今天壹心理想和你聊聊：治愈系伴侶
電影《莫娣》中有這樣一個女人：
患有先天性類風濕關節(jié)炎，走路一瘸一拐。
父母去世后，哥哥讓她住在姨媽家。
寄人籬下的日子里，莫娣一直惦記著回家，卻不知道，哥哥早就賣掉了母親留下的房子。
為了生存，她找到一份女傭的工作。
男雇主埃弗雷特脾氣暴躁、性格古怪，是個很不好相處的人。
可她沒有逃離。
一天天的相處中，埃弗雷特內心的堅冰一點點融化。
兩個孤獨的人越靠越近。
新婚之夜，兩人緊緊相擁，他們感慨：
“我們就好像是一雙落單的襪子……”
“我是拉長了，變了形的那只，上面有很多的洞，執(zhí)拗又陰沉。”
“而我是，樸素的白色棉襪……”
“不，你會是寶藍色的，金絲雀黃色的。”
兩個社會邊緣人走到了一起，最后彼此喜歡、互相成全。
很大程度上，是因為，莫娣看見并治愈了埃弗雷特。
治愈系伴侶，是怎樣一種體驗？
相識之初，埃弗里特是一個不折不扣的“直男癌”。
需要什么也不主動開口，卻不斷把氣撒到莫娣身上。
可慢慢地，“硬漢”埃弗里開始變得柔軟：為莫娣買畫筆、安紗窗、找女兒……
改變是如何在兩人之間悄然發(fā)生的呢？
埃弗里特身上有很多缺點：暴躁易怒、性格孤僻、粗鄙莽撞、對這個世界充滿敵意。
看到莫娣翻自己的東西，會板著臉罵她：“這里不能有好吃懶做的人，我不想要瘸腿的女人……”
見莫娣喂狗，他大聲呵斥“教”她規(guī)矩：“這個家里首先是我，然后是狗，然后是雞，最后是你……”
每每此時，莫娣雖然難過，卻從不與他正面交鋒。
她一直都是溫和堅定的。
即便被埃弗里特的“刺”扎到，也不會被他的情緒帶走，該做什么就繼續(xù)做什么。
她會在吃飯的時候關心他：“好吃嗎？今天很累吧？做生意一定很辛苦……”
當埃弗里特說自己傻時，莫娣安慰道：“你不傻，生意上的事你腦子里全部都記著，大多數人都做不到……”
倆人賣魚回家，路上還不忘夸贊對方：“你對你做的事情很在行……”
莫娣知道，埃弗里特之所以這么自卑封閉、大男子主義，是因為他活得也很難。
所以，她一直默默地維護著他脆弱的自尊，鼓勵他，認可他。
雨夜，兩人睡在一張床上，莫娣主動貼近埃弗里特的身體，從背后輕撫對方的耳廓。
不料，埃弗里特卻推開了她，態(tài)度生硬，言語刻?。?/span>“我寧愿睡一棵樹，你別想用這樣的方式進入我的生活……”
埃弗里特看似強悍有力，但其實內心不堪一擊。
從小在孤兒院長大的他，內心嚴重缺乏安全感，很難與人建立關系。
作為男人，他既渴望親密，又害怕親密。
推開“入侵者”莫娣，也只不過是為了保護自己。
被拒絕后的莫娣，并沒有放棄。
第二天清晨，她余氣未消，但還是鼓起勇氣對埃弗里特表白：“我們住在一起、睡在一起，為什么不結婚呢？我喜歡你，你需要我……”
這句話無疑戳中了埃弗里特的痛點，讓他無處可逃，不得不直視兩人的關系。
而莫娣堅定的態(tài)度，也給他吃下了一顆“定心丸”。
就這樣，莫娣一點點打開了埃弗里特的心防。
兩顆心逐漸靠近。
同樣是不幸，為什么莫娣有治愈伴侶的能力？
原生家庭不幸的人能遇到治愈系伴侶，是一種幸運。
但所謂“幸運”，就意味著，不是所有人都能遇到。
比如我的一位朋友小西。
母親早逝，父親脾氣暴躁、一點小事就發(fā)脾氣、摔東西。
戀愛后，一開始男友特別溫柔體貼，會在例假期幫她洗內衣、在大冬天幫她暖被窩……
