孩子的監(jiān)護權問:在監(jiān)護權方面，我做過很多工作，試圖決定誰應該得到孩子的監(jiān)護權。有些時候，離婚弄得很僵，不知道怎么建議他們才好。就這個問題你能說說嗎?
海靈格:離婚之后誰得到孩子的監(jiān)護權，說真的并不像你想的那樣棘手。有兩個系統(tǒng)原則能夠指導你作決定:(1)孩子應該跟著父母中最能肯定對方的那一方，(2)無論誰放棄這種關系，都不應該得到孩子的監(jiān)護權。
實際經驗告訴我們，在孩子的心目中，父親對母親的評價通常比母親對父親的評價要高得多。如果一個婦女想贏得監(jiān)護權，她就要學會在孩子的面前肯定前夫的為人，這樣她才能贏得擁有孩子的權利。否則，她就只能肯定子女的一半，從而傷害了孩子。
問:在孩子的心目中父母哪一方對對方評價高，你怎么能知道?
海靈格:如果孩子憑心而評價，你就可以馬上明白，他們也能分辨出來。只需要注視著父母，你就立刻會知道哪一個是。
問:但是，如果兩個人相互評價都一樣呢?
海靈格:這是一個假設性的反對。如果彼此對對方評價都一樣，他們就不需要離婚，或者至少就不會為了孩子的監(jiān)護權你爭我奪。
問:“在孩子的面前能夠高度評價對方的孩子的父親或母親應該得到監(jiān)護權”和“不論是誰放棄了這種關系都不應該得到孩子的監(jiān)護權”。這兩個原則的含義一樣嗎?
海靈格:重要的是你要近距離地觀察那些你正在處理的人們。治療的原則在為當事人的需要服務的時候，就會產生有治療作用的效果。但是，不可能讓人們改變自己來適應這些原則。這個話題相當復雜，并不能只用兩句話就說明白。我所說的只是有幫助的指導方針。
最后由誰得到孩子的監(jiān)護權，必須由父母決定，而不是由治療師決定。父母是再婚還是保持單身也要自己決定。例如，如果一個離了婚的男人得到了孩子的監(jiān)護權，他又想再婚，最好不要根據孩子的意見，而要自己做決定。父母決定之后，孩子也必須接受這個決定。孩子不是平等的伴侶，這一類事情看起來可以和他們商量，但實際上不應該和他們商量。無論如何，肯定不能強迫孩子們去愛繼父母。
問:但是，法庭會問孩子他自己想跟誰。
海靈格:我知道。出于法律的考慮和出于系統(tǒng)的考慮，有時候是不同的。我在這里所說的是心理學上的動力，是探討怎么樣對孩子最好。當父母之間平心靜氣地決定由誰監(jiān)護之后，孩子就不用為決定跟哪一個而頭疼。父母經常有這樣的想法，誰得到撫養(yǎng)權，誰就可以把孩子從對方那邊帶走。這是不可能的。即使孩子只是跟隨父母中的一方生活，但他永遠都是父母雙方的孩子。不管父母雙方經歷了怎樣的過程，孩子必須清楚地知道，即使他們不再是夫妻，雙方仍都是自己的父母。
收養(yǎng)
問:我是收養(yǎng)中心的一名社工，經常要處理“孩子應該被收養(yǎng)還是應該留在孤兒院”這一類問題。我們還要處理出了問題的收養(yǎng)家庭。有沒有對我們有幫助的系統(tǒng)性指導?
