這是個很私人的話題。每位家長都有自己的想法。我的建議是，當您對此很猶豫時，問問自己這些問題：
我是否非常喜歡一個更大的家庭？
我是否很熱愛生活、熱愛這個世界？
我是否渴望把一個小生命帶到這個世界上來、參與他的成長？
這個想法是否足夠強烈？強烈到我可以有這樣的承諾——愿意克服各種困難去實現(xiàn)它？
然后，把您的這些想法，跟您的那位聊一聊，看看對方的想法如何。畢竟，這是兩個人的事情。
或許，這些是我們決定是否要生孩子的更根本一些的問題。我想，決定再生一個孩子，不要僅僅是為了給老大生個弟妹、免得他未來孤單。我們不要把這么大的壓力放在孩子身上。我們自己決定、自己為此負責(zé)。
財力、人力等等條件，是一個考慮的因素，但也同樣不是決定因素。條件都是相對的，一切在于我們安排。
父母是否需要征求大寶同意要“二寶”？
我想，父母不必征求孩子的同意，但需要跟孩子耐心地解釋這件事。
這個事情，是夫妻二人的事情。我們不因孩子特別想要個弟妹就決定要二胎，也不因他不想要就決定放棄。
如果過多問孩子，會把孩子放在不恰當?shù)奈恢?，讓他以為他有?quán)決定此事。實情顯然不是這樣的，孩子無法決定父母的事情，他只能決定自己怎樣去適應(yīng)。把孩子放在不應(yīng)有的位置、給他不相稱的責(zé)任，對他來說是負擔(dān)。我們要讓孩子輕松做孩子。
大寶明確表示不希望有弟弟妹妹怎么辦？
家長可以明確告訴孩子：我們知道了并且也理解你的感受，但是這是爸媽的決定，希望你尊重。平時你覺得爸爸媽媽是不是很好？如果你平時信任我們，那么這次你也可以先信任，然后，我們一起去發(fā)現(xiàn)，有弟弟或妹妹將是多么美好的事情！
這樣談過之后，不強求孩子馬上改變看法，他可以保留自己的想法。
有了二寶，
能給每個孩子的愛與關(guān)照是不是更少了？
很多媽媽甚至都在為此感到愧疚——不能給大寶過去那么多的關(guān)注和照料了，對他愧疚；給二寶的照顧，永遠沒有給大寶的那么多、那么專注，因為忙不過來，所以也對二寶愧疚……
其實，養(yǎng)育孩子中，事情是無法計時計量去算的。我們甚至都不必去想究竟給了孩子多少、欠了多少。有了兩個寶寶，我們就要接受這樣的事實——在多了一個家人、多了很多愛的同時，我們將以不同于養(yǎng)育獨生子女的方式養(yǎng)育他倆。不存在少了、欠了的問題，一切都將不同了，正如我們當了家長之后，日子就必然永遠跟過去不同了。我們自己先要接納這個事實，沒有愧疚。
通常，小寶的到來，很容易引起大寶的嫉妒心理，特別是當大寶是6歲以下的幼兒時。這種心理是正常的，是人類進化所決定的。那么如何幫孩子很好地處理這種嫉妒情緒？做到下面幾點或許會有幫助：
盡量不要將大寶送出去由他人照料。
很多家長打算要二胎，但由于精力有限，計劃講大寶送去老人家里由老人帶，自己好安心照料新生兒。但是，這樣做，非常容易讓本來就有嫉妒心理的大寶，更加確認了自己的猜疑：媽媽不要我了、媽媽對我的愛減少了。
還有些家長想：既然老大有些嫉妒，而小寶又年齡小，只有喂養(yǎng)任務(wù)，那不如多讓保姆或老人照顧小寶，自己多帶大寶。這樣似乎解決了大寶的嫉妒問題，但媽媽跟小寶間的親子連接又會受到影響——我們都知道，孩子出生后，跟媽媽間建立安全型的依戀關(guān)系，這究竟有多重要！
每個孩子都是自己的孩子。決定了要二胎，就要擔(dān)負起照料兩個孩子的責(zé)任。
所以，如果忙不過來，媽媽最好請人來家里幫忙，請阿姨做家務(wù)，或把老人接到家里來，使得兩個孩子仍然都在父母的管理之下。這樣做，不僅可以避免上面那些問題，而且，對于兩個孩子來說，從第一時間起，就有手足間的各種互動體驗，這本身就是一種美好的親情感受。
