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最近一個朋友很苦惱，因為她正在上幼兒園的孩子每天經(jīng)常和她撒謊，今天說頭疼，明天又說肚子疼，最開始她以為是真的，因為看起來真的挺痛苦的，可是白天在家休息時，又看不出什么。連續(xù)幾次以后，她確定孩子就是在對她撒謊，給她演戲，只是為了少去幾天幼兒園。
她很郁悶，不知道如何處理這種問題。
其實，孩子說謊，這是一種普遍存在的心理現(xiàn)象。甚至有心理學(xué)家認(rèn)為，孩子先天就具有欺騙和說謊的能力，任何年齡階段的人，甚至包括剛出生的嬰兒，也都擁有一些天生的了解他人心理的能力。這個時候，哪怕他們還不會說話，也能用他們的表情進行小小的欺騙。所以當(dāng)孩子掌握語言后，說謊顯然是再正常不過了。
既然普遍存在，既然正常，那是不是就不需要干預(yù)了呢？
當(dāng)然不是！
雖然孩子說謊是他們心理發(fā)展過程中的正?，F(xiàn)象，但是父母也要因勢利導(dǎo)，在不扼殺孩子想象力的前提下，鼓勵孩子說實話，這對于孩子心理的發(fā)展是非常重要的。
行為表示出來都是說謊，但是說謊背后的原因卻可能五花八門。所以，我們先來看看到底孩子會在什么情況下撒謊，他們是怎么想的。
知己知彼，百戰(zhàn)百勝。
雖然我們和孩子不是對立關(guān)系，但是我們越了解孩子的心理動態(tài)，我們便越能找到更恰當(dāng)?shù)姆椒ㄒ龑?dǎo)孩子健康成長。
（1）“逃避懲罰”式的謊言
這一類是常見的撒謊方式之一。
比如：孩子撒謊說這個東西不是我摔破的，我來的時候就已經(jīng)碎了。
這就是典型的逃避懲罰的撒謊方式。這種形式的撒謊，家長不說是罪魁禍?zhǔn)祝搽y逃其咎。
因為，如果每當(dāng)孩子摔碎了東西，或者做了錯事，家長對孩子不但不打不罵，而是會抱抱孩子，安慰孩子，同時引導(dǎo)孩子解決，承擔(dān)起責(zé)任。父母關(guān)注的是孩子的成長，而不是摔壞的東西價值幾何。
如果父母是這么陪伴孩子，支持孩子的，那么這種家庭環(huán)境中長大的孩子，就不會出現(xiàn)這樣的撒謊行為。
出現(xiàn)這種撒謊行為的孩子，大多生長在一個一旦做了錯事就會被罵被罰甚至被打的家庭中。
（2）“趨利避害”式的謊言
這種方式也是常見的撒謊類型之一。
這些都是孩子做的一個選擇，他在選擇一種他認(rèn)為更有利于自己的狀態(tài)，用撒謊的方式試圖達(dá)到他的目的。
其實，這也是“逃避”的一種。
上幼兒園，即使裝病，也只是少上幾天而已，可是一旦讓父母和老師認(rèn)識到這個孩子經(jīng)常撒謊，那么就像《狼來了》的小主人公一樣，他遲早會吃到自己釀的苦果。
比如：
真的頭疼了，家長也不相信；
沒有吃藥，頭更疼了，病情反復(fù)，反而要吃更長時間的中藥。
（3）“虛榮”式的謊言
媽媽，老師今天表揚我了！實際上老師根本沒有。
爸爸，我今天跳繩得了第二名！實際上，那天根本沒跳繩。
這樣的孩子，之所以會說這樣的謊言，其實是在尋求父母的關(guān)注與認(rèn)可。
如果父母看到孩子表現(xiàn)好，就使勁兒地表揚和獎勵孩子；如果看到孩子表現(xiàn)差勁，就是很失望，甚至批評打罵孩子。那么孩子為了更多地看到家長的笑容，聽到家長的表揚，得到家長的獎勵，他們就有可能會撒謊編造一些莫須有的成績。
但是如果孩子表現(xiàn)好，我們對孩子的表揚能適可而止，認(rèn)可的不是孩子的成績，而是孩子努力的過程；
如果孩子表現(xiàn)糟糕，我們非但不批評，還會安慰和鼓勵孩子，看到孩子的進步之處，幫助孩子做得越來越好。
如果在這樣家庭中長大的孩子，想必不會撒出這樣的謊言來。
（4）“貪婪”式的謊言
媽媽：柜子上的錢哪兒去了？
孩子：我沒看見。（實際他已經(jīng)偷偷拿走買零食了）
孩子想要得到更多的零食、獎勵，說出一些不符合事實的話，這個謊言背后的原因就是“貪婪”，他想得到更多。
根據(jù)我了解到的，孩子撒謊的情況，大約就是這四類，如果有不全面之處，希望朋友們留言補充。
我認(rèn)為，造成“孩子撒謊”的主要責(zé)任人就是父母（或其他直接扶養(yǎng)人）及其形成的家庭環(huán)境。
這與孩子成績高低與父母有關(guān)的程度不同，因為成績高低不止與硬件（智商）相關(guān)，而且還與軟件（習(xí)慣、方法）相關(guān)。