海靈格：如果孩子不能夠由自己的父母撫養(yǎng)成人，那么祖父母或外祖父母也許是最好的選擇。通常他們和孩子的關系很密切。如果他們能收養(yǎng)孩子，一般情況下，孩子們會得到很好的照顧，萬一情況有什么變化，他們回到父母身邊也比較容易。如果孩子的祖輩都不在人世，或者祖輩不能接受他們，那么接下來的選擇常常是父母的兄弟姐妹。僅僅在家族中沒有人能做到這一點的時候，收養(yǎng)才最后納人考慮的范圍。
根據我處理這類家庭的經驗判斷，決定性因素是養(yǎng)父母的意圖。如果他們的所作所為真是為了孩子的利益，那么收養(yǎng)就可能會有一個好的結局。養(yǎng)父母真正考慮的常常并不是孩子的利益，而是自己的利益。很常見的就是，他們沒有孩子，想超越自然給他們設下的極限，想讓孩子把他們拉出失望的泥潭。當這種情況出現(xiàn)時，付出和接受的基本流動以及關系中的法則在他們開始之前就已經被搞亂了。父母只能期望接受他們行為的后果，而孩子也將會受苦。
如果一對伴侶收養(yǎng)一個孩子是出于自己的需要，不是出于關心孩子的開心快樂，那么為了滿足自己個人的需要，他們會悍然地把孩子從親生父母那邊帶過來。在系統(tǒng)中，這相當于一種偷竊孩子的行為。因此，將會在家庭系統(tǒng)內引起嚴重的負面后果。是什么原因讓親生父母把孩子交給別人撫養(yǎng)并沒有多大關系，養(yǎng)父母常常會付出等值的代價。例如，因為錯誤的理由收養(yǎng)一個孩子之后，養(yǎng)父母常常會離婚。伴侶的犧牲是為了從親生父母那里搶走他們的孩子所作的補償。在我處理過的那些家族中，由于不恰當的原因而收養(yǎng)孩子的結果包括有離婚、生病、流產和死亡。在最具破壞性的形式中，這種動力可以表現(xiàn)成養(yǎng)父母的親生孩子中會有人生病和自殺。
養(yǎng)子怨恨他們的養(yǎng)父母，對養(yǎng)父母給他們提供的一切嗤之以鼻，這些情況也不罕見。在這樣的家庭中，常常會出現(xiàn)這樣的情況，養(yǎng)父母從心底里認為自己比孩子的生身父母要好得多，而孩子也許會無意識地表現(xiàn)出要站在自己親生父母一邊。
有些時候，生身父母把孩子交給別人撫養(yǎng)時，并非是迫不得已的。那么，孩子理所當然地會怨恨自己的父母，而養(yǎng)父母卻變成了替罪羊。如果養(yǎng)父母已經把自己當成了親生父母，情況對他們來說就會更糟。如果養(yǎng)父母很清楚他們只不過是親生父母的代理，那么孩子就會把自己的負面情緒一直對著親生父母，對養(yǎng)父母就會心生感激。這樣對養(yǎng)父母來說是一個極大的安慰，對寄養(yǎng)的孩子又何嘗不是呢?
當養(yǎng)父母的所作所為都是為了孩子的利益著想時，他們的心中就會有一個內在景象:他們只是生身父母的替代者或代表，并不是真命天子。他們正在幫助真正的父母，幫著完成他們沒有做到的事情。他們有一種重要的功能。但是，作為養(yǎng)父母，不論他們是什么人，也不論他們做過什么，他們都是在生身父母之后到來的。如果這種法則受到了尊重，那么孩子就能夠接受和尊重養(yǎng)父母。
治療小組中有一個男人和他的妻子分手了，很關心他們養(yǎng)子的監(jiān)護權。在家庭系統(tǒng)排列中，他把孩子擺在了他和他妻之間。我問道:“誰要收養(yǎng)孩子的?”他說是他的妻子。我告訴他:“是的，為此她犧牲了自己的丈夫。”在排列中，代表孩子的那個人突然覺得很虛弱，并說想跪下了。我叫他照著做，在他的親生母親被排在他身后的時候，他跪了下來。后來他轉身對著親生母親時，就覺得自己如釋重負。我把養(yǎng)父母的代表安排在他的后面，讓他們看清楚養(yǎng)子跪在親生母親前面情景。在觀察的時候，他們也覺得自己破鏡重圓了。
當孩子被收養(yǎng)的時候，明確區(qū)分父母之間的稱謂是很有幫助。養(yǎng)子對親生父母和養(yǎng)父母要明確地采用不同的稱謂，例如，“父親和母親”和“爸爸和媽媽”。養(yǎng)父母不應該把收養(yǎng)的孩子看成“我的兒子”或者“我的女兒”。他們傳達給孩子信息更應該類似于“這是我們收養(yǎng)的孩子，我們代表他的親生父母照顧他?！边@一信息有明顯不同的性質。
任何一種情況都沒有固定的解決辦法。要點就是養(yǎng)父母要保持對親生父母很深的尊重，并讓孩子也十分清楚這種尊重。在多數情況下，養(yǎng)子保持用自己原來的名字會更好，這樣能讓他清楚自己是被收養(yǎng)的。
問:如果孩子想采用繼父或養(yǎng)父所起的名字，又怎么樣?
