文/兒童哲學(xué)啟蒙微信公眾平臺(tái)
無(wú)奈的孩子們
只能為大人們委曲求全，
大人們還在一味地要求孩子
活成他們期望的樣子，
……。
你覺得在孩子心中，父母最常對(duì)孩子說(shuō)的話是什么嗎？
想要找到最權(quán)威的答案，你得問孩子，而不是父母。
為此，我曾特意問過(guò)一些小朋友，得到的答案竟然出奇的一致，就像是他們商量好的一樣——
“快點(diǎn)！快點(diǎn)！！快點(diǎn)?。。 ?/blockquote>在聊到這些問題時(shí)，其中一位六歲的小男孩的回答頗具代表性，讓人印象深刻——
問：平時(shí)爸爸媽媽經(jīng)常對(duì)你說(shuō)的話是什么？答：催我?？禳c(diǎn)，快點(diǎn)?？炱鸫擦耍禳c(diǎn)換衣服，快去寫作業(yè)，……，想出去玩就快點(diǎn)。問：你喜歡爸爸媽媽這樣“提醒”你嗎？答：不喜歡。問：為什么不喜歡呢？答：因?yàn)樘吡?，我不喜歡別人催我干一件事，每件事我都想自己干（做決定）。問：爸媽催你時(shí)，你有什么感受？答：蒙蒙的，一種灰蒙蒙的感受。問：那以后遇到這樣的問題，你喜歡爸媽怎樣對(duì)你呢？答：平和的方式。問：這樣催你，提醒你不也挺好嗎？答：但我不喜歡這種方式。問：如果再遇到爸媽這樣催你，你會(huì)怎么辦？答：可以假裝聽不見。……。孩子就是父母的一面鏡子，在這面鏡子里，我們還會(huì)發(fā)現(xiàn)一些出現(xiàn)頻率很高的“關(guān)鍵詞”——
不要看電視了、不要打游戲了、不要玩了、……； 再這樣爸爸媽媽就生氣了； 給你說(shuō)了多少遍了，怎么就是不聽； 不停地講道理； ……。事實(shí)上，暫且拋開孩子當(dāng)時(shí)的具體行為不說(shuō)，當(dāng)這些情況發(fā)生時(shí)，很多父母并未意識(shí)到這些“奪命催”、“口頭禪”對(duì)一個(gè)孩子的殺傷力。
舉個(gè)例子，假設(shè)你單位有一位“奪命催”的領(lǐng)導(dǎo)，動(dòng)不動(dòng)就讓你這也快、那也快，甚至要求你不要這樣、不要那樣，還會(huì)跟你說(shuō)一大堆道理，你會(huì)怎樣？換做是我，要么有選擇地聽，要么辭職一走了之。
但是，孩子那時(shí)最好的選擇只能是前者。
你可能會(huì)說(shuō)：我是為了孩子好呀！
但你可能忽略了一個(gè)事實(shí)——好心不見得辦的都是好事。
因?yàn)槲覀冊(cè)谡Z(yǔ)言和行動(dòng)中夾雜了太多的命令、不滿、指責(zé)、大道理以及其它負(fù)面的情緒時(shí)，遮蔽了好心。
還有一次，我在醫(yī)院見到一位父親領(lǐng)著自己的孩子來(lái)打針。
臨打針前，孩子的小嘴終于抿不住了，淚花瞬間涌了出來(lái)，對(duì)爸爸說(shuō)：“爸爸，我害怕?！?/p>
爸爸邊拉他到身邊，邊“安慰”已經(jīng)開始抽泣的孩子：“你不要害怕，這有什么可害怕的?！?/p>
……。
這就好比你正傷心難過(guò)時(shí)，旁邊的人安慰你說(shuō)：你不要傷心，這有什么可難過(guò)的。
這種缺乏情感共鳴、敷衍式的安慰，恐怕只會(huì)徹底打消孩子與你交流的欲望。
類似這樣的故事罄竹難書，長(zhǎng)此以往，它們只會(huì)導(dǎo)致一個(gè)結(jié)果——
