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前兩天，我們?cè)诤笈_(tái)收到了一位粉絲的留言：

我真的搞不懂有些女人好好的日子不過(guò)，非得作死搞得性生活都不和諧。動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)對(duì)這段感情不抱希望，如果你電話沒接微信沒回，她能把你家都炸了。

大半夜一直給你打電話，把你吵醒跟她吵架。這樣下去，這日子真的沒法過(guò)了。

其實(shí)日子過(guò)不下去，不是因?yàn)槌臣埽且驗(yàn)椴粫?huì)吵架。

美國(guó)婚姻教練朱迪斯.萊特夫婦在研究中也發(fā)現(xiàn)了各種吵架的區(qū)別：

毀掉一段感情的不是吵架，而是無(wú)效爭(zhēng)吵。

今天，我們請(qǐng)教了幾對(duì)情侶。他們有的“從不吵架”，有的“經(jīng)常吵架”，看看他們的經(jīng)驗(yàn)總結(jié)。

@檸檬cc 32 歲，離異 2 年

我跟前夫是同學(xué)，我們認(rèn)識(shí) 12 年，結(jié)婚 5 年，離異 2 年。

在一起時(shí)，我們幾乎從不吵架。別人都說(shuō)羨慕我們神仙眷侶，其中冷暖只有我自己知道。

他很忙，一天 24 小時(shí)， 18 小時(shí)給了工作，剩下的時(shí)間就是吃飯睡覺，我和孩子在他面前就像空氣。最忙的時(shí)候，他半個(gè)月才回家一次。

有次孩子晚上發(fā)高燒，我打電話叫他回家。他卻說(shuō)：我在應(yīng)酬，你自己看著處理。很多次，我需要他時(shí)，他從不給反饋，永遠(yuǎn)都是下次。

那么多下次里，他沒有一次能及時(shí)回來(lái)。甚至連他父親去世，也是我去安排的后事。我能理解他的不容易和辛苦，但不能理解他的冷漠和無(wú)情。

在積攢了無(wú)數(shù)次絕望和痛苦后，我終于忍不住歇斯底里了。我向他攤牌，決定和孩子離開他了。

我以為這樣能讓他內(nèi)心有些觸痛，沒想到，不管我怎么咄咄逼人，他始終保持沉默。

我不知道他的冷暴力，到底是回避我還是回避他自己。但是失去我和孩子，都無(wú)法讓他正視問(wèn)題。

那次之后，我徹底死心了。

其實(shí)，婚姻里吵架只是給彼此一個(gè)機(jī)會(huì)，重新談一次戀愛。

我是個(gè)急性子，什么都喜歡攤開來(lái)講，而他擅長(zhǎng)冷暴力。任憑我怎么吵鬧，他都有辦法讓我啞口無(wú)言。

在我看來(lái)，我就像一個(gè)免費(fèi)保姆，把青春全部耗在一根冰棍前。

很多次，我都希望我們能夠大吵一架，將所有的委屈和不滿都發(fā)泄出來(lái)，讓對(duì)方看見自己的需求和渴望。

然而，無(wú)論我怎么鬧，對(duì)方隨時(shí)都會(huì)隱身。最致命的一點(diǎn)是：他在傷害我之后，還會(huì)通過(guò)攻擊我來(lái)保護(hù)他自己。