但結婚后，就一點點變了。
工作上遭遇不順，回家后要不就甩臉，要不就一個人躲在房間。
再往后，哪怕自己肚子疼得直不起腰來，對方也是冷眼旁觀，該干嘛干嘛。
原以為遇到了良人，卻沒想到溫馨的時間這么短。
每個人都是從原生家庭走出來的。
我們的人格底色、生命現(xiàn)狀都與過去的經歷息息相關。
所幸，原生家庭能夠塑造人，卻不能決定人。
父母只是陪我們走完了人生的前半程，后半程的路我們依然有能力自主選擇。
電影《莫娣》，是根據加拿大民間藝術家莫娣·劉易斯的真實經歷改編的。
1903年，加拿大一個小鎮(zhèn)出生的她，身患先天性疾病。
少女時期就成了駝背，走路一瘸一拐，當地的小孩都嘲笑她“跛腳鳥”。
不過，因為身體不好，她得到了母親更多疼愛。
可惜父母去世后，她失去了庇護，嘗盡人間冷暖。
也因此，她更懂得溫暖的珍貴，更能看到生活中的積極面向。
這些深刻的痛苦，讓莫娣變得堅韌，同時，對人也有一份更深的懂得。
這段經歷，給了她兩個特別的能力：
a. 成熟穩(wěn)定，不因為別人言論就懷疑自己的價值
莫娣對畫畫特別擅長。
所以，即便是被哥哥拋棄，被路人扔石頭，被所有人覺得是個麻煩，也始終沒有自暴自棄。
只要拿起畫筆，她就能與這個殘酷的世界拉開距離，看到這個世界美好。
正因如此，她精神上一直是充實的，自我價值感也很穩(wěn)定。
所以，就算被拒絕，她也不會一下子否定掉自己和對方，而是在尊重對方的情況下，堅持做自己想做的。
b. 愿意化解沖突
莫娣和埃弗里特沒少發(fā)生沖突，但她從不回避，總能用積極的姿態(tài)調和化解矛盾。
甚至會主動敞開心扉，與對方溝通，達成和解，讓兩人的關系“升級”。
無論多么好的關系，發(fā)生沖突是不可避免的。
重要的是我們怎么修復關系，“即使有沖突，我依然愛你。”
當然，撇開莫娣的優(yōu)點，兩人之所以能走到一起，還有很重要的一點：丈夫埃弗里特是個好人。
倆人第一次見面，莫娣說回家路上又要被小孩扔石子了，埃弗里特就護送她回家。
這也是兩個人關系變好的基礎。
治愈系伴侶，通常具備哪些人格特質？
每個人進入婚姻，都帶著原生家庭的影響：
有人會缺乏安全感，需要對方高度關注；
也有人害怕依賴，表現(xiàn)過于獨立……
遇到一個壞的伴侶，舊傷不僅不能治愈，反而會被反復觸痛。
而一個好的伴侶，則會帶著你重新體驗，撫慰過去的不安。
治愈系伴侶，往往具備以下人格特質：
a. 社會功能良好
他不一定有穩(wěn)定的職業(yè)，但一定能創(chuàng)造價值，有穩(wěn)固的價值感來源。
在人際交往方面，能調整自己，積極主動適應環(huán)境。
在家庭內部，能承擔自己的責任，發(fā)揮自己的功能。
b. 情緒穩(wěn)定
內在穩(wěn)定，對自己的情緒有覺察，也能與他人保持一定的心理界限。
能意識到自己的感受是什么，不會輕易被負面情緒左右。
情緒不容易失控，更不會因為沖動大肆傷害別人，或者摔盆子摔碗。
c. 具備涵容能力
一個涵容能力好的伴侶，他內在就像有一個穩(wěn)固的容器。
能穩(wěn)定自己的情緒，同時，還能騰出多余空間，容納另一半的負面情緒。
而不是在伴侶生氣時更生氣，火上澆油。
d. 善于傾聽與溝通
面對沖突，能主動解決問題。