海靈格:我建議要小心。孩子們能自覺地感受到養(yǎng)父母想要些什么，也會按照他們的愿望而行動。養(yǎng)父母必須認真觀察，要弄明白什么對孩子有益，然后去做這些，不要讓自己被自己的需求搞得心煩意亂。不要讓孩子成為他們需求的代言人，好像他們的需求原來就是孩子自己的似的。當父母發(fā)現(xiàn)什么對孩子真的有益的時候，那么孩子也會自然而然地會想要那些。在第二次婚姻里，繼父的問題是很明確的:如果母親尊重和尊敬親生父親，孩子將不會有什么問題。對繼母也是如此。
問:當一方伴侶帶著一個以前的孩子組成新的婚姻時，新的伴侶應該收養(yǎng)這個孩子嗎?
海靈格:一般來說，我會勸你不要這樣。這樣并沒什么好處，因為孩子會因此而必須否定自己的父親或母親。只要注視著那個孩子，你就會知道什么是最好的。要一個孩子否定自己父母中的一方，是非常困難的。我再給你舉一個例子:一名婦女絕望地打電話給我。她的養(yǎng)父正在彌留之際。她仍然沒有辦法解決心中對養(yǎng)父矛盾的心態(tài)。她想在他死亡的時候一直陪伴在他身旁，卻又不愿意接近他。她說，很多年以前她母親和父親離了婚，然后嫁給了這個男人。這個男人一直把她養(yǎng)大。我建議她跟養(yǎng)父斷絕撫養(yǎng)關系。她猶豫了起來，說聲謝謝，跟著把電話掛了。一段時間后，她又打電話給我，說她已經這么做了。情況馬上發(fā)生了變化，她能夠一直陪伴繼父，直到其人生終點。她第二次打電話的時候，繼父剛剛去世沒多久。在繼父身邊，在這種情況下，她都能感覺到平靜。她說，自己很清楚，她已經把某些東西恢復到原來的序位，在家庭中為重新自己找到了合適的位置。
問:我知道有兩個孩子，他們的父母和祖輩在一次交通事故中全都遇難。他的舅舅和阿姨都只是想照顧其中一個孩子。如果孩子們和親戚在一起雖然很重要，那豈不是意味著要他們兩個分離?如果兩個人在一起，就必須到寄養(yǎng)家庭中?
海靈格:不了解孩子和舅舅、阿姨的情況，很難妄下定論。我們不知道為什么阿姨和舅舅每人只準備照顧一個孩子。但是，這提示我，他們并不是為了孩子的幸福美滿，也許他們只是覺得有責任。否則，他們就必然會做一些事情，一起照顧兩個小孩。除非有一些明確的可變因素，否則我會認為孩子們一起生活在寄養(yǎng)家庭中才會感覺到很開心。我經常觀察那些兒童時期生活在寄養(yǎng)家庭中的人們(或者是被收養(yǎng))，他們都有一些愿望，要照顧那些被寄養(yǎng)的孩子，要收養(yǎng)其他的孩子。這些出身干寄養(yǎng)家庭的父母，會把那些孩子照顧得很好，因為，他們是把自己收到的東西傳給下一代人。這是一種很棒的動力。
托馬斯:我們那個鎮(zhèn)上有一對夫婦，他們沒有孩子。他們多次乘飛機到發(fā)展中國家，最終花了一大筆錢領養(yǎng)了一個孩子。他們把孩子帶回家之后不久，那個男人就精神崩潰，在醫(yī)院里住了三個月。我想，肯定發(fā)生了一些可怕的事情。
海靈格:天曉得!看著孩子并這樣想:“無論如何他們一定會活下去的?！?/span>
托馬斯:我還有一個問題。我的一個朋友……
海靈格:(打斷)不，不，不!我剛才說什么?
托馬斯:無論如何這孩子一定會活下去。
海靈格:沒錯，但是那以前我說，“看著孩子?！蹦闶窃诳凑l?
