文 | 十點 Seven
昨晚去看了電影《小偷家族》，看完心情無比沉重。
電影里的每一個人，都來自一個破碎的家庭，他們有的飽受父母虐待，有的被殘忍拋棄。
印象最深的一個畫面是，信代抱著小女孩由里，對她說：“如果他們說愛你，還打你，那一定是騙你的。真正愛你的人，是不會打你的，而是會像我一樣抱著你。”
被這句話扎痛了心，不禁想問：有多少傷害，是以愛的名義進行的？
常常聽到有話說：“苦難是化了妝的祝福”，但實際上，許多苦難并沒有成為祝福，反而成為了一生的創(chuàng)傷，例如原生家庭帶來的傷害。
你可能會覺得，電影里那種破碎的家庭離自己很遠，但實際上，每一個家庭都是不完美的，這些不完美都會在我們的生命里留下印記。
就好比我自己，長大后常常發(fā)現(xiàn)性格里有很多軟弱與家庭分不開。很小的時候，大概從2歲多開始，爸媽就讓我單獨睡一個房間，晚上也從來不哄我入睡，更別說講床前故事了，我常常一個人回屋，悄悄睡去。
他們認為我很獨立，不需要人哄，但實際上，我內(nèi)心卻很渴望有人陪伴和關(guān)心。
這種被迫的“獨立”，導致我很缺乏安全感，長大后談戀愛時，便極度渴望在戀人那里獲得依賴，于是表現(xiàn)得很”粘人“，常常會焦慮和不安，希望對方無時無刻陪在身邊。
因此，“有問題的家庭”不單指父母離異、家庭暴力、性侵等，每個家庭都有自身的缺陷，它們或多或少都會對孩子產(chǎn)生影響。
說起原生家庭的問題，人們似乎就是分析、埋怨、責備，很少有人說“如何解決”。
為此，我問了一位學心理學的朋友：“原生家庭的影響，是改變不了的嗎？”
她說：“當然不是啊，分析這些問題，就是為了去解決的。”
說著，她給我推薦了下面這套書，說適合每個人讀一讀。
《原生家庭》《執(zhí)迷》《依戀》▼
拿到書后我翻了幾頁，就被吸引住了。里面有許多真實的故事，我邊讀就邊能想到自己和身邊的人，似乎每個人都能在里面找到自己的影子。
書里講述了形形色色“有問題”的原生家庭，也講到了它們對孩子性格的影響，我終于明白了那些莫名的煩躁、焦慮、憤怒的真正來源是什么。
更吸引我的是，它不僅幫我們找原因，還提供了相應的解決方法，幫助人們修復性格上的缺陷。
點擊下圖查看詳情
▼
看完這套書，我發(fā)現(xiàn)了自己一直有一種錯誤的觀點，認為改變原生家庭的責任在于父母。但實際上，作者告訴我們——改變父母是幾乎不可能的事，更好的方法是改變自己。
與其責備父母、埋怨過去，不如把握自己作為一個成年人的主動權(quán)，從現(xiàn)在開始，積極去修復自身的問題。
尤其推薦已婚的朋友看看這套書，因為你不僅能看到自己的原生家庭對自己的影響，還能學會如何避免重蹈覆轍，不讓這些負面的東西影響到自己的孩子。
作者是蘇珊·福沃德——國際著名心理治療師，她在書里講述了大量真實的案例，讀者理解起來毫不費力，既能學知識，也能和自身生活相聯(lián)系，做到學以致用。
1
《原生家庭》如何修補自己的性格缺陷？
身邊有一位好朋友叫阿威，他很小的時候父母就離異了，媽媽獨自把他養(yǎng)大。他媽媽特別依賴他，幾乎把生命所有的重心都放在他身上，經(jīng)常說的一句話是：
“你媽媽我活得這么辛苦，還不是為了把你養(yǎng)大。你要是不聽我的話，我活著還有什么意思?！?/p>
媽媽的這番話，就像是一種“愧疚誘導策略”，常常會讓阿威感到內(nèi)疚，從小到大，他都覺得是他造成了媽媽的不幸和痛苦。
因為這種愧疚感，他很聽媽媽的話，哪怕媽媽的要求很不合理，但她只要這么說，阿威也只能妥協(xié)。
談戀愛結(jié)婚之后，阿威的性格缺陷開始凸顯出來。他的妻子一對他提出要求或者需要，他就會發(fā)很大的脾氣，覺得很厭惡。另一方面，他又無法擺脫媽媽的控制，什么事都要照顧媽媽的感受，活得特別累。
