作者 | 留學(xué)全知道觀察員Shasha
折騰界中年婦女，生活了三國四城，曾任職投資銀行和英國媒體。
引 言
對于孩子的青春期，家長們已經(jīng)小心翼翼了，孩子還是不像從前那樣跟父母親近。
越長大，越遙遠。
這是成長的必然結(jié)果嗎？孩子漂洋過海一個人在外，如何既給她自由，又能知曉她的情況？
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前兩天朋友的女兒從美國回家過暑假，然而剛到家?guī)滋炀汀笆й櫋绷恕?/p>
所有親戚朋友都急死了！孩子學(xué)習(xí)好、人也好，就怕她被壞人騙了。
然而最后發(fā)現(xiàn)，小姑娘跟父母鬧不開心，把家長都拉黑了，一個人飛到了外地的網(wǎng)友家里，兩個人之前都沒見過面。
媽媽嚇得一說起來就流眼淚，尤其女兒說了一句：“他（網(wǎng)友）是我現(xiàn)在唯一想見到的人?！?/p>
雖然說有驚無險?？墒桥畠航慌笥?，父母居然一直不知情。從前一回家就像個小鸚鵡什么都說的女兒，這兩年很多想法跟父母不一致，爸爸媽媽很想知道她在想什么，但孩子常常覺得煩，不愿意多說。跟朋友能打一個小時電話，但跟父母連20分鐘的話都很少。
青春期叛逆可以理解，但家長已經(jīng)小心翼翼，為何孩子不像從前那樣跟父母親近？
越長大，越遙遠……這是成長的必然結(jié)果嗎？孩子漂洋過海一個人在外，如何既給她自由，又能了解她的情況？
我們今天請來斯坦福大學(xué)特約講師、《青春期不是病》的作者Jeffrey Leiken，請他談?wù)勚袊⒆拥那啻浩趩栴}，以及父母該怎么幫助孩子？
Jeffrey談中國孩子
作為一個教育者，我的專業(yè)并不是幫助孩子考好分數(shù)，而是給他們在人生和情緒方面提供支持。
你會發(fā)現(xiàn)孩子青春期的困擾，許多與成績無關(guān)，卻至關(guān)重要。
比如有一個上海女孩，來參加我的青少年成長咨詢活動。一進教室，她就顯得心事重重，當(dāng)其他同學(xué)都在分享故事的時候，她卻一直低著頭，把自己縮得很小。
我看出她不希望自己成為眾人關(guān)注的焦點，于是在午飯時間，我主動坐在她旁邊，聊聊今天的課程、學(xué)校的生活、還有旅行計劃。最后，我問她，是不是有什么事一直困擾著你？
這個女孩終于打開話匣，她說畢業(yè)在即，她的父母希望她從事高薪的科技行業(yè)，可是她喜歡電影。
她說：“我在美國認識了一些電影行業(yè)的人，也許是賺不到很多錢，但他們很快樂，很愛自己的事業(yè)，每天睜開眼睛，就在期待一天工作的開始，為什么我就不能成為其中一員呢？”
她說她不敢跟父母說，父母不理解。說著說著，淚水充盈了她的眼眶。
我非常詫異。因為在美國的家庭里，孩子會很自然地和父母談?wù)撐磥淼穆殬I(yè)選擇，但她告訴我，我竟然是第一個聽她談起這件事的人。
在和越來越多的中國留學(xué)生接觸之后，我發(fā)現(xiàn)他們有一個共性，就是喜歡把問題藏在心里。很多美國的孩子，她們會和每一個愿意聽他們說話的人傾訴自己；而中國的孩子，表面看上去云淡風(fēng)輕地坐在那里，但內(nèi)心已經(jīng)積壓了很多的壓力。
遇到學(xué)業(yè)的困難、情感的困擾、未來的職業(yè)規(guī)劃等等人生大事，她們寧可自己解決，或者只和很少幾個好朋友談?wù)?。可憐的是，這些好朋友也許不在身邊，而是遠隔重洋，有的也沒時間聽他們多說。
那么她們?yōu)槭裁床桓嬖V父母，或者跟身邊能抓到的人多說說呢？
Jeff談父母的問題
孩子問題的根源，往往出在父母的行為模式方面，可以歸為以下三點：
第一：很多父母習(xí)慣站在自己的立場考慮問題，對他人產(chǎn)生偏見。時間長了，孩子也只會跟與自己“高度一致”的人溝通，而不善于包容和接納更多的人。
而父母對孩子的包容也有限度。在孩子成長中，父母習(xí)慣用不變的眼光，看待變化中的孩子。當(dāng)孩子出現(xiàn)與自己不一致，父母會變得焦慮，容忍度低。
第二：父母停留在過去，與孩子的成長脫節(jié)。孩子進入青春期，尤其是出國讀書之后，親子所處的世界差異越來越大。一個全新的孩子與父母過去的認知發(fā)生了沖突，而父母在應(yīng)對這樣的變化時，常常帶著抵觸情緒。為什么孩子開始改變了？他為什么這么想？這一代孩子的想法太奇怪了，無法理解……
父母主觀上愛孩子，希望跟上孩子的腳步；然而情緒上沒有真正放下來理解，不能接受孩子現(xiàn)在的樣子?？傁敫淖儯墙蛹{。
第三：習(xí)慣把親子溝通，變成單方面的說教。在很多父母眼中，孩子始終長不大，他們會用自己的立場，來代替孩子考慮問題。就好像一個百萬富翁痛哭自己損失了一百萬時，一個億萬富翁路過會說：你別難過了，錢也不多，還能再賺！