可是，撒謊，就是一個純心理行為，是基于一定環(huán)境下形成的行為。上面分析的四種撒謊類型，除了第二種，其他三種都源于不太支持孩子成長的家庭環(huán)境。
還有一種情況也很常見，那就是父母平時嘴里謊話連篇，孩子耳濡目染，自然習(xí)得。這種情況父母就得占全部責(zé)任了，別叨叨。
針對孩子具體的撒謊行為，有具體的應(yīng)對方法。這里提供一些比較通用的方法，希望能對大家有些啟發(fā)。
（1）寶貝，這聽上去好像是一個有趣的故事
如果孩子假裝頭疼地說：“媽媽，我頭好疼啊，我不想去幼兒園?！?/p>
當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)他有表現(xiàn)痕跡的時候，我們可以先抱抱孩子，給孩子身體上的撫慰，然后笑著說：“寶貝，你說的話聽起來好像是一個故事，好像是一個孩子不想去幼兒園，突發(fā)奇想編出來的一個故事。媽媽感覺好有趣呀！”
這樣，既給了孩子一個臺階下，也委婉地說出來孩子假裝頭疼的原因。
有的孩子會嘿嘿一笑，像被抓包一樣，有些不好意思。這樣的話，我們就可以先問一問孩子為什么不想去幼兒園，幼兒園里發(fā)生了什么不愉快的事兒？然后再給孩子講一講上幼兒園的意義，對他成長的幫助之類的，讓孩子發(fā)自內(nèi)心地知道“上學(xué)，是我應(yīng)該做的事情，逃避不是辦法”這個道理。
有的孩子可能會表現(xiàn)得更委屈，那就需要父母先平復(fù)孩子的情緒，等到孩子心情平和后，再用上面的方法溝通。
（2）給自己一分鐘，用心體會孩子的感受，別讓憤怒遮住了自己的眼睛！
當(dāng)孩子為了逃避懲罰而第一次撒謊時，我們就應(yīng)該提起重視；我們要有能力體會到他們發(fā)自內(nèi)心的恐懼和害怕；
當(dāng)孩子為了得到獎勵而撒謊說得了第一名時，我們要反省自己，是否對結(jié)果看得太重？孩子是否因為你們的影響而產(chǎn)生了虛榮心，或者那個當(dāng)下有特別想要的東西？
每個父母都不希望孩子撒謊，更不喜歡孩子用謊言面對我們。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子撒謊時，我們第一反應(yīng)大多是憤怒。
可是，如果我們能夠靜下來，先深呼吸三次，思考一分鐘，孩子撒謊的背后的目的什么，感受是什么？
也許一分鐘以后，我們不但不再憤怒，還能坐下來和孩子好好溝通這件事，以及從這件事中我們彼此的收獲。
如果，你實在忍不了，連十秒鐘都無法忍受，對孩子吼了，罵了，甚至打了，也別因此就停止了。當(dāng)你發(fā)泄完情緒，總會慢慢歸于平和。當(dāng)你平和以后，還是要和孩子坐下來，好好聊一聊，這件事的原因、感受、解決方法，以及我們從這件事中的收獲。
只有溝通了，才能有進步。
單純地發(fā)泄情緒，不但傷害親子關(guān)系，而且于事無補，對孩子成長無益。
（3）教給孩子要勇于承擔(dān)責(zé)任！
無論是同學(xué)還是同事，我們都希望與“有責(zé)任心”、“有擔(dān)當(dāng)”的人在一起。
如果孩子頻繁地為了逃避責(zé)任而撒謊，那么久而久之，他一定不會受大家歡迎，無論是上學(xué)還是上班。大家都會對他敬而遠(yuǎn)之。
所以，本著讓孩子得到更好成長的目的，我們都要干預(yù)孩子撒謊的行為，幫助他們看清楚撒謊本身不能為我們減少麻煩，它的壞處甚至?xí)绊懳覀兊囊簧?/strong>
犯錯了，勇敢的承擔(dān)起責(zé)任。
（4）關(guān)注于解決問題的方法
這是正面管教中的一個育兒工具，我非常喜歡。
無論遇到什么育兒挑戰(zhàn)，育兒難題，如果大人和孩子都是在發(fā)泄情緒，而完全不關(guān)注在解決方法上，那么下一次同樣的情況，還會有同樣的問題，還會有更強練的負(fù)面情緒。
只有遇到問題后，將最終的關(guān)注點放在“尋找解決方法”上，才能真正地跳出惡性循環(huán)。
用解決方法不斷調(diào)整改善，才能在同樣的情況中，做出不同的結(jié)果，擁抱不同的情緒，從而形成良性循環(huán)。
那么下一次，孩子只會格外注意別讓我們發(fā)現(xiàn)他在撒謊，而不去做真正的思考與改變。
只有我們能透過孩子這些表象的行為，看到問題的本質(zhì)，從本質(zhì)上入手，與孩子一起溝通，找到合適的解決方法，然后父母和孩子一起努力，先改善思想，再改善行為本身。