托馬斯:你真厲害。我是在看父母。
海靈格:他們不應該期望得到的要比現(xiàn)實中有更多的好處。他們很清楚自己的所作所為。人們的行動常常讓人大跌眼鏡。
大約18年前，我處理過一個名叫彼得的人。他兩歲的時候，母親得了精神分裂癥，把他往墻上摔。父親帶他去看醫(yī)生。醫(yī)生檢查之后覺得彼得的傷不太嚴重，便和他父母走進隔壁房間，讓他自己一個人在那里等待。過了一會兒，門開了，醫(yī)生來看望他。彼得說，直到現(xiàn)在他還記得那醫(yī)生的眼神。他好像在告訴自己:“一定能好起來的。”這就成了他生活中讓自己變得堅強的動力。你看，那個醫(yī)生就做得非常好。他在看著這個孩子。
問:我的侄子現(xiàn)在跟著他的繼父。現(xiàn)在用的名字也是繼父起的。他現(xiàn)在的家庭和我哥哥及我們的家庭完全沒有聯(lián)系。我能為這個男孩做點什么事情嗎?
海靈格：很難。當你認為你能夠為他做些事情的時候，是因為你的心中有愛。如果你允許那種感覺在你自己的心中起作用，忍受那些要做一些事情的沖動，等待合適的機會出現(xiàn)，那么你就能為孩子做一些有益的事情。也許要等幾年時間，這個合適的機會才會自己出現(xiàn)。
供養(yǎng)孩子
問:在我們的診所里，我們處理過很多孩子有問題的家庭。父母分別告訴孩子一些不同的事情，孩子們就會感到很困惑，不知道怎樣做才好。
海靈格:當父母養(yǎng)育孩子有麻煩的時候，通?？赡苁怯筛伤麄兊南到y(tǒng)價值觀、目標和重心不能協(xié)調一致。在這種情況下的解決辦法就是，要在他們雙方共同的系統(tǒng)中，公平地體現(xiàn)雙方原生家庭的價值觀。共同的系統(tǒng)要比每一個原生系統(tǒng)更具有包容性，并且在某種意義上，伴侶雙方都必須放棄他們原生家庭里的價值觀。這些做起來很困難，因為在這種情況下，雙方都會覺得愧對白己原來的家庭。如果他們相信某一種價值系統(tǒng)是正確的而另外的是錯誤的，就會讓這個過程更加困難。當父母雙方能夠在一個價值系統(tǒng)中聯(lián)合起來的時候，他們面對自己的孩子時就會感覺到彼此相互團結，孩子們在他們的共同價值系統(tǒng)中也會感覺到安全，并自愿地跟隨這個價值系統(tǒng)。如果父母雙方不能團結一致，孩子就會在同一個時間、同一場合生活在兩種不同的信念價值系統(tǒng)中，就會不知所措。
有一對父母問我，他們應該怎樣對待女兒的行為。母親覺得有責任要對女兒的行為有所限制，但是她覺得丈夫并不支持這一點。我建議，在撫養(yǎng)孩子時，需要考慮三點:
1.父母雙方會根據從自己的家庭中得來的經驗教訓來考慮什么對孩子有益。
2.對父母雙方的信念，孩子會不分清紅皂白地全盤接受，并跟隨之。
3.在養(yǎng)育孩子時，當父母中的一方否決另一方的價值時，孩子會自動地和非主導方結成統(tǒng)一戰(zhàn)線。
接著我讓他們注意一下，從哪一方面能看出他們的女兒愛他們，如何愛他們。他們倆面面相覷，隨即眼前一亮。我提議，父親應該找時間讓女兒知道，當她對母親好的時候自己是何等的高興。
私生子
問:你說父母不應該把他們親密生活的細節(jié)告訴孩子。我處理過一些父母，他們并沒有把自己的孩子是非婚生的、是私生子告訴孩子。我覺得這對那些孩子們并沒有什么好處。
海靈格:在社會上，會傾向于用道德評價這種事情。而且，不難理解，人們對于遭到負面評價的事情，往往會閉口不提。如果你不是用道德評價這一問題，就好像我們現(xiàn)在這樣，你就可以看到，事情會按照自己的方式發(fā)展出良好的結果。我們的罪過常常會衍生出一些很好的事情，這些已經超出了倫理道德的范圍。在那些用批判的眼光對你評頭論足的人的面前，你是不能談論這些深刻的話題的。
托馬斯:我就是私生子，母親把我?guī)Т?。五年前，我找到了父親，但是我不了解他另外那些子女，父親也不愿意把我的事告訴他們。
海靈格:在上一個工作坊中，有一個女人的情況和你差不多。她是個私生子，父親又結婚生子，而且不愿意讓他們知道有這個女兒的存在。我認為沒有什么原因會反對她去看那些孩子，反對她用姐姐的身份去毛遂自薦。后來她打電話告訴我事情有了進展。她說，她曾經應邀出席一個聚會，她的父親還有大部分兄弟也在那里。聚會結束以后，其他人離開了，只剩下她、她的父親和那些孩子，大家一起談得很融洽。托馬斯，如果我是你的話，我就會去看他們。但是，如果你這么做，你將會面臨放棄牧師職業(yè)的危險。
托馬斯:為什么會這樣呢?
