傾訴女主角：燕子化名，30歲，經(jīng)理
心理咨詢師王潔
“這段時間，我的狀態(tài)一直是非常焦躁的。我非常不喜歡這種感覺，內(nèi)心總是積攢了數(shù)不清的憤怒，這讓我越發(fā)渴望一種完完全全的安靜?？墒俏夷莻€老公卻總像個長不大的孩子，黏著纏著，沒完沒了地要我和他擁抱，不論我怎么拒絕，他總是不放棄地堅持著，還嘟著一張嘴。這表情，沒事的時候會感覺可愛，但有時卻覺得可恨！”
我希望他越晚回來越好
大多數(shù)妻子都希望丈夫下班之后早點回家，我呢，卻希望老公越晚回來越好，甚至偶爾不回家也沒關系。我覺得丈夫不在家的日子，才是世上最自由的日子，我可以在一個不被打擾的偌大空間，安心地泡泡澡，不會擔心所謂的“親密的騷擾”；可以安心地捧本書，在搖椅上閑看庭前花開花落，而不是匆匆忙忙地趕工，趕在老公回家前把我這里的一堆事先做完；假期的時候可以睡到自然醒，而不必應付他的種種奇想。
其實，我倆除了生活習慣，價值觀也不是很合拍。就拿消費上來說吧，我覺得年輕健康才是一個女人最大的本錢，喜歡把錢花在形象塑造和精神提升方面，比如做做spa，做個無創(chuàng)美容，按個摩什么的；我還喜歡充電學習，什么情商課、管理課，學費從幾千元到幾萬元，只要覺得值得，我從不含糊；對于穿著，我所追求的是舒適，而不太講究牌子。至于生活的其他方面，我則能節(jié)約就節(jié)約，不怎么旅游，也不看電影，更不逛商場。
而丈夫呢？用他的話來說，花錢一定要花在看得見的地方，就是摸得著、看得見的！比如吃，口味第一、肉食第一，至于是否健康，則可有可無；對于衣物，他也是比較追求表面效果的，最好是別人看得到的名牌，至于實際的穿著舒適度，則在其次。
這幾天我們又鬧得不愉快。我報了一個英語口語短期培訓班，學費不過三四千塊錢，其實已經(jīng)很便宜了?？衫瞎篮笠恢编洁絿亣?，覺得一來我現(xiàn)在的工作用不上英語，二來這個培訓機構(gòu)也沒什么名氣，擔心學費會打水漂；他甚至暗諷我是“傻大戶”，被人騙了還幫人數(shù)錢！我很生氣，就算他不支持我充電學習，好歹尊重一下吧，何況，我用的是自己的錢!
他說我游學是為找艷遇
我知道，這樣的狀態(tài)太不尋常。其實我很清楚，我們的婚姻就好像一場拔河，兩個人都在往自己想要的方向拔，我已精疲力盡，他卻依舊興致勃勃，一心想把我扭轉(zhuǎn)過來。
很多女人結(jié)婚是為了尋找一份依靠感，但我想要的，卻是一份安定感和自由感。更何況，論年薪我的收入還比他略高一二。我們現(xiàn)在大事情上都是AA制，每個人也有房貸要還，就他這點錢，就他這種斤斤計較的腔調(diào)，我怎么靠得了他呢？我只求，他把屬于我的那份自由還給我，就謝天謝地了！
但我們現(xiàn)在有太多的互不相讓、爭論不休，我爭不過他，他也爭不過我，我想我們之間最大的共同點，就是堅持自我?？墒俏艺娴睦哿耍蚁胍与x。前不久，我決定半年后到歐洲游學兩周或一月。剛和他溝通這個打算，他立即反應強烈，說我只要一出去，他就立刻與我離婚！他還顛來倒去地說什么我早有預謀，學英語就是為了游學，而游學則是為了去找艷遇！
人家說婚姻里有很多需要適應，可是我一點都不想委屈自己，你覺得我應該怎么做？現(xiàn)在只要我們兩個在家里，就是無休止地吵，我頭都要炸了！
[心靈對話]
他有時像父親，有時又像孩子，唯獨不像男人
我：在談到現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)時，我感覺你既有很多不甘的情緒，又有一種無法擺脫的無奈。
燕子：是的。我是被當年的愛情沖昏了頭，以為和他在一起能夠擁有一切，卻沒看不到我們之間有那么多差異！如今我累了，覺得婚姻中到處都是枷鎖和限制！
我：枷鎖和限制，是和他結(jié)婚后的感覺么？我們可以具體談談么？
燕子：他會干涉我看電視的時間；會催著我去做飯；會計較我和朋友們的聊天；會在我安靜放松或者準備休息的時候赤裸裸地表露需求；會不滿意我享受一個人的時光；會覺得我是個大眾情人，很花癡?？傊?，他永遠覺得我在忽視他。
我：你覺得他在干擾你，你拼命想掙脫這份枷鎖和限制。我有些好奇，從結(jié)婚到現(xiàn)在，將近兩年的時間，他都是這樣的么?
