曾經(jīng)有一次和一個朋友聊天，問起孩子暑假在新東方上課的情況。朋友不無感慨地說：這小子，以前上初中的時候可黏了，每天一見到我和他媽媽都跟在后面不停地嘮叨，從同學間剛發(fā)生的事情到今天老師又說了誰，嘟囔個不停，誰知現(xiàn)在，老把自己關(guān)在房間里，回家啥也不說。我們問他上課怎么樣？挺好的。老師怎么樣？還不錯。覺得有沒有收獲？還行吧。
朋友的孩子我之前見過，印象中挺活潑開朗的一個男孩，沒想到現(xiàn)在變成了另一個樣子。
回家后仔細想了想，貌似這樣的情況還不是一兩例。是從什么時候起，孩子開始不理我們了呢？真的是因為青春期的變化嗎？
直到后來我無意中和這個朋友的孩子聊了一會兒，卻發(fā)現(xiàn)他依然還和以前一樣滔滔不絕的樣子。頓時覺得奇怪：“你爸不是說你現(xiàn)在比較內(nèi)向，不怎么說話嗎？”
孩子頓了頓，說：“你和我爸不一樣。”
“哪兒不一樣呢？”我來了好奇，追問下去。
孩子沉默了半晌，講起一件事。聽完以后，我也半晌沉默。
事情很普遍，也不復(fù)雜。這個男孩兒個子不高，在初中某個階段時，被同班的男生排擠。倒也算不上什么欺負或校園暴力，只是輪到諸如打籃球之類的體育活動時，有幾個壞小子會在一旁說些風涼話。
青春期的孩子，自尊又沖動。終于在某一次，被別人無端砸了幾下之后，孩子火了，打了一架。本來這件事，說大不大，說小也不小。對于打架，他內(nèi)心知道自己是有錯的。
“叫我爸來的時候，我已經(jīng)想過要跟他認錯了，真的?！彼f起這個，眼中帶著迷茫，“可是他到了學校，什么也沒問，一上來就罵了我一頓，說我惹事生非。我一下就慒了。為什么他根本沒有問過我原因，沒有了解情況，就能斷定全都是我的錯呢？”
我梗住了。突然不知道說什么才好。按理說我應(yīng)該勸說他理解自己的父母，但這真的要去理解嗎？用這樣的方式對待孩子的并不只一兩位父母，一句“那么多人怎么只欺負你呢，你肯定有問題”里，多少強盜邏輯，讓還未成年的孩子瞬間疏離。
“在那之后，我跟我爸媽有種距離感。其實現(xiàn)在我能理解他們，他們有自己的辛苦，也為我付出了很多?？墒恰彼穆曇舻统料氯?，“理解和釋懷不是一回事?！?/span>
我突然發(fā)現(xiàn)自己無法勸解。天真爛漫，無話不談，撒嬌聊天，是親子關(guān)系很好的一種形式。但這種疏離，又未嘗不是孩子保護自己的一種方式？
后來我旁敲側(cè)擊地提醒了朋友幾次，父子關(guān)系有所緩和?？墒俏抑溃愀獾那闆r一定在這個國家的某個角落持續(xù)發(fā)生著。多少孩子因為父母理直氣壯地指責“你一定也有錯”，而失去自信，失去積極性，被這個世界孤立。在孩子最需要幫助和支持的時候，家長直接站出來否定，會讓多少孩子變得泯然眾人，習慣了把錯誤歸在自己身上。
多少年以后，那個長大的孩子，想起當年父母的指責，有種難以出口的苦澀。一個不懂得挑戰(zhàn)權(quán)威的人，會變得畏首畏尾。孩子是從什么時候開始不理我們的呢？也許跟青春期無關(guān)，跟成長無關(guān)，只跟某一次我們忘記了理解他們的世界有關(guān)。
九個秘訣讓你做孩子喜歡的父母
把自己也變成孩子
父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。
和孩子密切相處
要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好、內(nèi)在需要。
注意孩子的反應(yīng)與態(tài)度
現(xiàn)代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。
體會孩子的感受
當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他“沒關(guān)系，堅強一點”，“這沒什么好難的”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的?！毕嘈艜薪厝徊煌男Ч?/span>
了解孩子的發(fā)展程度
如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。
回答孩子的問話
孩子提出問題時，應(yīng)先了解其真正含意，并針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜?！奔偃缒阒篮⒆拥恼嬲康模涂梢哉f：“是??！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。
此外，對于孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以后不論碰到什么問題，都會主動向父母詢問。
避免用負面意義的說話語氣
不能用“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好趕快……”“限你在五秒鐘內(nèi)……”、“我數(shù)到一、二、三……否則……、”“你應(yīng)該……”，“你真笨”、“你好環(huán)”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。
經(jīng)常變換新鮮的話題
這樣能引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發(fā)生了什么事？”“你知不知道為什么小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更吸孩子。
充實孩子的生活經(jīng)驗
親子對談的題材，往往來自生活之中，因此培養(yǎng)孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領(lǐng)孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內(nèi)容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。