海靈格:最常見的崇拜上帝的動機，就是崇拜者缺少父愛，崇拜者在尋求父愛。所有一切都是源于耶穌。就我們目前所知，耶穌的生長環(huán)境中從來沒有父親的蹤影。我和你分享一首詩。路一個年輕人去見年邁的父親，對父親請求:請祝福我在你離開之前。父親回答:“我的祝福是在求知的路上我會陪你一段?！比粘鰰r分他們到達約定的地方，爬上山沖出了陰影，離開了狹窄的山谷。當他們到達頂峰時，一天已經到了盡頭。四周都是寬闊無垠的天空。大地沐浴在陽光之中。太陽西沉了，黑夜來臨了，接受它和它的輻射之光。仍然在漆黑的夜晚之中他們看見，展示出一群群遙遠的、閃爍的星星。
照顧年邁的父母
問:我父母年紀已經很大，他們越來越需要我的照顧。我也有自己的家庭和工作。在對妻子兒女的責任和對父母的責任之間，怎樣才能找平衡點?
海靈格:孩子們有責任照顧他們年老的父母。然而，許多孩子都擔心，在父母日漸衰老時，不知道會有什么事情要自己去做。他們認為，自己無論如何都必須按照父母期望的方式來照顧父母。當他們覺得這么做很勉強的時候，感到焦慮不安是情有可原的。對孩子們來說，解決辦法就是告訴自己的父母:“我們會做一些對你合適的事情?！边@是一種完全不同的情形，但是，真正合適的事情，也許和父母、子女的初衷不盡相同。
這個問題背后有一個特殊的動力:孩子們并沒有注意到父母的實際情況。不管孩子們年紀有多大，只要和父母在一起，就會有一種強烈的傾向，他的表現(xiàn)和感覺就像五六歲大的孩子。父母看他們的孩子也好像只有五六歲大，而不會顧及孩子們的真實年齡，不會相應地對待他們。
對于這一普遍的規(guī)則來說，我只遇見一次例外。那是在一次研討會上，有一個精神科醫(yī)師強調自己和女兒是真正平等的。后來在中間休息的時候，她還在談論自己的“小思諾凱”( Snookie )，直到有人問她“思諾凱”是誰。她回答說:“我的女兒!”思諾凱差不多35歲了(笑聲)。這就是我惟一遇到的例外。
不管你真的需要什么，常常都能得到安排。
在一個工作坊中，一位非常成功的女商人說需要去看看住院的母親。母親非常想讓女兒把自己帶回家中照顧。女人覺得很難做到，因為生意上的事情太多了。我對她說:“要優(yōu)先考慮你的母親。首先照顧你的母親，然后才是生意?！彼龜嗳痪芙^說這不可能。我告訴她:“坐在那里想一想。你就會明白母親是優(yōu)先的，并知道什么重要。只要自己明白就行了?！?/span>
常常會有這種情況，當人們準備去做一些合適的事情時，解決辦法會不期而遇。她收到一個技術嫻熟的護士的電話，要尋找一份照顧老人的工作。護士的薪水很高，但是，錢對于這個女人來說不是問題，足以輕松地支付。問題解決了。
當孩子發(fā)自內心地接受這種責任的時候，父母就會發(fā)現(xiàn)和兒女分離并不是很困難。因為，在他們需要兒女的時候，兒女們就會出現(xiàn)在自己的身邊。當孩子們知道自己沒有遺棄父母時，也能夠自由地離開。孩子們適當地給年邁的父母提供一些東西的時候，都會感到安慰。
亂倫
問:你曾說在家庭中的問題常常是由于愛人歧途。關于亂倫，也是如此嗎?你能說說你是怎樣看待亂倫的嗎?
