“熊孩子”是怎么來的？
你是哪種父母？
我們經(jīng)常聽到人們抱怨“現(xiàn)在的孩子……”，近幾年甚至開始流行“熊孩子”，這個詞透著大人對孩子的幾分困惑不解、幾分無可奈何，以及我們大人對自己的無能為力的幾分自嘲。
現(xiàn)在的孩子為什么不一樣了？
總之，我們做父母的人感覺現(xiàn)在的孩子和自己小時候不一樣了。那時候，父母說什么就是什么，我們很少跟父母頂嘴。那時候，放學后要幫著父母干家務，甚至照料弟弟妹妹。那時候，我們學習很主動，根本不用父母督促。如果現(xiàn)在的孩子能像我們過去那樣該多好啊！那真是“過去的好時光”！
孩子們?yōu)槭裁醋兞四兀?/p>
因為電視？因為電子游戲？因為電腦？因為網(wǎng)絡？手機？iPad?
美國著名兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐J為，20世紀中期以來發(fā)生的一系列重大的社會變化是造成孩子們的變化的直接原因。
第一個重大社會變化是，成年人已經(jīng)不再給孩子樹立服從和順從的榜樣了。以前，順從的榜樣隨處可見?，F(xiàn)在，我們很難再看到有誰愿意繼續(xù)扮演卑下和順從的角色。
另一個很重要的變化是，今天的孩子很少有機會培養(yǎng)責任感和上進心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所應當?shù)?。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或對孩子過度保護，從而剝奪了孩子發(fā)展出對自己的信念，即自己有能力把握生活中的起伏的機會。
因為忙于生計，或者不懂得讓孩子對家庭有所貢獻對于孩子成長的重要性，父母們常常忽視培養(yǎng)孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式作出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。
對那些為管教孩子而煩惱的家長和老師們來說，首先應該理解孩子為什么不再像我們以前那樣聽話了。我們必須明白，為什么以前行之有效的控制手段，對今天的孩子卻不再起作用。
我們必須明白，給孩子們提供機會（以前這是由環(huán)境提供的），培養(yǎng)他們的責任感和上進心，是我們不可推卸的責任。最重要的是，我們必須明白，在相互尊重和共同承擔責任的基礎上建立起來的合作，遠比專橫的控制更為有效。
嚴厲型——“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會得到的懲罰?！焙⒆硬粎⑴c做決定的過程。
嬌縱型——“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則?！?/strong>
正面管教型——“我們一起來制訂對雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必需獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重?！?/strong>
現(xiàn)在，我們以媽媽讓孩子吃早飯為例，來看看前兩種類型：
在寒冷的下雨天，媽媽認為應該吃熱乎乎的玉米粥才能扛過這樣的天氣?？墒牵⒆訁s不想吃，為了讓孩子聽話，這位媽媽往往這樣做：
第一步：媽媽以“天氣太冷，喝玉米粥對你的身體有好處”（或其他類似的理由）對孩子講道理，試圖說服孩子吃玉米粥。結果，孩子說：“真難吃，我討厭這東西?！?/p>
第二步：媽媽絞盡腦汁，加上各種糖、蜂蜜等讓玉米粥更可口。孩子還是拒絕。
第三步：接著講道理，媽媽說：“你要懂得珍惜，想想非洲那些快要餓死的小朋友吧”。孩子不為所動，回答道：“那好，你送給他們吃吧。”
第四步：媽媽忍無可忍，打了孩子一巴掌，說：“不吃你就餓著”。
但是，很快，這位媽媽開始感覺愧疚，覺得自己對不起孩子。于是，當孩子過一會兒嚷著很餓時，這位媽媽就開始說：“我早就告訴過你……”，并且自認為孩子已經(jīng)接受了教訓。然后給他做一些好吃的，來彌補早晨的營養(yǎng)缺失。
還是這位媽媽和孩子。驕縱型的媽媽往往會這樣做：
第一步：媽媽問：“寶貝兒，今天的早飯想吃點兒什么？”
第二步：孩子想吃煎雞蛋，結果，媽媽做到第10個才達到孩子的要求。
第三步：可是，孩子又不想吃煎雞蛋了，他想吃炸土司，于是，媽媽又開始做炸土司。
第四步：這時，看到電視里播放的麥脆廣告后，孩子又改變了主意，要求吃麥脆。
……
這就是嚴厲型和驕縱型管教方式的長期效果。
對于上面例子中的孩子，估計很多人會憤怒地說：“打他一頓就好了?！贝_實，很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果是什么呢？
1、憤恨（Resentment）——“這不公平！我不能相信大人！”
2、報復（Revenge）——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”
3、反叛（Rebellion）——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”
4、退縮（Retreat）
a、偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到。”
b、自卑——“我是個壞孩子?！?/p>
我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更遭？想想你自己被羞辱或被不公平對待時的感受吧，你當時有合作的意愿嗎？準確地回想一次自己小時候被罰站或叫家長的經(jīng)歷吧！你感覺自己受到更好的激勵了嗎？
當過度控制對一些孩子似乎管用時，其代價是什么呢？研究表明，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。
“嬌縱型”管教不論對大人還是對孩子都是一種羞辱，并會造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。并且會讓孩子覺得，只有指使別人來滿足自己的需要，自己才重要。
事實上，有些父母和老師并不喜歡過度控制或者嬌縱，但又不知道還有什么其他辦法，他們就會在這兩種無效管教方式之間來回搖擺。
先嘗試過度控制的方法，直到他們自己都無法忍受自己的專橫行為，然后又轉而嬌縱孩子，直到他們無法忍受孩子被寵得索要無度。所以，又轉回到過度控制。
那么，有效管教的標準是什么？如果想既不嚴厲也不驕縱，該怎么辦呢？下一講我們將為大家揭曉。
在有書往期的共讀投票里，《正面管教》曾多次被推薦，并擁有極高的投票率。有書親子共讀，將從管教孩子的“黃金準則”——《正面管教》開始，開啟第一期父母共讀。有了《正面管教》，你完全可以把自己的孩子培養(yǎng)成自律、有責任感、合作、自己解決問題、喜歡學習的孩子。加入有書親子共讀，與寶貝共同成長。
回復關鍵字“活出自我”，獲得個性密碼~