會傾聽伴侶的感受及需求，并且誠實表達自己，而不是一味指責。
超越自己，才能成為治愈對方的“好伴侶”
生活不是電影，但幸福的婚姻都是相似的。
即便原生家庭不幸，但不代表沒有愛人的能力。
如果你遇到了治愈系伴侶，那是一種幸運。
如果沒有，提升內在，自己狀態(tài)好起來，也更容易擁有治愈系關系。
那如果原生家庭不幸，如何讓自己幸福一些？
a. 找到自己的聯(lián)結及自主模式
回憶童年和父母在一起的經歷，去感受這個過程。
包括快樂的場景，和那些不快樂的場景。
試著覺察自己有沒有承擔某種特定角色，比如扮演“小大人”照顧父母。
看看父母對你的影響到底是什么，列出消極核心信念。
比如“父母需要我照顧，父母的需求第一，我的感受不重要”等等。
b. 認識并接納自己的“陰影小孩”
畫出內在“陰影小孩”的形象。
并在兩側寫下父母的表現(xiàn)，比如媽媽不常在家，爸爸脾氣暴躁等；
然后，想一想這些對你現(xiàn)在的影響是什么：
回避沖突？情緒壓抑？偽裝自己？
試著把這些影響列出來，越細致越好，寫在“陰影小孩”的身體周圍。
閉上雙眼，回想過去讓你受傷的場景，深呼吸，在心里告訴那個受傷的自己：
“我會牽著你的手，陪你慢慢長大?！?/span>
c. 發(fā)現(xiàn)并鼓勵自己的“陽光小孩”
回憶童年美好瞬間，用文字記錄下來。
比如兒時被父親“舉高高”、母親幫你梳小辮、和小伙伴們一起玩耍的畫面。
想到這些，你的感受是什么？記錄下來。
畫出“陽光小孩”的形象，盡你所能把他畫得越美越好。
之后，列出積極信念，比如“我是有價值的”“我是被愛的”等，寫在陽光小孩腹部。
發(fā)現(xiàn)自己的優(yōu)勢及資源，比如勤奮、有創(chuàng)造力、樂于助人等。
把這些優(yōu)點寫在陽光小孩的手臂上。
看看自己擁有什么，比如健康的身體、穩(wěn)定的工作、興趣愛好、好朋友等，也寫下來。
有意識地去感受那些滋養(yǎng)你的場景。
讓你的內在感受好起來。
讓關系變好的基礎，就是讓自己成為一個更穩(wěn)定，更有包容心的人。
寫在最后
在親密關系中，我們都在期待被溫暖、治愈，但好伴侶可遇不可求。
這個世界，沒有誰有治愈誰的義務。
更沒有真正對的人，所謂的好伴侶，都是彼此成全、互相塑造出來的。
與其心懷執(zhí)念，苦苦等待好伴侶，不如努力成為更好的自己。
點個在看，溫暖自己，也收獲治愈系伴侶。
世界和我愛著你。
參考資料：《親密而獨立——如何打造健康持久的親密關系》斯蒂芬妮·斯塔爾
- The End -
一段好關系的基礎，是自己先成為可以治愈自己的人。
不管愛情或婚姻，都是兩個原生家庭的結合。
帶著過去的創(chuàng)傷進入愛情關系，非但不能治愈傷痛，反而因為關系親密，讓對方有傷害權，自己舊傷復發(fā)，陷入痛苦的強迫性循環(huán)。
與其等待一個治愈系伴侶，不如自我療愈心理創(chuàng)傷，讓自己成為更穩(wěn)定，更有包容心的人，遇到更契合的愛情。
那么，你有怎樣的心理創(chuàng)傷？又該如何療愈？
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作者簡介：木棉，國家二級心理咨詢師，APPC少兒咨詢師，心理專欄作者。微信公眾號“木棉空間”。