海靈格:亂倫是錯綜復雜的，它表現(xiàn)出很多不同的形式。因此，在概括它的時候，我們必須小心慎重。有些時候，暴力和虐待帶來的傷害非常之大，以至于性方面的問題就沒那么重要了。這和主要在性方面的亂倫是完全不同的。沒錯，我常常把亂倫看成愛入歧途。用通常的方法看待亂倫，治療師就沒有把家庭看成一個整體，而是看成兩個分開的個體:作惡者通常是一個男人，受害者通常是他的女兒或繼女。某些治療師趨向干把作惡者看成一個沒有人性的野獸，他強迫受害者來滿足自己無法遏止的性欲或情緒的需求。他們沒有看到家庭系統(tǒng)的大背景。我們不禁要問，“用受害者一作惡者的模式觀察亂倫，對孩子真的有幫助嗎?”這是問題的要害。從我處理過的絕大多數案例來看，這樣看問題一點幫助都沒有。
系統(tǒng)心理治療的基本原則要求我們，要在整個家庭關系系統(tǒng)的背景下來看這些孩子們，來聽他們的訴說。我們會問:這個家庭中正在上演著什么?對孩子來說，什么才是最好的?她需要什么才能找到平靜？如果我們不慎重，關于作惡者和受害者的想像，就會妨礙我們去看牽涉在其中的個體，也可能會妨礙我們去看整個家庭背景。對每一個孩子來說，解決問題的辦法是不盡相同的。因此，治療師必須保持警覺。犧牲自己的預測總比犧牲一個孩子要好得多吧。
如果你把家庭看成一個整體，你會看見常常是父母之間有問題，孩子只不過是應召來幫助他們解決問題的。亂倫常常是一個家庭問題，只有在父母雙方共同作為的情況下才可能發(fā)生。說得更駭人聽聞一些，那就是，父母雙方都是參與者，只不過是男人在前臺而母親在后臺罷了。他們雙方都有責任。當亂倫成為一個家庭問題的時候，只有把雜亂無章的家庭狀況清晰地作為一個整體來看，問題才可能得到解決。在這種情形下，孩子們必須要有勇氣把責任交還給父母。常見情況是，亂倫力圖補償家庭中付出和接受之間的不平衡。這個不平衡通常是父母之間的，當然也有其他的。這種情況下，作惡者的某些東西被否定了。例如，這個人為家庭做了很多事情，卻得不到充分的肯定。這么看來，亂倫是家庭中糾正付出和接受之間不平衡的一種嘗試。當然，還有很多其他形式的亂倫，但是，一種最常見的模式是母親帶著一個女兒嫁給了一個沒有孩子的男人。雖然她的新丈夫供養(yǎng)她和女兒，關心她們的幸福和安寧，但是繼父的努力和需求被打折扣、未得到肯定、被忽視，有些時候甚至被貶低和奚落。父母之間就會產生付出和接受的不平衡，男人付出的太多而女人接受得太多。如果這個女人能夠真誠地向她的新丈夫表示自己的感激:“是的，現(xiàn)實生活中你付出而我接受，我對你所做的一切表示深深的感謝?！蹦敲丛谶@種情況下，她仍然能夠保持付出和收取之間的平衡。這種不平衡就可以得到糾正，避免惡化到破壞性的水平。
不管什么原因，只要在父母之間的交換中，出現(xiàn)諸如性和情緒需求方面的赤字的話，整個系統(tǒng)中就會發(fā)展出一種不平衡。在這種情況下，女人會試圖平衡他們之間性的赤字，會通過把女兒提供給男人(我處理過的家庭中，母親甚至有意識地做這些)，或者把女兒隨便地塞給那個男人，以這作為補償來維持他們之間的關系。更有甚者，在個別家庭中，女兒甚至會主動把自己奉獻給父親或者繼父，以便幫助母親牽制住這個男人，讓他不要離開。少見的亂倫形式中，包括有些男孩要幫助糾正家庭里的不平衡。
問:這簡直難以置信!母親應該受到責備。
