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據(jù)說是來自人民大學(xué)辯論賽的段子:“請問正方二辯，你有女朋友嗎?”“這跟今天的辯題沒啥關(guān)系吧”“請正面回答我問題”“…………沒有”“那你愿意做我男朋友嗎?“我愿意……”“我沒問題啦，謝謝主席?！?/p>

一個在中國教書的老外在中國定居，并娶了個非常漂亮的中國太太， 一天他對客人抱怨說，家中的蚊子只咬他一個人，可見中國連蚊子也欺負(fù)“老外”。 他的太太在一旁接腔道：“因為中國的蚊子喜歡吃西餐。”

某日，丈夫和肥胖妻子在逛商場時，妻子看中一件衣服，穿上后，在鏡子前欣賞。 營業(yè)員夸獎?wù)f：“這件衣服對您來說太合適了，穿上后簡直就是魔鬼身材?！逼拮痈吲d極了， 決定要丈夫買下來。丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”

學(xué)校論壇上，有人發(fā)帖問“我們寢室用小強香滅小強后，怎么小強出沒得更頻繁了呢， 以前都沒怎么看見的。”某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了，你不著急么？”

“想開家超市，可周圍都是連鎖的，給超市起個什么名字能瞬間打敗他們？！”網(wǎng)友回復(fù)：“超市入口！”~

哥哥拿到博士學(xué)位，全家人到飯店吃飯慶賀，正好旁邊有一對夫妻也在慶賀，慶賀他們結(jié)婚8周年。 那桌上的丈夫?qū)ξ覀冞@邊喊：“博士學(xué)位，了不起??！” 哥哥回道：“結(jié)婚8年，也很了不起啊！” 那人低頭輕聲說：“是啊，可是你至少已經(jīng)讀完，不用再繼續(xù)下去了?！?/p>

丈夫不準(zhǔn)妻子買車，妻子硬是把車給買了。 丈夫：“你真不把你男人當(dāng)回事呀？” 妻子：“你說這話，我還真沒看出，你有個女人?！?/p>

某日老和尚病重,老和尚深知自己命不久已，便對小和尚說我有一心愿， 老和尚說：“我想在臨死之前看一眼女人”，為了達成老和尚的心愿， 小和尚找來一年輕女的，并讓那女的脫了衣服給老和尚看,老和尚看了一眼：原來和尼姑一樣！

某人想向一個財主借牛，于是派仆人給財主送去一封借牛的信 財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。 他一邊看，一邊不住地點頭，然后抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了?！?

在很久以前的某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著 一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八戶人家。 圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點的， 于是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來…..

某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：“狗打的！”

三個的士司機，深夜沒生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。 司機甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服?！?司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。” 司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫里進來?！?/p>

老婆：“紅燒魚味道咋樣？”老公：“還行吧?！崩掀牛骸笆炙喊四?？” 老公：“馬馬乎乎?！崩掀牛骸澳俏骷t柿炒蛋呢？”老公：“湊合吧?！?老婆：“你tm說個好字你能死啊？” 老公：“米飯好硬！”

一天，一個帥哥去縫衣店買衣服扣子。帥哥：“老板娘，我買兩個小的扣子！” 縫衣店生意太好，老板娘忙都忙不過來，過了一會兒，老板娘怕弄錯了， 在拿扣子的時候問：“帥哥，你那兩粒是小的嗎？”該帥哥臉一紅， 恨恨地回了一句：老板娘，你那兩粒才是小的！

同事A：你得多喝水，這樣有利于身體健康。同事B：怎么突然說這個？你怎么知道我喝水少？A：你看你一上午都沒去洗手間。B：你怎么知道我沒去洗手間？A：因為從早上我見你到現(xiàn)在，你的褲子拉鏈一直開著。

麗麗：“媽媽我是你生的嗎？” 母親：“是呀，寶貝兒。” 麗麗：“那我哥哥是誰生的呢？” 母親：“傻孩子，你哥哥當(dāng)然也是我生的呀?！?麗麗：“連男孩也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢？”

這幾天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不飯，人都瘦了不少了。 媽媽就帶小明去醫(yī)院，把情況都跟醫(yī)生說了后。 醫(yī)生問：“你今年多少歲了？” 小明：“14歲?！?， 醫(yī)生：“你應(yīng)該是你作業(yè)沒做完吧？”

放學(xué)回家后，爸爸問小明：今天怎么這么晚才回來，不是又挨老師罰了吧？ 小明沒說話，點點頭。爸爸問：為什么？小明：老師問我4+2等于幾，我說等于6。 爸爸：沒錯??？小明：后來老師又問，2+4等于幾？ 爸爸：這他媽的不是一樣嗎？小明說：爸爸，我也是這樣說的…