讓孩子離你越來(lái)越遠(yuǎn)。
因?yàn)楹⒆拥那楦斜粔阂侄鵁o(wú)法表達(dá)；孩子的節(jié)奏必須符合大人的腳步；孩子的內(nèi)心必須迎合大人的想法。
無(wú)奈的孩子只能為大人們委曲求全，大人還在一味地要求孩子活成他們期望的樣子。
在孩子面前，成年人因?yàn)樽鍪裁炊急群⒆幼龅煤茫鶗?huì)有一種先天的心理優(yōu)勢(shì)，再加上成年人是孩子天然的監(jiān)護(hù)人，所以理所當(dāng)然地認(rèn)為孩子必須接受我提出的一切。
但是，倘若你跟著一個(gè)比自己更優(yōu)秀的人在一起，這個(gè)人也用同樣的方式對(duì)待你，你會(huì)更無(wú)法忍受。
孩子與成年人之間由此造成的沖突，已經(jīng)是一個(gè)普遍現(xiàn)象，很多家庭與社會(huì)問題的根源也正源自這里。
似乎成年之后的人，除了只會(huì)用“說(shuō)教、講道理和命令”等方式與孩子溝通之外，就別無(wú)他法了。
這完全在于我們并沒有正確認(rèn)識(shí)和處理我們與孩子之間的關(guān)系，簡(jiǎn)單地認(rèn)為這就算是已經(jīng)盡了教育孩子的義務(wù)。
其實(shí)， “霸權(quán)教育”所導(dǎo)致的結(jié)果，必然會(huì)促使孩子在你面前封閉自己，與你明爭(zhēng)暗斗。
哪里有壓迫，那里就會(huì)有反抗，人性使然。
啰嗦了這么多，你一定會(huì)問，那到底該怎做呢？
事實(shí)上，孩子從出生那一刻起就有做好每一件事情的意愿和動(dòng)機(jī)，我們完全可以利用孩子的這一天性，遵循以下“二十四字黃金法則”，用合適的方式正確的引導(dǎo)和激發(fā)孩子——
遇事之前，對(duì)方式方法要先用“己所不欲，勿施于人”的標(biāo)準(zhǔn)度量一下。
比如準(zhǔn)備開飯了，孩子還在那里專心的玩，你直接去催，而且一道緊似一道，甚至強(qiáng)令孩子停止游戲上桌吃飯，顯然操之過(guò)急，火候不夠。遇事之中，“先行商定，言行必果”。
這時(shí)，你可以對(duì)孩子說(shuō)：飯馬上就好了，看你玩的這么認(rèn)真，咱們?cè)偻嫒昼?，時(shí)間到了媽媽叫你，要不飯菜涼了，吃了就生病了。有的孩子可能會(huì)找出一堆理由討價(jià)還價(jià)，你可以堅(jiān)持，也可以找個(gè)理由將時(shí)間延長(zhǎng)至五分鐘，但明確告訴孩子時(shí)間一到媽媽只叫你一遍，錯(cuò)過(guò)了飯點(diǎn)兒就沒有飯吃了。事出之后，“冷靜應(yīng)對(duì)，說(shuō)明原委”。
假設(shè)孩子因?yàn)橥?，耽誤了吃飯時(shí)間或是完全錯(cuò)過(guò)了用餐而哭鬧，你只需告訴孩子：你現(xiàn)在在哭，情緒不穩(wěn)定，等你哭夠了，再來(lái)找媽媽，媽媽會(huì)跟你談?wù)劇?/blockquote>當(dāng)孩子冷靜之后，你就可以心平氣和但言語(yǔ)堅(jiān)定地告訴孩子：媽媽是一個(gè)說(shuō)話算話的人，你也是一個(gè)說(shuō)到做到的孩子，相信以后你會(huì)做得更好。
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