導(dǎo)致我們這段婚姻走向失敗的，完全是因?yàn)閮蓚€(gè)人無(wú)效溝通，從不爭(zhēng)吵。

我常把婚姻比作銀行，每一次爭(zhēng)吵都是為了讓對(duì)方看到你的需求，每一次和平交流，都是在往銀行里存錢。

而每一次的回避，都是在往外透支，每一次的冷處理，都直接加劇了感情走向失敗。

@jess 30 歲結(jié)婚 3 年

父母在我很小時(shí)就經(jīng)常鬧離婚，導(dǎo)致我在和老公戀愛時(shí)，對(duì)這段關(guān)系缺乏安全感。

我的性格有些內(nèi)斂、優(yōu)柔寡斷、缺乏自信。因?yàn)樗年?yáng)光和開朗，導(dǎo)致我有時(shí)會(huì)自卑和焦慮。

那時(shí)我采取了一個(gè)很幼稚的做法，就是不斷挑刺和他吵架。

用這種極端的方式證明我們彼此的關(guān)系，試探他愛我的底線，尋找他不愛我的線索。以至于，兩人在這段關(guān)系中精疲力竭，差點(diǎn)走不下去。

有次，他做了幾道拿手的菜慶祝情人節(jié)，我故意挑刺說(shuō)別人的男朋友有多好，想以此來(lái)激怒他。證明他能不能做到那樣的好，他可能知道我的意思，就抱了抱我，說(shuō)：等到你下次生日時(shí)，我們也好好慶祝下。

我就不高興了：為什么非要我說(shuō)你才做，你自己沒有自覺嗎？

于是我將之前的舊賬都翻出來(lái)說(shuō)了一遍，甚至還諷刺他“你怎么跟你爸一樣”。

我知道自己無(wú)理取鬧，但是我只想確認(rèn)他是不是無(wú)條件地心疼我，理解我。我完全不喜歡他跟我講道理，我需要的是他傾聽、理解我。

好在，無(wú)論他在做什么，只要察覺到我有情緒時(shí)，就會(huì)停下手頭上的事情，看著我的眼睛，認(rèn)真聽我說(shuō)話。

最重要的一點(diǎn)是，每次吵架時(shí)，他都鼓勵(lì)我說(shuō)出來(lái)，改不改都另當(dāng)別論，最重要的是看到我的情緒和不安，安撫了我內(nèi)在的小孩。

每次吵完之后，他都會(huì)緊緊抱住我，然后輕輕跟我說(shuō)：“你別怕，有我在。”

他一次又一次用行動(dòng)告訴我，親密關(guān)系是什么，他是如何待我的，讓我也逐漸學(xué)會(huì)了這一種，以前從未見過(guò)的相處方法。

就是因?yàn)檫@樣，我們吵得最兇時(shí)，也從來(lái)沒有輕易提過(guò)分手兩個(gè)字。

結(jié)合這些年的經(jīng)歷，我覺得爭(zhēng)吵本身并不可怕，對(duì)兩個(gè)人關(guān)系的影響是爭(zhēng)吵之后的動(dòng)作，是冷處理還是冷暴力。

冷處理不是大而化之，故意忽視對(duì)方的感受，而是本著愛對(duì)方的心意進(jìn)行情緒管理的方式。

冷暴力卻是在爭(zhēng)奪關(guān)系中的控制權(quán)，在一定讓對(duì)方難受的主觀意圖下的拉鋸戰(zhàn)，損耗的是雙方的感情和信任。

其實(shí)，有效爭(zhēng)吵是感情中的一劑良藥，也是維持感情長(zhǎng)久幸福的重要秘方。

@艾利亞斯 27 歲分手 1 年半

我和前男友是在租房時(shí)認(rèn)識(shí)的，當(dāng)時(shí)覺得這個(gè)人很可靠。雖然沒租他的房子，后來(lái)因?yàn)榕既坏钠鯔C(jī)，我們住在一起了。

剛開始時(shí)，我們看到的都是彼此身上的優(yōu)點(diǎn)。他工作能力強(qiáng)，我做飯好吃，兩個(gè)人脾氣都挺溫和，而且也有很多共同語(yǔ)言。我們以為自己遇到了這輩子最想要的人。

