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小時候挨打的傷，不會因為時間流逝而變淺變淡；
反而會成為孩子的身體記憶，變成難以愈合的“童年陰影”。
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一位男子，嘴里一邊罵著狠話，一邊揚起巴掌朝一個十幾歲的小女孩狠狠扇去。
女孩被扇得連連后退，而男子似乎還不解氣，走上前又掄起手往女孩身上招呼。
女孩全程沒有哭，也沒鬧，異常冷靜，似乎是習慣了。
看解說才知道，這是一對父女，女兒因為不聽話，被爸爸揍了。
女兒怎么不聽話了？是早戀還是翹課了？
都不是！
小女孩就是出來買奶茶，回家晚了，爸爸覺得她做錯了，不聽話，所以當街教訓。
看完后，我倒吸一口涼氣，這爸爸帶給孩子的惡意，只怕要比以后社會帶給她的還要多。
我們經(jīng)常聽到一句話，“棍棒底下出孝子”。
似乎孩子不挨打，他就不知道分善惡、知對錯。
所以，很多人堅信，孩子不聽話，打一頓就好了。
但是，我們打孩子，真的就能“教會”他道理嗎？
我一直不贊同用懲罰的方式來教育孩子，因為這對我們養(yǎng)育來說，幫助并不大。
首先，一旦懲罰孩子，就無法停下來，因為懲罰的時效太短了。
比如孩子不聽話，打他一頓，當下他確實老實了，也乖巧了。
但沒過多久，即便是在同一個問題上，他依然還會再犯。
沒辦法，只能接著打。
但作為父母，我們懲罰孩子時，不會下死手一步到位，保證嚇得他刻骨銘心發(fā)誓今生都不會再犯。
所以當下次誘惑比較大，或者孩子“忘了疼”時，他明知道會受懲罰，依然還是會去做。
不就是打一頓嘛，反正兩兩相抵，互不相欠了。
得到自己想要的，換來揍一頓，好像也挺公平的，沒啥大損失。
于是，我們該打的打了，孩子該犯的還是犯，如此形成一種循環(huán)，一點辦法也沒有。
還可能導致的結(jié)果是，你打得越來越狠，孩子犯的錯也越來越多，甚至還越來越叛逆。
其次，懲罰帶給孩子的影響深遠。
我在看“學習與教養(yǎng)”相關的心理學知識時，就發(fā)現(xiàn)，懲罰并不會帶給孩子學習的能力以及好的教養(yǎng)。
相反，它帶給孩子的負面影響，卻可能是一輩子。
懲罰的負面影響
從小被打大的孩子，和沒挨過打的孩子，他們長大后，差距真的不是一點點。
比如常挨打的孩子，相對于幾乎沒挨過打的孩子來說，他的性格中，會有以下這些特點。
孩子與大人之間，地位本就不對等。
當我們打孩子的時候，他是處于一種弱小、無助的狀態(tài)，內(nèi)心恐懼不安。
當孩子一犯錯，就知道逃不過一頓打的時候，他會放棄希望，從而被壓倒性的無助感包圍，形成“習得性無助”的心理狀態(tài)。
就像文章開頭提到的那個小女孩，如果她在以后的人生路上遇到困難，你覺得她會回家跟爸爸說，尋求幫助嗎？
很難！
習得性無助的孩子，只會覺得現(xiàn)實是無望的、沒有辦法的。
一遇到困難，他就會陷入“無助”的狀態(tài)，從而放棄反抗的希望。
在心理學上，有一個著名的“打BOBO”實驗。
心理學家班杜拉，邀請了一群孩子，并且將他們分為兩組。
一組孩子看到一位大人，對著玩偶“BOBO”一頓打。
而另一組孩子并沒有看到這個場景。
隨后，研究人員將孩子們單獨帶到房間，并且在房間里放置了一個“BOBO”玩偶。
接下來，研究人員故意惹孩子生氣，想看他們的反應。
結(jié)果顯示，看過打BOBO行為的孩子，也學起了大人的模樣，對玩偶表現(xiàn)出了相似的攻擊行為。
孩子天生的學習行為，就是模仿。
當他一次次見到大人解決問題的方式，就是打或罵時，他在耳濡目染下，也學會了用這樣的方式來表達自己。
所以說，經(jīng)常挨打的孩子，他的性格里會多一些攻擊性。
因為他會通過模仿，將父母的行為，內(nèi)化成自己行為的一部分，從而形成喜歡動手打人的習慣。
除了無助、變得具有攻擊性，孩子還可能會產(chǎn)生一種反應，那就是退縮。
我在網(wǎng)上看到一位小孩發(fā)帖，他說自己就是在爸爸的打罵中長大的，性格敏感、膽怯、小心翼翼，為了逃避懲罰，他學會了說謊。
當一個孩子，覺得懲罰的后果他無法承受時，便會選擇說謊的方式來逃避。
所以有時候，孩子說謊，真不是他天性壞。
而是在嚴厲的環(huán)境中，他學會了如何用謊言來保護自己而已。
你可能會說，不能打孩子，那還能怎么做，可以讓孩子自覺改變，做出合適的選擇呢？
以下的方法，或許值得你試一試。
《正面管教》提到一個詞——承擔后果。
這個后果包括自然后果和邏輯后果。
1. 自然后果
自然后果，就是指自然而然會發(fā)生的事，我們大人不需要介入。
像我侄子喜歡賴床，我媽就會在旁邊嘮叨，還不起來，等會遲到了，老師會說你，沒時間吃早飯會餓肚子巴拉巴拉。
侄子依然躺在床上一動不動，因為他知道，我媽會給他找好衣服、收拾書包、準備飯菜，就算再賴一會也沒事。
后來我跟他說，上學是你自己的事情，以后到點，我們會提醒一次，但起不起床靠你自己。
家里人不會再幫你做這些準備工作，如果遲到，你不能抱怨別人。
侄子在幾次慌亂而倉促的經(jīng)歷中，終于知道，一旦賴床，他就要承擔怎樣的后果。
從那以后，孩子就從剛開始我們催著他，變成了他催我們。
在生活中，我們也可以多問問自己，如果我們不介入，這件事的后果是什么？
試著讓孩子承擔后果，只有經(jīng)歷了，他才能慢慢成長。
不過，有些情況我們并不能使用自然后果，比如有危險（過馬路、亂吃東西等），又比如孩子影響到別人了（打人等）。
這時候，我們就需要迅速介入。
2. 邏輯后果
邏輯后果，是需要大人介入，并且讓孩子承擔與事情相關的后果。
它有4個原則——相關、合理、提前告訴、尊重。
比如孩子在墻上亂畫，懲罰是打一頓，讓他不再畫。
而與這件事情相關又合理的邏輯后果就是，把墻清理干凈。
當孩子執(zhí)意要做某事，比如某一頓飯不想吃，那我們可以提前告訴他，家里沒有零食，并且中途不會再給他做飯，如果餓了，只有等到下一餐才有吃。
提前告訴，并且以尊重而不是說教指責的態(tài)度，讓孩子事先知道自己要承擔的后果。
那么，當你堅定地執(zhí)行時，他就不會覺得，你是在故意懲罰他。
我們太想盡父母的責任，總想替孩子規(guī)避任何不利的風險，所以總是嘮叨、說教、懲罰，甚至忙前忙后替孩子打理好一切。
只是，孩子并不會從我們的話語中汲取教訓、總結(jié)經(jīng)驗。
所以，還不如放手讓孩子自己去經(jīng)歷。
*來源：布谷媽媽（ID: yugu005），專注兒童心理，分享科學育兒方法，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，歡迎關注布谷媽媽。
