一位我的讀者，大概40多歲，她認為婚姻問題不是女人的問題，女人很愛溝通的。什么叫溝通？是你非拉著你丈夫說話，這個是強迫，不叫溝通。你拉著他說，我今天干了什么事，他沒有興趣，他在想他的事情。不是說你有了溝通的欲望和誠意就能溝通得了，你一味要求他和你溝通，卻不顧他的感受，這個問題就很大。
我母親使我懂得一個道理，愛是需要能力的。我覺得女人一定要想明白一件事，溝通不僅是說話，還要察言觀色。
我的婚姻是失敗的，是因為我不智慧。我知道人性的弱點是喜新厭舊，這是比較殘酷的一件事情，所以我個人認為，婚姻要求忠誠不背叛，是很難做到的。
當你的先生，有了背叛行為的時候，這個時候你怎么辦呢？我覺得你要搞清楚他是一時沖動還是愛上了對方？這是兩種處理方法，如果他就是愛上了別人，你要爭取回來當然更好，爭取不回來就算了；他一時走火，你要是興師問罪，沒完沒了，跟他死纏爛打，你最終會失去他。
可當我看到這一點，不能容忍，所以我寧缺勿濫，寧為玉碎，不為瓦全。我要真有大智慧，我會對他一時的沖動和背叛，不動聲色地來處理。假如對方有這樣的行為，你知道了，你這個時候就全當不知道吧。如果對方知道你知道了，這是一個陰影，你的原諒也是一個巨大的十字架，你們的感情就有了裂痕。如果你悄悄知道了這個事情，然后把這個災難不動聲色地化解掉，就是另外一個結果，但是一般人是做不到的。
身體偶爾的背叛可以原諒，但心靈的長期背叛不能原諒。有時要難得糊涂，有時要當斷則斷，這是婚姻的大智慧。
記得我把《中國式離婚》這個作品發(fā)給編輯部時，一個男編輯看了以后，高興地笑了，說哎呀難得看到這樣的作品，為我們男人說話！編輯是男的，我說“怎么替男人說話了”，他說怎么沒有了，你描寫怨婦那么生動，就說明我們男人受苦多少年了，沒人替我們說話，總算有一個女作家替我們說話。
為什么會有這樣的結果？事實上作品中展示的人物遠不如我生活中接觸的原型個性強，那位女性是位醫(yī)生，為了抓住男人的心，想了很極端的辦法，她在偷偷研究，究竟吃多少片安眠藥，不至于讓人死去還能聽她擺布，她要把他衣服脫下拍照要挾他跟她好。你想想，這樣能讓男人愛上她嗎？
當時我年輕，不太懂事，多年以后，這件事情給我越來越多震撼。我一直在想，為什么她會這樣？我到她家看她，她會用一種自虐的方式來展示她的不幸，完全是一個怨婦。
事隔10多年之后我寫出《中國式離婚》，總結出了其中的原因：首先婚姻中女性是弱者，在輿論上，無庸置疑的規(guī)律是同情弱者，第二個原因，女性并不做自我批評，一味同情的結果，就是同情出一個一個怨婦來！
如果女性在婚姻當中不自省，永遠被同情，永遠處在一個弱者的地位，永遠是怨婦！女人應當是婚姻中的舵手，婚姻中的靈魂，婚姻中的主導。
我結婚比較晚。剛開始有我的客觀原因，我從一個海島上調(diào)到北京，很不容易。主觀原因我由于對家庭的要求比較高，所以特別希望找到一個一勞永逸白頭到老，相伴一生的人，絕不“降價處理”。
我從一個小島上調(diào)動到總政，跨度非常之大，就是憑我的作品。1980年我在《解放軍文藝》上發(fā)表第一篇作品，第二年《解放軍文藝》同時推出我的兩部作品。這一年我32歲。但是我父母一直非常好，他們從來沒有給我一點結婚的壓力。
從小島調(diào)到北京，我算是立業(yè)了。半年之后正式調(diào)入，我寫的話劇也出來了，開始考慮個人問題。那時候沒有網(wǎng)戀，見面的介紹方式特別傳統(tǒng)，就是相親。帶到一個地方，介紹人一走，我們兩個開始繞著公園轉圈。最多的時候一周見5個，每天晚上換一個人散步。