這種全家人共同面對一個新情況、共同解決問題、互相幫助支持的家庭經(jīng)歷，將是孩子可以珍藏一生的親情回憶。
鼓勵大寶跟父母一起為迎接小寶而準備。
家長可以鼓勵孩子加入自己，一起為迎接弟妹而做準備。這樣，我們使得孩子參與進來，當孩子有所投入之后，他也會更自然地珍惜自己和爸媽的付出、認同自己作為哥哥或姐姐的角色。
這里需要補充一點， 我們說鼓勵大寶跟父母一起為迎接小寶而準備、期盼，但具體做起來，也取決于大寶的年齡。對于5、6歲以上的孩子，可以適當給他一些事務(wù)去做，但對于更小的孩子，或許父母要側(cè)重在讓孩子理解、知情上，而不必讓他過多地參與，因為對于比較小的幼兒來講，10月懷胎的過程是漫長得難以忍受的，如果讓孩子參與過多，難免會帶來心理負擔(dān)，引起不必要的焦慮。所以，對于小幼兒，更多地讓他做個孩子，而不是承擔(dān)過多的壓力。
“媽媽也曾經(jīng)給了你同樣的愛”
當大寶有了朦朧的嫉妒心理時，家長首先要幫孩子標識這種情緒，并予以認可和接納，讓孩子知道，這是正常的、是被父母理解的。
此外，這里有一個小做法，可以很具體地幫助大寶化解嫉妒情緒。
家長可以在媽媽懷孕時，多跟孩子分享當年他在媽媽肚子里時的小事。孩子出生以后，多給大寶看看當初他剛出生時的照片和錄像，這樣，一來可以讓他清楚，現(xiàn)在對小寶的各種呵護照顧，媽媽當初也是同樣對待他的，這可以培養(yǎng)孩子換位思考的能力和同理心。另外，這個過程，也是讓孩子重溫當小baby的過程，讓他重新感受一遍當小嬰兒的體驗，滿足了心理需求，補足了媽媽的愛，然后，他就可以出發(fā)、去更好地當哥哥或姐姐。
媽媽如何能應(yīng)付同時帶好兩個孩子的重任?
有兩個寶寶的家長，無疑需要付出更多辛苦。怎樣能做好呢？
我想，我們要調(diào)整一下觀念。我常常覺得，我們目前養(yǎng)育獨生子女的方式，比較容易造成過度教養(yǎng)的現(xiàn)象?；蛟S，人類在過去千萬年里，對孩子的更自然、更“原生態(tài)”的那種養(yǎng)育方式，才是真的適合孩子生長的。所以，有了兩個孩子，我們不要把每個孩子都帶成“獨生子女”，而是以新的標準、新的模式去養(yǎng)育。就是說——我們常常感到自己沒有做到的那些，沒有給孩子把水果及時切塊提供、沒有把地擦得那么凈、孩子撇嘴了沒有立刻去哄……或許這其實都恰恰是剛好的。
獨生子女的家長，都盼望著能有機會“拼養(yǎng)”、“群養(yǎng)”，現(xiàn)在有了兩個孩子，就可以實現(xiàn)這個想法了——把孩子們當一個團隊來帶。
怎樣做才能減少兩個孩子間的爭執(zhí)和沖突？
如何管教，才能避免讓孩子感到家長不公正？
在小寶寶出生前和剛剛出生時，家長一定更多關(guān)照大寶的情緒。比如，多征求和尊重他的意見，在物品、活動的安排上，多考慮他的需求。得到家長這樣關(guān)照的孩子，不會感到自己的地位被小寶寶給取代了。這樣他才會安心做哥姐，他會把父母對他的關(guān)愛，傳遞給弟妹。
比較年幼的孩子，在爸媽有了小寶寶后，甚至?xí)诟鞣矫姹憩F(xiàn)得比自己年齡小半歲，就是有“退行”表現(xiàn)。他似乎也渴望當一回小嬰兒。這時，家長不要總是說：“你是大孩子了，你都是哥哥或姐姐了……”。對于3歲以下的孩子，我們一定要記得他的年齡，他真的仍然還是小幼兒，他的能力并不會因為有了另一個寶寶就一下子有怎樣的飛躍。與其總是說“你都是哥哥姐姐了”，不如我們把這句話做出來——做好上一條，當真給他哥哥或姐姐的地位和“特權(quán)”。