海靈格：只要你關心自己的想法比關心受牽連的人們更重要的話，就理所當然地會這樣。你正在尋找責備的對象。我感興趣的不是責備誰，我是在尋找解決辦法。為了找到解決辦法，我需要在他們的處境中看這些人，我要明白他們家庭中的動力。我的目標總是很特別的:我為到我這里來的人們尋找解決辦法，我會抵抗超越這之外的誘惑。對家庭中的每一個成員來說解決的辦法是有區(qū)別的。家庭中的每一個人，男人、女人和孩子，他們都明白，至少下意識地知道家庭中有問題。所以，我們需要尋找一些解決辦法，讓系統(tǒng)中的每一個人接受自己應該承擔的責任，維護自己的尊嚴。
和其他形式的亂倫情況一樣，對于一個被誘導來幫助家庭維持付出和接受之間不平衡的孩子來說，解決的辦法就是讓她能夠真誠地說:“媽媽，我同意為你做這些事?！辈Ω赣H說:“爸爸，我為媽媽做這些?！庇行r候，當那個男人也在現(xiàn)場的時候，我會讓孩子說:“我為媽媽做些事，并且我同意為她做這些事?！庇行┤朔磳τ谩巴狻边@兩個字，但是，受害者都肯定這一點非常重要。
這些句子提出的那些動力早已經運作在家庭之中，它們會把孩子的愛引向光明。發(fā)自內心地說出這些句子，孩子就能夠表達出對父母天真無邪的愛，以表達出原始的美和力量。能自發(fā)地展現(xiàn)出心靈深處的意愿(雖然常常是無意識的)，即愿意為自己的父母做出的最痛苦和最具破壞性的犧牲。從系統(tǒng)的觀點來看，孩子這么做，是為了糾正家族里的不平衡，至少是下意識地。她的同意是源于愛的。對她來說，解決辦法是說出真相，指出系統(tǒng)的動力，公開宣布自己的愛，指明母親在亂倫動力中扮演的角色，讓自己意識到是在幫助解決父母問題并從中抽身而出。這些句子指出母親是這些事情的共犯，而且也不會讓父親推卸自己的罪責。
讓這些親密的愛被看到和被公認，產生的影響就是它的治療作用。這些句子會提醒孩子們，他們正在努力做一些好的事情，即使不太妥當也是出于善意。如果他們清楚地感受到了愛，并由我們證實了這一點，他們就會知道自己是好的。那將是一個極大的解脫。他們不必等待父母有所改變之后再做這些事情，他們可以自由自在地走自己的路，不必再顧忌父母做了什么，不必顧及他們是否承擔責任或者感到懊悔。
問:但是，這并不是那個女孩的感受。她會覺得自己好像是受害者，并不是自愿去做這些事情的，并拒絕說出這些句子。
海靈格:嚴格說起來，受害者是不能預防事情發(fā)生的人。如果受害者想改變什么，她就必須開始和那些自己信任的力量聯(lián)系起來。孩子們的力量就是她們的愛。
這些句子的作用就是展示孩子們的愛。它讓系統(tǒng)里面的每一個人都明確地知道，孩子所做的一切是力圖解決家庭里的問題。當你提供這一類的句子時，必須非常敏感地傾聽，傾聽這些孩子們早已在自己心靈深處訴說的句子。當你找到這些句子時，小心翼翼地把它當做禮物提供給她，詞語表達出她背地里早已經察覺到卻無法清楚訴說的意思。如果你傾聽得足夠深，找到了剛剛合適的詞語，她的心靈就會理解這個信息，“你所做的一切都是出于愛。你已經竭盡全力做到最好了。而現(xiàn)在可以把這個問題交回大人了。這是他們的問題，他們能處理?！毙畔⑼ǔ＞褪沁@一類的東西，它需要勇氣。大聲地說出背地里早就感覺到的東西之后，很多女孩都會得到解脫。至于你找到的句子是不是正確，它們的效力就是最好的證明。如果你已經找到正確的陳述，一個女孩或者一個成年女性試驗性地說出這些句子后，都馬上會感覺到身體之內的變化，知道自己有所好轉。這是一個富有戲劇化并且非常美妙的過程。她會感覺到很放心，句子顯示著她的愛和信賴，她會因此一身輕松。幫助一個孩子找回自我價值和尊嚴，讓她的愛得到公認和肯定，這一點是絕對重要的。
問:如果你正在處理一個亂倫的女孩，譬如說，她正面臨同樣的處境，你會怎么辦?