幾次散步回來沒下文，我心里特別不踏實，我覺得怎么沒人追求我?。侩m然我看不上他們，但是我覺得作為一個女人，還是很失落。后來一個比較好的同事跟我說，說你比較缺少女人味。
35歲的時候我在海南參加一個筆會，碰到一個同行，當時我對他的作品非常欣賞，大概認識了一個月，我們就結婚了，就這么快！
反思自己，這么快結婚當然有很多原因，但結果只有一個——我選擇錯了婚姻的對象。首先是我比較著急，再有一個我比較虛榮，覺得這個人外表還可以，工作比較體面，家庭也不錯，再加上都是同行，應該沒有問題。結婚之后發(fā)現(xiàn)不是一個筐里人，不能往一塊裝。
很多人問我為什么離婚？我誠懇地說是因為我們的價值觀不一樣，我很看重的東西他不看重，他看重的東西我不看重。比如說坐火車，他隨身帶他寫的書，碰到一個陌生人他就拿出來炫耀——“你看，這是我寫的書”，這表示他非常喜歡虛假繁榮，我對虛假繁榮非常反感。你滿足于酒杯舉起時的榮耀，你終究會失去這份榮耀。這是我們?nèi)松鷥r值觀的很大分歧。
婚姻是需要磨合的，但如果價值觀不一致的話，沒有磨合的基礎，當斷則斷。所以，我至今認為，我當斷則斷的決定是非常正確的。
事實上我的法律上的婚姻維持了大概近5年，事實的婚姻維持只有一個多月。為什么法律上的婚姻會維持這么長時間？我作為婚姻中的女人跟大家說，我是為我的兒子。因為上世紀90年代初，離婚還是會受到歧視的。我不怕，但是我的孩子怕，我怕別人問他，你的爸爸為什么不要你，所以我在孩子懂事的時候?qū)λv，你爸爸特別喜歡你，因為工作需要，他在外地居住。他就深信，他從小是父母雙全的，父母都愛他，所以他一點不自卑，父母都爭著愛他。后來我離婚，也是兒子同意的。
我兒子在我生命當中占了很大部分。我兒子已經(jīng)18歲了，身高1.8米，現(xiàn)在北京師范大學讀心理專業(yè)，打算明年到美國留學，現(xiàn)在想跟伙伴搭檔拍一部電影。不少人對單親家庭有一種顧慮，覺得對孩子不好，我覺得這是一種不負責任沒有數(shù)據(jù)支持的論斷，如果這個孩子學習成績不好，如果是出身在單親家庭，就說是因為這個單親家庭才會學習成績不好，如果是雙親家庭，他不會說是這個原因影響的。高質(zhì)量的單親家庭至少可以保持一定的一致性，這個是毫無疑問的。
我最終沒有再結婚的原因，我對我自己沒有信心，我覺得我沒有到大智慧的那一點，我明明知道人沒有十全十美，我明明知道喜新厭舊是人的天性，我就是要求男人不能對我背叛，這注定我沒有辦法接受婚姻。我認識得太透徹，能告訴你們是這樣那樣的，可是我自己做不到。所以，我覺得不要貿(mào)然邁入婚姻，所以我選擇了單身的生活方式。
我勸告那些單身媽媽，如果你把自己的孩子當做傾訴對象、發(fā)泄對象，你將來會種出一枚苦果。
有一個女性朋友說覺得我這輩子沒過上什么好日子。我當時覺得非常沮喪，我覺得我的生活還比較充實的，我沒有被動去做任何事情，沒有被迫為了吃飯去找一個男人，或者我為了生存而去朝九晚五上班，我非常喜歡我的工作，我在家里賺錢，有一定的社會地位，時間有彈性，也把兒子養(yǎng)大了。
我對這種價值觀不認同，這不是打腫臉充胖子?，F(xiàn)在主流的生活狀態(tài)還是婚姻，但是我認為只要是不違反法律，不侵犯他人利益，任何生活模式都是應當?shù)玫阶鹬氐模疾粦摫徽f三道四。所以，我這個生活方式，我自己還是打心眼里認可，所以你們不要認為我受了很多的苦，我自己還覺得樂在其中。
經(jīng)常有人問我，你覺得什么樣的男人好，你覺得什么是幸福？我覺得這話沒法回答，婚姻沒有標準答案。我這樣的生活模式適合我，不會適合你。只要努力，任何一種生活方式都可以是美好的，這是我的心里話。