燕子：慢慢變得這樣的吧。以前覺得他的黏是在乎我，是深情，是想把我捧在手心里；現(xiàn)在覺得，是藏在“羊皮”下的專制和不寬容，是控制欲。別人說，一段美好的愛情是讓你看到整個世界，一段糟糕的感情是讓你放棄整個世界，他給我的感覺就是這樣的。
我：所以你想暫時逃離這一切？
燕子：怎么說呢？和他在一起，我找不到內(nèi)心的寧靜和那份無拘無束。出國游學這想法雖然是突然冒出來的，但我想也是一種人成長到一定程度滋生出的勇氣。結(jié)了婚就不能為自己活么？
我：那你有沒有想過，和他一起學英語、一起去出國游學呢？
燕子：他是個現(xiàn)實又焦慮的男人。他會問你預算花多少錢，用多少時間？他還會焦慮安全問題，會疑心我是去尋艷遇，會擔心一大堆東西……總之他這副模樣，讓我很生氣，而他粘人的擁抱和撫摸，會讓我更憤怒！我覺得和他出去，就像是帶一個長不大的孩子出去。
我：所以你覺得他的現(xiàn)實考量喚起了你內(nèi)心的不安全感；他的孩子感，讓你覺得你不能按自己的節(jié)奏，自由地掌控自己？
燕子（沉思了一會兒）：這么說，好像是這樣的。
我：這樣的感覺在他之前你曾有過么？
燕子：你不說我還沒想到，他和我爸爸一樣現(xiàn)實和焦慮。在我爸爸眼中，我永遠是幼稚的，是長不大的，是不夠安全的，是需要反復操心的；在男女關系上，別人欺負我，一定是我不夠正派；我爸還覺得我野，還說我不實際。是的，他很多地方像我爸爸?？墒怯袝r候，我為什么又覺得他像個小孩子呢？很可憐，很可愛，又很黏人。
我：所以你一直想離開他卻沒有離開，是舍不得他孩子的那面？
燕子：我也不知道啊，我有時候喜歡這個“爸爸”，有時候喜歡這個“孩子”，有時，我又兩者都討厭……
我：你說了兩個角色，爸爸和孩子，但是作為丈夫，不是首先該是一個男人么？你對這個男人怎么看呢？
燕子：男人？怎么說呢？只是在力氣上比較男人。很多時候，他一點也不男人，連只蟲都打不死；唯一的“男人氣”就是不肯用父母的錢，可他也會在我面前哭窮，工作也要我催促他才肯用功。
我：所以說，他的男人角色，比起孩子、父親這兩個角色而言，你更不喜歡？
燕子：或許是吧。
我：那你倆關系什么時候讓你覺得舒服？
燕子：嗯，一個是他表現(xiàn)出理性寬容時，另一個是我狀態(tài)好、幫他做了好吃的，或者好好打理家里時。對了，當我們兩個人以朋友或者同事的關系探討工作時，關系也不錯。
[解碼]
夫妻間不匹配的角色模式
這個案例似乎需要回到“婚姻中的六個角色”這個經(jīng)典概念里：一場婚姻中，一般由“父親”、“母親”、“男人”、“女人”、“小男孩”、“小女孩”這六個角色組成，丈夫和妻子各分擔三個角色。一段和諧的婚姻狀態(tài)里，雙方之間的配牌關系是呼應的，比如我出女人牌，你出男人牌；我出女孩牌，你出爸爸牌；你出男孩牌，我出媽媽牌。沒有誰愿意永遠只擔任一種角色。