避免比較兩個孩子。每個孩子都是獨特的，我們要學(xué)會去欣賞每個孩子的獨特之處，學(xué)會用不同的方式去愛每個孩子。比如，平等不一定就是均等。我們給孩子的物品或活動安排，要有兩人一樣的，也要有兩人不同的。我們跟孩子，既有全家一起活動的時間，也有分別單獨共處的時間。切忌用一個孩子來教育另一個孩子。許多家長把這作為很便利的一個管教方式。但是，這樣做比較會鼓勵孩子間的對立競爭，而且，家長們忽略了這樣一個事實——他們倆都是獨特的個體，沒有可比性！有研究發(fā)現(xiàn)，如果家長總是夸獎子女中的一個，那么，另一個孩子往往會有意（有時是潛意識里故意）去做到與對方相反的一面——這成了他自我實現(xiàn)的一種方式，他要通過這個方式來找到自己獨特的定位。
教給每個孩子，以自己的方式愛對方。中國古人說“兄道友，弟道恭”，意思就是，老大因為能力強，所以除了有“特權(quán)”和地位，還要對弟妹多承擔(dān)、多謙讓、多帶領(lǐng)呵護；排行小的孩子，除了受到大家更多的照顧，對哥哥姐姐，要多學(xué)習(xí)、多尊重。這樣，兩個孩子，是以不同的方式在尊重對方、愛對方。我們要讓孩子看到，每個孩子，都應(yīng)對手足心存敬意和謝意——他們的存在，讓孩子有了更多的親情陪伴、更多學(xué)習(xí)交往和解決問題以及提高情商的機會，有了更多美好的童年回憶！
對于孩子間的爭執(zhí)。手足間的每一次小沖突，都是你幫他們學(xué)習(xí)交往和解決問題的好機會。
怎樣做能增加兩個孩子間的手足情誼？我們可以用一些辦法，幫孩子增進手足情誼。比如，與其比較和競爭，不如多安排一些需要他倆合作的游戲或活動。讓他們多一些機會體驗只有他倆、沒有外人的時光。鼓勵他們多發(fā)揮自己的優(yōu)勢，來幫助對方。
兩個孩子，如何避免對某個孩子過于偏愛？
首先，偏愛或許是不可避免的。我們對人的某種性格、特質(zhì)，比另一種更加喜歡，這很自然。有專家曾專門為此提出父母和孩子的“匹配度”這個概念。就是說，父母和孩子在先天性格上匹配度高、比較一致的情況，那么父母會感覺教養(yǎng)孩子是很輕松愉快的事情，他們親子關(guān)系更容易好，他們在親子活動中會體驗到更多成就感和幸福。反之亦然。
那么對于有兩個孩子的家長來說，首先要認可這一點，不必回避。其次，在每天的具體教養(yǎng)中，注意對每個孩子有不同方式的關(guān)愛。
比如：對跟自己很近似的那個孩子，或許我們一個眼神一個表情、一個肢體語言，就足以表達我們的親密和支持。對于跟自己匹配度不高的那個孩子，我們需要常常在腦子里給自己開給“小會”——提醒自己，接納包容孩子，而不是去強迫改變他。我們凡事不要太急于下判斷，而是先多觀察、分析，因為你的判斷很可能帶有過多你的偏見。
孩子的很多性格特點無所謂好壞。我們要多花點力氣，去學(xué)會欣賞孩子的獨特性。每個孩子都是獨特的，關(guān)鍵在于，我們是否有能力欣賞孩子的閃光點。
孩子的這些特點，也是他的基因所決定，難以改變。如果改變了，那么他會很不快樂。
所以，我們要感謝你喜歡的孩子帶給你的輕松快樂，同樣，更要感謝跟你不太相同的那個孩子，教給我們接納與包容，感謝他給我們帶來的成長和新境界！
總 之 有了兩個孩子，我們有了一個更大的家庭，有了全新的生活狀態(tài)。我們的愛與資源，都不會被越分越少，因為一切都是無法這樣量化的。我們對家人和生活的熱愛，我們正向、積極的人生態(tài)度，會給生活帶來新的資源、新的景象。 多年以后，當我們在某個瞬間，想起此刻的這些艱辛、對未來的不確定感，我們會笑著回憶這一切，會慶幸自己當初有這樣的勇敢和一往無前。我們也會感謝孩子們，謝謝他們把世界變得更加美好