很多父母會用自己的人生立場和經(jīng)驗，“理解”孩子面對的問題。于是，她們會把孩子的求助，變成單方面的說教；每當(dāng)聽到孩子的困擾，父母第一反應(yīng)不是冷靜地聽完、給予建議，而是質(zhì)問和責(zé)備。
這讓孩子對父母的能力有本能的不信任，認為自己的觀點無法被理解。
與父母溝通的失敗，會在孩子的心里留下陰影，覺得“自己的事情，只能自己解決”，連爸媽都無法理解；一旦她們需要尋求別人的幫助，會生怕別人嫌麻煩，怕別人拒絕，最后的結(jié)局，往往只能自困很長時間。
家長該怎么辦呢？Jeff的建議
我認為父母可以嘗試做好三點：
第一，父母在孩子成長中，嘗試改變溝通的方式。比如，把質(zhì)問變成詢問。與其說“你怎么是這樣的？”，不如說“為什么你認為這個可行？”讓孩子不要感受到排斥和非議，而是體會到溝通和聯(lián)結(jié)。
第二，父母需要知道，在養(yǎng)育孩子的過程中，除了父母之外，還需要“第三種聲音”。這“第三種聲音”是來自家庭以外的成年人，他們來自各行各業(yè)，有自己獨特的體驗，能夠幫助孩子了解世界的全貌，可以更客觀冷靜地評價孩子的潛力，不帶感情因素地給予建議。
尤其孩子到了青春期，逐漸向成年人過渡。他們需要在家庭之外拓展和證明自己，這時候，父母不一定是對他們最有幫助的人。
我曾經(jīng)指導(dǎo)一個中國的男生，他在美國一所競爭很激烈的頂尖名校上學(xué)。剛出國的時候，他非常不適應(yīng)，覺得自己在這里沒什么“存在感”：大量的英語文獻閱讀讓他很吃力，在課上很難說出什么有價值的發(fā)言；同學(xué)們都很忙，不擅長社交的他，朋友也很少。
但他比較愿意跟成年人交流，因此結(jié)識了幾位教授，其中一位正好是中國人。他覺得和這位教授很投緣，除了上課時間，他還會在office hour去拜訪教授，和他探討自己的想法，平時也會有郵件溝通。
漸漸地，他們建立了很深厚的感情，教授也會給他介紹各種機會，最后在中國教授的幫助下，這位學(xué)生不僅成功地找到了暑期實習(xí)，也開始更自信地與老師和同學(xué)們“談笑風(fēng)生”。
像這位教授這樣的人，被稱為Mentor（人生導(dǎo)師），這在美國很普遍，他們與青少年建立親切、正面的關(guān)系，愿意付出時間和精力，在多方面（包括學(xué)術(shù)、人際關(guān)系、情緒、生命價值觀上），去協(xié)助青少年面對成長中所遇到的困難和挑戰(zhàn)。
第三，父母要鼓勵孩子參與成年人的談話，幫助孩子主動與世界交流，未來尋找到自己的mentor。
美國的父母會送孩子去夏令營，人為創(chuàng)造一個安全的環(huán)境，讓孩子接觸其他成年人，拓展學(xué)校之外的人際網(wǎng)絡(luò)；也會鼓勵他們參與成年人的社交和談話，不會把他們的周末用興趣班填滿。
而有些家長喜歡把孩子當(dāng)成孩子，在他們小的時候，不鼓勵他們參與到成年人的談話當(dāng)中。孩子長大后，也不擅長與跨年齡、跨職級的人溝通，特別容易畏懼權(quán)威，這讓他們損失很多的機會。
我曾多次分享自己的一段經(jīng)歷：當(dāng)時我在前往亞特蘭大的飛機上，正忙于修改文件，是關(guān)于我為一個男校夏令營設(shè)計的活動。鄰座坐著一位八十多歲的黑人老奶奶，她無意中看見我的工作，好像很有興趣的樣子。我的直覺告訴我，她的人生閱歷應(yīng)該相當(dāng)豐富，于是我主動放下工作，和她聊天。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這位女士竟然是一本暢銷育兒書的作者！
她在丈夫早年去世之后，獨自一人打三份工，把三個兒子培養(yǎng)成事業(yè)成功，生活幸福，對社會有貢獻的男人。她去亞特蘭大，正是要去探望她在斯坦福大學(xué)醫(yī)院做外科醫(yī)生的兒子！
她告訴我，“人們都說我是教育孩子的專家，其實我不是，我只是在教育我自己。每個孩子都是不一樣的個體，我在學(xué)習(xí)如何教好我的孩子。”
她的話也給我很多啟發(fā)。人一生會遇到很多給自己啟發(fā)的人。重要的是，保持一個開放的心態(tài)，對他人保持關(guān)懷和好奇，主動跟他人交談，孩子會遇到意想不到的人。
當(dāng)孩子取下耳機，放下手機，與這個世界發(fā)生聯(lián)系，她會遇到意想不到的人和收獲。
父母需要的是引導(dǎo)孩子廣泛接觸、敞開心扉，提高他們對世界的包容度，這一切，最終也會影響孩子成長之后對于父母的包容度。
我們的一生都在教育自己，而孩子，正是我們學(xué)習(xí)的教材。
