在朋友的介紹下，和一位老鄉(xiāng)見過一面。
剛打過招呼，他便拋來一連串問題：
“你是##市哪里的？”
“你現(xiàn)在做什么工作？”
“在哪里上班？”
“公司多少人？”
“你一個月能賺多少錢？”
“你有對象嗎？”
“對象干啥呢？”
blablablabla
……
一開始我還能禮貌性地回答，后來實在受不了。
直接說：我們還沒這么熟吧？
氣氛一下子變得超冷，但是心里終于舒坦了。
01 熱情似火，燒疼了我
中國很多人都傳承了中國兩千年來“熱情好客”的優(yōu)良傳統(tǒng)美德，從小接受的教育也是接人待物要熱情。
對人不夠熱情的人要么被評為“木訥”，要么被誤以為“不近人情”。
而健談的人總會給人一個積極向上的好印象。所以，人們都說：愛笑的女孩運(yùn)氣都不會太差。
熱情總是一個褒義詞。但是，任何事情，一旦加上“過度”，就成為了問題。
印度詩人泰戈爾曰：熱情，這是鼓滿船帆的風(fēng)。風(fēng)有時會把船帆吹斷；但沒有風(fēng)，帆船就不能航行。
對于初次見面或者關(guān)系一般的人，我們的熱情止于客氣，即，不冷漠，不過火。
但是，說起容易做著難，最尷尬的情況往往是：我把你當(dāng)作莫逆之交，你卻把我當(dāng)作點頭之交。
比如，蔡康永曾經(jīng)自曝，有一次出于關(guān)心問一位女士：現(xiàn)在生活怎么樣？沒想到女士面露尷尬甚至是不高興。
原來這位女士剛經(jīng)歷婚姻破裂，但是只有少數(shù)親密的人知道。本就不熟的蔡康永這一問，女士還以為他想打探她婚姻的內(nèi)幕。
還比如，親戚們總是看似關(guān)心地催車、催房子、催婚、催孩子。仿佛自己的人生目標(biāo)就是以過來人的身份教育后輩應(yīng)該怎么做。
再比如，明明只是說過幾次話的人，卻要問對方的婚姻、感情，然后再情圣似的給出“建設(shè)性建議”。
這些事，不僅僅在朋友圈、親戚圈出現(xiàn)，我相信誰都遇到這樣的問題。
你有時候走進(jìn)商店，只是單純地逛逛，或者是看到特別中意的才會買，或者是先提前看看為下次購買做準(zhǔn)備，并不一定想滿載而歸的。
可是啊，往往是，你走到哪里，導(dǎo)購就跟到哪里，不停介紹、推銷商品。
你說不買，他們依舊不停地游說，甚至集體上陣，對你實施“輪番轟炸”，又是套近乎，又是話家常，甚至涉及你的個人隱私。
于是你發(fā)誓：不管產(chǎn)品多好，再也不來這家了。
雖說顧客是上帝，但是目的性過于明顯，上來就想掏上帝的腰包，上帝只能逃跑了。
我想，詩人紀(jì)伯倫定是飽受此苦，才寫下哲理：熱情，不小心的時候是一個自焚的火焰。
有的人怕受人冷落，急于和人建立良好的人際關(guān)系，所以就對人表現(xiàn)得十分積極、主動，好像與人已經(jīng)認(rèn)識了很久似的，無話不談，沒話找話。
他們總是表現(xiàn)出一副熱情的態(tài)度，在各種場合都讓人感覺人緣很好的樣子。而有時候，一廂情愿的過度熱情卻給人一種侵犯感和壓迫感。
于是，一個人天南海北、貓貓狗狗、文學(xué)家常，大談特談，另一個人只能微笑著回答：“嗯”、“呵”、“是”。
于是，一方認(rèn)為對方太過高冷，不近人情；另一方則認(rèn)為對方太過啰嗦，不勝其煩。
其實，最直接的原因就是他們沒意識到：大家還沒有熟悉到可以大侃特侃的地步罷了。
我的人生你又不了解，又何必干擾呢？我需要的是內(nèi)心的長駐者，不是參觀者。
聽到這些話，對方估計會心寒：我明明是關(guān)心你，我慷慨大方、熱情健談，為你打發(fā)無聊的時間，你應(yīng)該感謝我、更接受我才是，你卻不領(lǐng)情？
我們都知道，在動物界，如果踏入不屬于自己的領(lǐng)地，必將引發(fā)腥風(fēng)血雨。人，又何嘗不是動物呢？
甚至，人的領(lǐng)土意識更強(qiáng)，因為人的秘密和隱私太多了，這些秘密、隱私不僅僅需要房子的幾面墻圍住，還需要一堵密不透風(fēng)的心墻。
而過度熱情就有試圖“融化“心墻的嫌疑，但是礙于人情，我們不想把事情搞得太過僵硬，于是臉上微笑著回應(yīng)，心理憋屈著承受。
現(xiàn)在的出租車司機(jī)們，都十分地?zé)崆?，為了使乘客在乘車的過程中不會感到無聊，便與乘客聊天。
有的就比較精明，找一些有趣的小段子，時常把客人逗得開懷大笑。
但有的就有點熱情過度了，話題沒完沒了。像爹媽一樣問東問西，給人一種無形的壓力，乘客巴不得快些到目的地，以后誓死不坐他的車了。
同樣是熱情，但達(dá)到的結(jié)果卻不相同。
所謂，施情者強(qiáng)人所難，受情者尷尬不堪。
03 交淺言深，是一種干擾
面對陌生人或者關(guān)系一般人的非正常熱情，我們的第一反應(yīng)是自我防御：他想干什么？他想從我這里得到什么？
無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜。
這是人類一種普遍的心理，不僅對熟悉的人是如此，陌生人間的交往也是一樣。
嗯，我們?nèi)吮旧砭褪亲裱?span>“平等”原則與“距離美”原則社交。過度的熱情破壞了這種平衡，人際關(guān)系就失去了應(yīng)有的和諧。
社會學(xué)家霍曼斯的“社會交換理論”認(rèn)為：
任何人際關(guān)系，其本質(zhì)上就是交換關(guān)系。只有這種人與人之間精神和物質(zhì)的交換過程達(dá)到互惠平衡時，人際關(guān)系才能和諧，而且只有在互惠平衡的條件下，人際關(guān)系才能維持。
一句話：過度熱情的，得不到回報會痛苦；總是得到，沒機(jī)會回報的，也會痛苦。
那么，你對我熱情過分，不是想得到物質(zhì)上的回報，就是想得到精神上的回報，但是我們并沒有熟到可以交心。
很多人，第一次見面、認(rèn)識的時候，就非常熱情主動地問東問西，大大地夸贊，表現(xiàn)得像交往多年的老朋友一樣。
其實，TA不知道的是所謂的熱心反而會給對方帶來精神壓力，因為友情必然是在雙方的共同努力，相互付出的條件下才能產(chǎn)生。
所以說，真的不能太過分。我們初入社交圈中，常犯的一個錯誤就是“放著我來”。
初見朋友就想知根知底，初入職場就討好前輩，見到單相思的人就死纏爛打，以為自己全心全意為對方做事會得到對方的好感。事實上并非如此。
因為，但凡不是超級貪心、貪便宜的人，都不能一味接受別人的付出，否則心理會感到不平衡。
如果好事一次做盡，使人感到無法回報或沒有機(jī)會回報的時候，愧疚感和疲倦感就會讓受惠的一方選擇疏遠(yuǎn)。
所以，
分得清你我，才穩(wěn)得住人情。
- END -
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