當(dāng)我們買了一臺新的家用電器回來，我們會認真的讀使用說明書，然后跟著說明書的要求按步驟操作。然而，當(dāng)我們生了一個孩子后，卻發(fā)現(xiàn)并非我們當(dāng)初所想的和諧溫馨，尤其是在早期，當(dāng)我們想親親抱抱舉高高的時候，孩子正在尖叫，或者和二寶打成一團，分分鐘把我們逼瘋。
在我們就要發(fā)火的前一刻，我們一定要告訴自己，孩子的大腦并沒有發(fā)育好。如果把孩子的大腦比作是新建的二層小洋樓的話，那么每個房間還未打通。所以，他們才會做出令我們抓狂的舉動。
作為家長，我們要做的就是學(xué)習(xí)兒童的成長規(guī)律，看懂孩子大腦的使用說明書，然后幫助孩子整合大腦，向內(nèi)保持情緒平穩(wěn)，向外與世界保持和諧。幫助孩子茁壯成長。
丹尼爾·西格爾在《全腦教養(yǎng)法：拓展兒童思維的12項革命性策略》中，提到整合的4個部分：整合孩子左右腦，整合孩子上下腦，整合孩子記憶，整合自我與他人。
我們知道人的大腦可以分為左右兩個部分，左腦主導(dǎo)理性，右腦主導(dǎo)感性。當(dāng)我們的孩子，因為自己不能像蜘蛛俠在天花板上爬來爬去而發(fā)火，這時候并非是談牛頓定律的好時機；當(dāng)孩子因為感覺媽媽對弟弟更偏愛一點而鬧情緒，這時候列出具體的比較清淡，也并不能解決問題。犯罪學(xué)教授李玫瑾說過：當(dāng)孩子正在哭鬧，發(fā)脾氣的時候，不要和孩子講道理，因為孩子是聽不進去的。為什么呢？因為孩子的大腦沒有發(fā)育成熟，并不是按照大人的邏輯思路行為，發(fā)火的時候，孩子的右腦掌控了全部大腦，而左腦的邏輯思維完全罷工。所以，這時候，我們要幫助孩子打通左右腦，而整合的前提是，聯(lián)結(jié)。
什么意思呢？大家可以想象一下我們都是小螞蟻，人與人之間的交流只能通過頭上的兩個觸角：
左邊觸角相當(dāng)于左邊大腦，右邊觸角是右邊大腦。當(dāng)孩子正在發(fā)脾氣時，左邊大腦罷工，右邊大腦超負荷運作。如果這時候我們與孩子交流，用左邊觸角去接觸孩子的兩根觸角都是行不通的。這時候，只有蹲下來，先去安撫孩子，理解孩子，與孩子產(chǎn)生共情，釋放超負荷運作的右邊大腦的壓力，孩子慢慢安靜下來了，我們才能幫助孩子去啟動左邊大腦，讓孩子理解一些事情。
孩子有時候為什么發(fā)脾氣很大，哄不??？因為太小的孩子還沒有掌握用邏輯和文字表達感受的能力，他們能體會到強烈的情感，但是不能清晰表達出來，結(jié)果情緒變得極為強烈。所以家長需要做的，就是讓孩子的左腦弄明白某件事的邏輯順序，并且將感受付諸語言。
這個過程中，我們不要否定孩子的情緒或者對孩子置之不理，可以嘗試經(jīng)歷分享。
霍思燕曾經(jīng)在一檔親子類節(jié)目中表現(xiàn)優(yōu)異：嗯哼踩到了自己亂扔在地上的玩具，疼哭了。霍思燕沒有指責(zé)他：“你為什么亂扔玩具？這下戳到你自己了吧？”也沒有否認嗯哼的情緒：“嗯哼，你是男子漢，這點小傷不算什么的”，而是迅速共情，安撫右腦：“哎呀，你踩到玩具了，這肯定特別疼”，還拿著玩具往自己腳上戳了一下，說：“媽媽也覺得好疼啊”
嗯哼感到了安慰，然后平靜下來，這時候霍思燕才引導(dǎo)嗯哼，亂扔玩具是不對的，下次不能亂扔了。
你知道孩子發(fā)脾氣其實分為兩種嗎？
首先我們需要懂得孩子大腦重要的構(gòu)成部分。如果把孩子的大腦想象成一座兩層小樓。下層大腦包括腦干和邊緣區(qū)域，位于較低的位置，從脖子的上端到鼻梁的位置?？茖W(xué)家稱，這些較低的區(qū)域更為原始，它們負責(zé)基本的功能（比如呼吸和眨眼），與生俱來的反應(yīng)和沖動（比如打斗和躲避）和強烈的情感（比如憤怒和恐懼）。相比于原始的下層大腦，上層大腦控制著一些重要的高級分析思維功能。上層大腦運轉(zhuǎn)良好，可以幫助孩子調(diào)節(jié)自己的情緒，考慮后果，考慮別人的感受。
科學(xué)家指出，下層大腦在孩子出生時就已經(jīng)很發(fā)達，而上層大腦要到20幾歲才能完全發(fā)育成熟。家長應(yīng)該做的，就是幫助孩子建立并加固聯(lián)結(jié)上下兩部分大腦的虛擬階梯，讓這兩部分大腦像一個整體一樣運作。
因為孩子的上層大腦還在“施工”中，所以有的時候不能發(fā)揮完全的功能，于是孩子被困在了下層。沒有上層大腦的作用，孩子容易大發(fā)雷霆，做出荒謬的決定，不能共情和自我理解。有了這一層想象之后，你會發(fā)現(xiàn)：孩子發(fā)脾氣其實分為兩種，一種是上層怒火，一種是下層怒火。