然而，在一起不久后，雙方的缺點(diǎn)都暴露出來(lái)了。

他在感情中有很強(qiáng)的控制欲，會(huì)偷偷翻我手機(jī)，背地里查我的隱私和過(guò)去的事情。

一次爭(zhēng)吵中，我提出了分手。但是他并不想終止這段關(guān)系，于是我們開始試著去了解彼此的原生家庭。

我父母從小不在我身邊，導(dǎo)致我成長(zhǎng)過(guò)程中嚴(yán)重缺愛和依賴伴侶。

他的父母經(jīng)常爭(zhēng)吵，關(guān)系很不融洽，所以他從小就很獨(dú)立，喜歡自己控制一切事情的發(fā)展。

感情生活，怎么樣都避免不了爭(zhēng)吵。我會(huì)因?yàn)樗c前女友聯(lián)系而吵架，也會(huì)因?yàn)樗鍪虏桓疑塘慷臣?，但這一切在他看來(lái)都是我的小題大做。

他覺得吵架是一件可恥的事情，愛他就該接受他本來(lái)的樣子。所以，不管我怎么做，這段關(guān)系中他都會(huì)選擇冷暴力和回避，甚至故意激怒我。

我們吵架時(shí)，一般都是我不停在說(shuō)，他沒有什么反應(yīng)，最后受不了了，就借口說(shuō)自己太累了，想睡覺。

在我看來(lái)，我們的關(guān)系是有問(wèn)題的，也就是所謂的“假性親密關(guān)系”，貌合神離。

所以需要坐下來(lái)兩個(gè)人好好找到解決方法，在考慮接下來(lái)到底要不要繼續(xù)走下去。

他一副拒絕溝通的樣子真的讓我很寒心。

我一直以為是自己做的不夠好，不夠成熟和大度，才導(dǎo)致這段關(guān)系失敗。以至于分手后我都忘不掉那段糟糕的感情經(jīng)歷。

直到遇到現(xiàn)在的男朋友，我才明白兩個(gè)人相處：

只有磕磕絆絆，吵吵鬧鬧，你欠我一點(diǎn)，我欠你一點(diǎn)。才能加深感情的羈絆，關(guān)系才有可能走向穩(wěn)定發(fā)展。

不然就永遠(yuǎn)是友人以上，戀人未滿。

其實(shí)，吵架并不可恥，那是你們表達(dá)自我和認(rèn)識(shí)自我的一部分。逃避吵架才最可恥，一直無(wú)限循環(huán)，永遠(yuǎn)找不到解決方案。

@老茅 31 歲已婚 4 年

我是雙胞胎哥哥，媽媽因病在我們讀初中時(shí)就去世了。大概是性格使然，我一直盡力做到最好，希望成為父親眼中的好兒子，弟弟眼中的好哥哥。

和女友相處時(shí)，也會(huì)自覺帶入這個(gè)角色，即便心里再不高興，也會(huì)盡量壓制，不表現(xiàn)出來(lái)。

因此在我們有分歧時(shí)，我要不就違心地承認(rèn)是自己的問(wèn)題，主動(dòng)道歉；要不就是鉆進(jìn)我的樹洞，自閉一段時(shí)間，自己消化煩惱。

但是，前者讓我很郁悶、壓抑，后者讓女友更加暴躁。

在她看來(lái)無(wú)論是主動(dòng)認(rèn)錯(cuò)還是消極自閉都是一種回避。

直到有一次弟弟跟我說(shuō)，他和女朋友吵架，如果對(duì)方讓他滾，他就上前抱住他，一會(huì)就好了。我才慢慢意識(shí)到，之前覺得應(yīng)該處理好情緒再和女友溝通這個(gè)行為有點(diǎn)傻。

其實(shí)，我不需要時(shí)時(shí)維護(hù)自己完美男友的形象，可以將自己的不開心和煩惱都告訴她。

吵架也是一種溝通方式，好過(guò)我說(shuō)一萬(wàn)句“我不想和你吵”“你讓我自己安靜待會(huì)”。

有一次爭(zhēng)吵我記得很清楚，她特別想學(xué)鋼琴因?yàn)檫@是她打小的夢(mèng)想。當(dāng)時(shí)我邊看電視邊順口回到“三分鐘熱度，就不要浪費(fèi)錢了”。

