1.二十七八了，還一直沒有女朋友，今年家庭聚會，奶奶生氣的:你到底什么時候找對象結(jié)婚？我給你結(jié)婚準(zhǔn)備的紅包存銀行利息都快一千了，知道你這樣，我當(dāng)說初還不如存死期呢 ！
2.今天跟媳婦兒去逛海鮮市場，看到一個賣爬蝦的，就打算買一點，一問老板娘價格太貴了，媳婦兒有點不舍，眼睛盯著著那些爬蝦，拉著我的手說：“皮皮蝦，咱們走。”老板娘一臉懵逼：“閨女，你要是能叫走，我一分錢不要你的。”
3.以前情人節(jié)，看到情侶就上去強吻女方，可是現(xiàn)在我永遠(yuǎn)也不會這樣做了，不知道是因為年紀(jì)大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了，或者是在醫(yī)院待的我看破紅塵了。。。
4.老公一回家就沖進廁所開始吐，我一邊拍著他的后背一邊問道：“喝多少酒呀！”這時，我突然聞到老公身上有一股未知的香水味，我剛想質(zhì)問他...他就沖著我喊道：“離我遠(yuǎn)點，我是有老婆的人...”然后頭扎進了馬桶里，睡了過去...我合計算了，他也是蠻拼的...
5.紅包也發(fā)了，花也送了，飯也吃了，酒也喝了，草泥馬你現(xiàn)在跟我說你大姨媽來了??？愿今天每個真誠付出的男子都被溫柔以待~
6.過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲于回答的我統(tǒng)一回復(fù)：在比爾吉沃特當(dāng)ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7.公交車上一個男的坐在那里睡覺一個母親帶著孩子站在他前面我沒控制住上去一個嘴巴子把他打醒然后示意了一下他褲兜里快掉出來的手機他好像明白了什么沖著我點了點頭然后那孩子就對他母親說道媽媽這個叔叔醒了那男的有點不好意思了就站起來讓了座孩子母親笑著對我點了點頭表示感謝
8.豬八戒:“師傅，情人節(jié)有假放嗎？我想去趟高老莊……”孫悟空:“師傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子說要包餃子給我吃……”唐僧:“悟凈，你又想去哪里呢！”悟凈:“我…我只想寸步不離跟著師傅……”八戒和悟空走后，悟凈笑道:“師傅，我們?nèi)ヅ畠簢?！?/p>
9.昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發(fā)上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上，然后全世界靜止了，我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以為是抱枕……”
10.上小學(xué)那會，我們班有個奇女子，數(shù)學(xué)極差，老師抽她回答問題，這貨高低答不上來，老師就吼到：“你家有三口人，養(yǎng)了兩頭豬，一共幾頭豬？”這貨戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的答道：“五…五…五頭？”老師和同學(xué)們都驚呆了……