最初燕子進入這場婚姻中的動力源是什么？在強烈渴望脫離原生家庭的炙熱愿望下，丈夫的無微不至、處處體貼，讓燕子的“小女孩”角色與他的“父親”角色相照應。從心理學的觀點來說，當我們大多數(shù)人進入一場婚姻，也意味著我們把與原生家庭中的相處模式及情結(jié)帶入，重新修正以及彌補我們童年各不相同的缺失感。
在原生家庭里的燕子，習慣衣來伸手，飯來張口；也從小被父母多次反鎖在家，從學業(yè)到生活理念，處處限制?？梢哉f，她是不知柴米油鹽、不知現(xiàn)實瑣碎辛苦的孩子?？伤贿吙释孢m安逸，一邊又希望掙脫牢籠，獲得當家做主的自由。而反觀燕子的丈夫，從小因父母做生意，他一方面要承擔起幫助忙碌父母的責任，一方面內(nèi)心也缺失與父母的依賴和溫情。
所以，燕子的丈夫不僅表現(xiàn)出“理想父親”的特質(zhì)(顧家愛家、什么都親力親為)，也表現(xiàn)出焦慮型爸爸的特質(zhì)（不放手，不信任）；同時，他也并不滿足做一個“父親”，從小原生家庭環(huán)境造成的內(nèi)心不安全感，也讓他從心底渴望尋找一個母親。問題是，燕子不喜歡面對一個欲求不滿的孩子氣老公，她本能地抗拒母親形象，覺得這擠壓了自己的空間和時間。于是，當燕子打出愛自由、愛享受的“女孩”牌時，丈夫?qū)牟皇浅墒斓摹案赣H”牌，而是打出安全感不足的“男孩”牌；而當燕子出獨立自主的“女人”牌時，丈夫又出了管頭管腳、嘮嘮叨叨的“父親”牌，自然雙方爭吵不斷了。
[支招]
學會在相互擦眼淚中長大
從婚姻經(jīng)典概念中的六大角色，我們不難發(fā)現(xiàn)燕子夫妻間的最大挑戰(zhàn)在于“小女孩”和“小男孩”的針鋒相對，彼此像小孩子過家家一樣鬧得不可開交，一把眼淚之后又破涕為笑。問題在于，他們能否學會在相互擦眼淚的過程中長大。兩個小孩的婚姻之舟能否航行得更遠，在于彼此能否學會做自己的理想父母，給予自己那個內(nèi)在小孩足夠的撫慰和無條件的愛，而不再把希望完全指向?qū)Ψ健?/font>
我建議燕子夫妻可以做以下嘗試：一，當自己內(nèi)心的缺失或者憤怒感再次襲來時，當對對方的期待又來的時候，告訴對方“我想安靜地到自己的空間體會這種感覺”，等狀態(tài)平復了再出來；一方有責任提醒更為沖動的另一方；建議準備一本本子，以表格的方式，左邊記錄狀態(tài)，中間記錄安靜的自我體會，右邊記錄誰提醒我，備注可以補充對方或其他的一些想法。
第二步在第一步完成的基礎上，彼此提出一些個人成長后的期待和需求，對于婚姻角色模式的重新布陣，達成一個雙贏的局面。
當然，婚姻的和諧也需要考慮價值觀的匹配和適合。等雙方的狀態(tài)都有所成長和穩(wěn)定，再客觀審視彼此的差異，決定未來的走向，那個時候可能更加明智。
總之，兩性關系的主線，永遠是互相滋養(yǎng)對方的心靈，在自己心靈成長的同時，也影響和幫助對方走向心靈的獨立和自由。