沒想到她當(dāng)時(shí)就炸了，噼里啪啦說(shuō)了很多，最后竟然說(shuō)到各自散伙算了。

當(dāng)時(shí)，我沒有回避，而是認(rèn)真聽完女友抱怨，認(rèn)真回答：

對(duì)不起，剛剛確實(shí)沒有尊重你的想法。我主要考慮到以后還要買房?jī)蓚€(gè)人省點(diǎn)錢，咱們先把琴連起來(lái)，真的很喜歡明年一定給你買一臺(tái)。但能力有限買不了最好的，我可以給你買你喜歡的。

我表達(dá)了錢的窘困，她的火氣也消減了很多，還有些不好意思。

現(xiàn)在我們結(jié)婚 4 年了，也很多次因?yàn)殄X的問(wèn)題爭(zhēng)吵。但是我們?cè)诔臣苤幸黄鸪砷L(zhǎng)，越來(lái)越知道吵架不是為了輸贏，而是要聽到對(duì)方的話，表達(dá)自己想說(shuō)的。

對(duì)方愿意和你吵架，潛意識(shí)里還有交流的愿望。

千萬(wàn)不要因?yàn)橄麡O回避而把對(duì)方越推越遠(yuǎn)，一起面對(duì)找到解決方法才是關(guān)鍵。

真正的愛情是通過(guò)有效爭(zhēng)吵“吵”出來(lái)的：它不具有破壞性，而是愛人之間一種緊密互動(dòng)。

爭(zhēng)吵意味著戀人之間想法存在分歧，需要通過(guò)溝通和協(xié)商來(lái)解決，而不僅僅是停留在表面上的權(quán)力斗爭(zhēng)。

有效爭(zhēng)吵能讓你們的關(guān)系更加緊密，它有以下三個(gè)特點(diǎn)：

1、打破表面的和諧，在爭(zhēng)吵中表達(dá)自己的真實(shí)感受，聆聽對(duì)方的想法，進(jìn)一步加強(qiáng)溝通。

2、認(rèn)清你性格中的缺陷，放下內(nèi)心中的包袱。爭(zhēng)吵可能會(huì)讓你回憶起過(guò)往某些痛苦的回憶，也能讓你從那個(gè)局限中走出來(lái)。更加全面了解自己和愛人的需求和渴望。

3、改造關(guān)系，每個(gè)人都渴望擁有愛和被愛的能力，回避只會(huì)讓你陷入更痛苦的循環(huán)。而有效爭(zhēng)吵恰恰可以促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展，你們通過(guò)反復(fù)溝通，不斷學(xué)習(xí)、才能在認(rèn)清自己中成長(zhǎng)。

每一次吵架，都是戀人之間需求未被看見。當(dāng)褪去“完美”這層外衣時(shí)，我們留給對(duì)方的便是誠(chéng)實(shí)和脆弱。

有個(gè)讀者說(shuō)：

我們除了愛對(duì)方，沒有一處相同。要不是偶然碰巧相愛，他們幾乎不可能會(huì)搭理這樣的人。

就是因?yàn)檫^(guò)于在乎，太過(guò)相愛，所以才會(huì)爭(zhēng)吵。也正是因?yàn)闋?zhēng)吵，他們挖掘了隱藏在身體里的潛能，修補(bǔ)了自己成長(zhǎng)中性格的缺陷，塑造了新的開始。

心理學(xué)教育家朱迪斯夫婦說(shuō)過(guò)：

愛情是混亂復(fù)雜的，它需要你感知所有情緒，不僅僅包括幸?？鞓?lè)，還有恐懼、失望、憤怒、悲傷......

在這么多情緒的參與下，吵架是必然的。

沒有一段關(guān)系是容易的，而這也是樂(lè)趣的來(lái)源，不是嗎？

世界和我愛著你。

- The End -

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