阿威媽媽的這種做法，看似很極端，但實際上很多父母都做過。
父母們常說的話，例如：
“我辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你怎么能讓我失望?！?/p>
“我花了這么多錢才讓你上的學，你不好好努力怎么對得起我?！?/p>
“我做這些都是為了你，你竟然……”
這些言語，很容易造成孩子內(nèi)在的自卑、羞恥、焦慮，并且會讓孩子承受過多的心理壓力，最可怕的地方在于，父母每次都認為“我是為了你好?！?/p>
在這本書里，作者分析了許多種“有毒”的家庭模式，它幫助我們了解父母，也了解自己，從而能夠“對癥下藥”。
書的第二部分，還將提供詳細的“修復性格缺陷”的方法，讀者可以通過相應的問卷來對照自己的情況，檢查自己和父母的關(guān)系中，是否存在不合理的想法。
找到這些錯誤信念之后，作者會指導我們?nèi)绾胃淖冇^念，如何與父母重新建立正確的界限，讓自己慢慢擺脫從家庭來的一些負面困擾。
具體操作方法，大家可以結(jié)合書里的案例還有工具來完成。
2
《執(zhí)迷》和《依戀》如何正確地愛與被愛？
在“有毒”的原生家庭長大的孩子，會形成一些扭曲的性格，例如“執(zhí)迷型愛戀者”、“卑微型愛戀者”。
什么是執(zhí)迷型愛戀者呢？我身邊就有這么一位同學。
她大學時她談了戀愛，瘋狂地愛著那個男孩子。后來那個男孩不喜歡她了，對她越來越冷淡，最后甚至是劈腿了其他女生，但是她始終執(zhí)迷不悟，依舊瘋狂地愛他。
男生提了很多次分手，她都不肯，一直祈求對方回頭，說如果她有做得不好的，她可以改。男生不答應，她就開始瘋狂地電話騷擾對方。
這位同學所表現(xiàn)的，就是《執(zhí)迷》一書中提到的一種性格缺陷。
“卑微型戀愛者”則是另一種性格缺陷，他們往往愛上一個很強勢的人，習慣性地被對方控制，但是不懂得反抗。
例如《依戀》一書中提到的羅莎林德，她的丈夫經(jīng)常對她大吼大叫，她只要做錯一點小事，丈夫就會大發(fā)雷霆和罵她。
但是她不但不生氣，還總是為丈夫找理由，說“肯定是我說話不對，惹他生氣了?！?/strong>
哪怕是對方的錯，她也習慣了道歉，總覺得是自己哪里做得不好，然后容忍對方一次次的無理取鬧。
看完這兩本書，你會發(fā)現(xiàn)各種性格缺陷的人，在錯誤地愛和被愛。你也許會看到自己的影子，發(fā)現(xiàn)自己就是那個卑微的人。
點擊下圖購買
限時特惠，全網(wǎng)最低
▼
針對這些性格缺陷，作者提供了對應的修復方法。
例如通過測試題目幫助我們“核查自己的情感處境”，并根據(jù)你的答案，指導你正確處理當下的感情。
作者還介紹了“情緒記錄法”，當我們無緣無故被情緒控制，以致焦慮不安時，這種方法可以幫助我們找到情緒對應的想法，從而糾正錯誤的想法、控制自己的情緒。
3
劃清過去的界限
整套書有一個共同原則，就是讓我們直面過去家庭的創(chuàng)傷，擁抱過去的自己，同時與過去劃清界限：
“你不必為小時候遭受過的任何行為的拒絕負責”
“你需要把父母和愛人分開，愛人并不能彌補童年的傷害，也不能代替父母修復你的創(chuàng)傷?！?/strong>
這些原則非常重要。因為很多時候我們會把原生家庭造成的性格問題，帶到我們新的家庭中去，渴望我們的配偶來彌補。
例如小時候缺乏母愛的男人，會希望自己的妻子像母親一樣照顧自己，凡事遷就自己；小時候被父親嚴格管教的孩子，長大后會嚴格控制自己的孩子，以宣泄自己的控制欲望。
這些做法都是因為沒有將原生家庭與現(xiàn)在的家庭分離開來，導致重蹈覆轍，甚至傷害了家人和孩子。因此直面過去，也意味著將過去和現(xiàn)在更好地分開。