海靈格:那么這些句子是最有效的。在一個家庭中，孩子是在最弱的位置上，要停止亂倫，她們能做的事情是很有限的。指出運作在家庭中隱藏的動力，并把所有人的責任公開。這時候，就是她們停止亂倫的最好機會。
問:這些句子對父親有什么用?在這些陳述中，他變成了被動的參與者。他確實做了那些事情，他裹讀了父親的身份，濫用(misuse)了自己的孩子。他能做什么呢?
海靈格:如果他真想做一些事情來恢復系統(tǒng)內的某些秩序，他必須遵從一些基本的原則，但是細節(jié)可以有所不同。首先，要接受自己行為的全部后果。如果他被控告和判刑，就必須心甘情愿地接受判決和懲罰。然后，必須面對自己的女兒，真正地看著她，明白自己的行為對她造成的后果。必須真誠地告訴女兒，他要承擔自己行為的全部責任和全部后果，并且還將會離開女兒，把平靜留給她。
既然沒有辦法把自己曾經做過的事一筆勾銷，他就必須努力讓它演化出好的事物。當罪責感達到它的目的變成好的事情時，就會慢慢地消退。一個繼父經過正規(guī)的個人心理治療，然后接受了訓練，成了一個治療師，處理其他男人。他和繼女的關系有一定的距離，卻是發(fā)自內心的。女兒能尊敬他，也很容易尊重自己。
問:我總是奇怪，為什么在這些案例中，法院對作惡者的判決，很少會給孩子帶來解決辦法。
海靈格:對作惡者的懲罰并不足以為孩子帶來解決辦法。系統(tǒng)行為方面有一條重要的法則，我們必須遵從：當系統(tǒng)中的某個成員被拒絕或排除在外的時候，這個系統(tǒng)就會陷人混亂。解決辦法要求系統(tǒng)的全體成員都得到尊重，排除在外的人被帶回系統(tǒng)，每一個人接受自己應當分擔的責任。
當你從系統(tǒng)的角度處理問題時，即使你正在為當事人尋找解決辦法，也必須服務并保護系統(tǒng)的整體。因此，你必須把自己和那些被排除在外的人連接上。除非你能在自己的心中給作惡者一個位子，否則你就不能對整個系統(tǒng)工作。你會逐漸做到在大的系統(tǒng)動力背景下觀察發(fā)生的事情，看到的背景越大，展現(xiàn)出的治療機會就越多。這就是我和那些被排除在外、被僧恨的人均衡地站在一起的原因。
問:你是說系統(tǒng)里的每一個人都參與了那些事情，包括母親、繼父還有孩子?他們的一切行為都是迫于系統(tǒng)動力的壓力，治療師把他們簡單地分成受害者和作惡者，實際上會使問題變得一團糟?
海靈格:當亂倫作為系統(tǒng)內解決問題的一種嘗試時，每個人都會被牽涉進去。治療師通常容易犯的錯誤是，自己赤膊上陣，來幫助母親對抗父親。治療師犯的錯誤很容易就能看出來，有些時候他們的情緒會失去常態(tài)，但這樣只能加深這個家庭中的裂痕。我不清楚這些作用在治療師身上的影響到底來自何方?我們?yōu)槭裁床槐３制届o，去研究其中的現(xiàn)象學，直到找到對孩子有益的解決辦法呢? 在治療師身上如此強烈的影響，時刻讓我警惕著。肯定發(fā)生了什么事情，否則治療師的情緒不會這么強烈，他們太看重某些東西了。和受害者站在一起，幫助他們把作惡者排除在系統(tǒng)之外的治療師，忽視了母親應該分擔的責任，沒有承認孩子對父母雙方的愛和忠誠的深刻性。這對受害者來說，只能把情況變得更糟。我會告訴你們我是怎樣明白這個道理的。
