文/良子
父母課堂（fumuketang）原創(chuàng)首發(fā)
5歲的明明和媽媽一起去超市，爬到欄桿上打滑梯。媽媽大叫“明明快下來，危險！” 明明根本就不理會媽媽，彎著腰倒掛在欄桿上。“聽見沒有？我跟你說過多少遍了，那里很危險，摔下來我可不管的！”媽媽拉出一輛推車，做出準備要走的樣子。明明直起身子坐在欄桿上，然后又爬上推車。媽媽氣得威脅他“你再這樣，下次我不會帶你出來買東西了！
不知道大家是否都和明明媽媽一樣苦惱，平時說孩子什么就好像沒聽見一樣，犯錯誤了，嘴上答應下次不放了，下次還繼續(xù)犯，真的不知道和這么娃娃們溝通了。我們經(jīng)常認為，語言本身已經(jīng)夠有威力了，但孩子卻總是對我們的話充耳不聞，講道理不管用，嚇唬威脅好像也不管用，反正就是說什么都聽不進去！
孩子和我們關(guān)系應該是最親密的，什么事情都應該和我們分享，小時候就像個跟屁蟲一樣，現(xiàn)在越長越大倒是越來越?jīng)]辦法溝通了！
其實6歲前的寶寶還屬于興趣驅(qū)動型，自制力比較弱，注意力容易分散。即便正和媽媽說話，周圍有動靜他也會立即好奇地湊過去看看。在大人眼里，寶寶的耐心肯定是不足的，他好像從來不會聽你的話！但這正是孩子的年齡特點和心理發(fā)展水平?jīng)Q定的，因此無需批評，注重引導就好。
隨著年齡的增長，出現(xiàn)這樣的問題，就有可能是你的話“不好聽”！
命令式對話
與孩子平等地交流與對話，可以提高孩子的傾聽能力。許多父母在與孩子交流的過程中，喜歡把自己置于家長的權(quán)威位置上，喜歡對孩子下命令。事實上，這種命令式的話往往讓孩子產(chǎn)生反感，由此而對父母的話充耳不聞。如果父母能夠調(diào)整自己的心態(tài)，把自己置于孩子的朋友這種角色，與孩子平等地交流，平等地對話，孩子反而能夠傾聽父母的教導。
武斷式對話
在不了解事情真相的情況下直截了當下結(jié)論，只能讓孩子更緊閉心靈的門窗?！胺艑W后是不是去網(wǎng)吧玩了？”“你是不是又打弟弟了？”“作業(yè)居然做全對，是不是抄答案了？”“剛出去接個電話，回來就看見你在玩，你是不是一直都沒在看書？”
面對一個心里已經(jīng)下定結(jié)論的人，你是不可能與他繼續(xù)良好對話的。即便父母猜對了，孩子也會急于否定這些事實，找借口搪塞，對父母撒謊。如果孩子根本就沒做過那些事，卻被父母冤枉，孩子就會委屈至極，甚至走向極端。
責備式對話
當孩子犯了一個在成人眼里十分低級可笑的錯誤時，很多父母說出各種難聽的話責備孩子：
“讓你別爬了，非要爬！”
“摔了吧？看你疼的！”
“小心點兒，你看就不會摔成這樣了吧！”
“真無語了，這么簡單的事情也做不好！”
“總是心不在焉，這下老實了吧？！”
這些話，想必不可能是任何一個父母的真心話——誰不會心疼自己的心頭肉呢？但是，這些“刀子嘴”里說出來的忠言，會讓孩子聽進去嗎？
在孩子的眼中，這種責備并不是教育，而是一種當眾剝奪自己自尊的行為。很多人說，“一個小孩子有什么面子可講？”但對于那個小孩子來說，當眾被責怪，被嘲笑，都是對他幼小自尊心的一次次打擊。
而面對這種打擊，大多數(shù)的孩子會選擇退縮，而不是主動去面對并克服錯誤和困難。長此以往，就會形成消極的性格和看待問題的態(tài)度。
END