上層怒火是孩子可控的，孩子有意識的選擇行動來恐嚇家長，直到達到自己的目的。對于上層怒火，家長只有一種回應(yīng)方式：不談判，設(shè)置穩(wěn)固的界限。告訴孩子什么是可以做的，什么是不可以做的。不需要解釋。如果孩子違反了規(guī)定，就要面臨直接的后果。比如說拿走孩子一個心愛的玩具等。心理學(xué)家指出，上層怒火是蓄意的，當(dāng)孩子知道這么做沒有效果甚至起反效果時，就會停止這種策略。
下層怒火是不可控的，孩子無法控制自己的身體和情緒，完全失去理智。和對待右邊大腦一樣，家長需要先聆聽和關(guān)注，與孩子共情。
我們不僅調(diào)動起孩子的上層大腦，還要鍛煉孩子的上層大腦。上層大腦就像肌肉，經(jīng)常使用會越來越強壯，反之則會停止發(fā)育，喪失能量。鍛煉的關(guān)鍵點在于，家長不要為孩子做一切決定。我們需要盡可能多讓孩子練習(xí)自己做決定。
家長不要直接給答案，可以采取多問問題的方式：
“你剛剛發(fā)火了，你身體有什么感覺嗎”（自我理解）
“你剛剛看到小紅拿走了小明的汽車，你覺得小明的心情是怎樣的？”（共情能力）
“如果有緊急情況，我們在過馬路的時候可以闖紅燈嗎”（創(chuàng)設(shè)虛擬情境，培養(yǎng)道德感）
當(dāng)孩子能認字時，家長還可以鼓勵孩子寫日記，探尋內(nèi)心感受，幫助自我理解。
人們的記憶分為內(nèi)隱記憶和外顯記憶。當(dāng)孩子遇到突發(fā)事件，家長不能及時處理，這些內(nèi)隱記憶就會埋藏在孩子記憶的深處，在以后遇到類似的場景時被激活，從而影響孩子以后的行為。所以，當(dāng)孩子表現(xiàn)反常時，家長一定要追尋到源頭，幫助孩子整合內(nèi)隱記憶和外顯記憶，讓內(nèi)隱記憶外顯化，這樣，才能幫助孩子跨越過某件事。
如何讓內(nèi)隱記憶外顯化呢？就是讓孩子描述他不愿意面對的回憶，將之當(dāng)做平常的事情看待。舉個例子：周五是小明和小紅日常玩耍的日子，但是小明卻不愿意去了，在家里也顯得心神不寧。家長了解到，原來是上一次玩耍的時候，小明不小心弄傷了小紅的胳膊，鮮血直流，雖然小紅及其父母沒有責(zé)怪他，但是小明還是很自責(zé)。我們來看看小明的父母是如何做的吧。
小明的父母嘗試讓孩子回憶起當(dāng)天的細節(jié)，但是小明表情很痛苦，不愿意。父親鼓勵孩子，如果遇到不愿意面對的細節(jié)，就跳過去不談。這樣慢慢的，孩子回憶起當(dāng)天發(fā)生的事情，當(dāng)然跳過去很多細節(jié)，包括胳膊傷了，流血了。家長再引導(dǎo)孩子，不要注意流血，注意胳膊是如何弄傷的，注意小紅的表情。孩子慢慢回憶到，當(dāng)時是兩個人追逐打鬧，是兩個人的一系列動作導(dǎo)致了結(jié)果，并且小紅并沒有厭惡他的表情。慢慢的，孩子接受了事實，這是一個意外事故，自己只需要承擔(dān)一半的責(zé)任，而且他的小伙伴并沒有責(zé)怪他。這樣就慢慢打開了心結(jié)。
作者在書中還舉到一個例子：一個小男孩偶遇了一場車禍，雖然及時的被路人捂住了眼睛，但還是受到了驚嚇。母親趕到現(xiàn)場，并沒有就此不談這件事。而是鼓勵孩子回憶起這件事，回憶看到的細節(jié)。說的過程中，孩子的情緒慢慢變得激動，又慢慢變得平緩。之后就真的穩(wěn)定下來了。這位母親的做法，正是將孩子內(nèi)隱的恐懼和害怕外顯化，否則，以后這個孩子肯定會遇到情緒問題。
當(dāng)孩子在家長的幫助下，能夠很好的整合自我時，就可以進一步與這個世界友好溝通了。家長可以通過親子游戲的方式，教孩子理解非語言信息，真正的去聽懂他人；如果孩子和別人發(fā)生沖突了，教孩子在沖突發(fā)生之后進行補救。當(dāng)然，在引導(dǎo)兒童之前，最重要的仍然是和孩子發(fā)生共情，先聯(lián)結(jié)，再引導(dǎo)。
家長在了解孩子大腦的運作方式之后，其實也是了解自己的過程。我們在處理孩子的情緒和情感問題時，也在進行著自我修正。當(dāng)我們看到孩子的行為，快要抓狂，想要大聲吼叫的時候。我們可否稍微停一下，感知自己身體發(fā)生的變化（比如胸口發(fā)漲，呼吸變快），我們是否左腦已經(jīng)罷工，右腦高負荷運轉(zhuǎn)，我們是否讓自己下層怒火，打亂了自己的育兒節(jié)奏。
所以，丹尼爾·西格爾在《全腦教養(yǎng)法：拓展兒童思維的12項革命性策略》中雖然沒有說，但是一個顯而易見的道理是：整合孩子的大腦，也是整合自己大腦的一個過程。希望我們下次應(yīng)對孩子的問題時，先把自己想象成一只小螞蟻，先觸碰先聯(lián)結(jié)，然后再去引導(dǎo)孩子大腦能量分流，幫助孩子茁壯成長。
