來源：《心理月刊》
采訪：茵萍/ Jean-Baptiste Drouet/ Isabelle Taubes/ Erik Pigani/ Patricia Delahaie
怎樣愛，孩子不會失去界限？如何罰，不會傷害孩子幼小心靈？我們請專家來給予解答。
專家支持：
馬塞爾·呂佛（Marcel Rufo）：兒童精神科醫(yī)生，兒童和青少年問題專家。
阿蘭·布拉克尼耶（Alain Braconnier）：兒童心理分析學(xué)專家。
克洛德·阿爾莫斯（Claude Halmos）：心理分析學(xué)家。
埃馬努埃萊·迪迪埃（Emmanuelle Didier）：心理分析學(xué)家。
西爾維婭·洽米皮諾（Sylviane Giampino）：心理分析學(xué)家。
克里斯蒂安·斯皮茨（Christian Spitze)：著名教育學(xué)家。
讓·勒·加繆（Jean Le Camus）：心理學(xué)教授。
賽爾熱·蒂斯龍（Serge Tisseron）：精神科醫(yī)生。
李中瑩：NLP培訓(xùn)師，美國職業(yè)催眠治療師。
小巫：美國Rutgers大學(xué)教育學(xué)碩士，家庭育兒專家。
關(guān)鍵詞：小霸王
■ 有人說我的孩子是“小霸王”，我覺得他只是比較愛撒嬌而己。怎樣的孩子才能稱為小霸王？如果孩子真的成了小霸王怎么辦？
阿蘭·布拉克尼耶：所有的孩子都會撒嬌，會對父母提出特殊要求，這很正常。而小霸王則是在生活的各個方面都不斷提出要求，讓父母根據(jù)他/她的欲望來調(diào)整生活?？梢哉f，當孩子表現(xiàn)得專橫時，他/她就是個小霸王，比如：一個不肯喝牛奶、每天夜里都哭的嬰兒；一個手腳不停、一刻也不讓父母安寧的小家伙；一個不肯睡覺，不肯老老實實在飯桌上吃飯，不肯把精力集中在某一項活動上，不能忍受別人對他/她說“不”的孩子。當然，他們的霸道也會戴上各種面具，比如，經(jīng)常抱怨身體不舒服，借此吸引父母把全部精力放在自己身上。無論哪種情況，都必須盡早干預(yù)，因為一個小霸王完全有可能成為一個專橫的少年。這些孩子往往是男孩，是家中的獨子或兄妹中的老大。他們更容易向母親而不是父親發(fā)威，尤其是當他感到母親的沮喪、無助時，而父母離異時他甚至?xí)柚鼓赣H建立新的家庭，他會采取危險的行為，以此為勒索，因為他希望母親只屬于自己一個人。
當父母不能設(shè)定界限或過于保護孩子，孩子就很容易成為“小霸王”，因為孩子以為一切都該圍著他/她轉(zhuǎn)，而不學(xué)著控制自己的沖動。某些情況下，霸道也表現(xiàn)為對父母的冷漠或置之不理時的挑釁反抗。所有這些往往都由焦慮引起，正是焦慮使孩子表現(xiàn)得霸道。孩子和大人不同，他不知道說：“我很煩。”他/她通過吸引別人的注意來表明自己遇到了問題，他/她希望能夠直接接觸，哪怕是沖突也好。這種時候去懲罰孩子是不能解決問題的，必須要知道究竟是什么讓他/她不安。
關(guān)鍵詞：溺愛
■ 很多父母溺愛孩子，甚至互相爭奪孩子的愛和注意力，為什么會這樣？
小巫：家長爭奪孩子的愛，往往是因為他們小時候沒有被好好愛過。他們寵孩子的時候其實是在寵自己，滿足的是自己內(nèi)心的需求，沒有關(guān)注到孩子真正需要什么。一個人真正的自我價值來自幫助別人的能力，被所有人寵著才行的小皇帝往往也最缺乏自信。
馬塞爾·呂佛：歸根結(jié)底，是因為家長不知道如何把自己的想法告訴給孩子。他們變得越來越像孩子的游戲伙伴，想盡一切辦法取悅孩子，他們擔(dān)心如果稍微表現(xiàn)得強硬一些，孩子就會不再愛自己，所以有些父母說不出簡單的“行”或“不行”幾個字。他們必須重新學(xué)會對孩子說“不”，給孩子設(shè)定界限，清楚地告訴孩子：自己工作了整整一周，已經(jīng)很累了……偶爾拒絕孩子的要求并不會剝奪他們做父母的權(quán)利！與此相反，事實證明，大人越是能明確表明自己的愿望，越有利于與孩子之間關(guān)系的清晰。
關(guān)鍵詞：界限
■ 大自然里一顆種子可以自然生長，為什么孩子不可能“自然”成長，需要成年人的幫助呢？
克洛德·阿爾莫斯：首先，“成長”意味著孩子在每個階段都要參與其中，愿意離開他/她已經(jīng)達到的舒服、愜意、安全的階段，并勇于邁出新的一步以達到更高階段。這就好像讓一個運動員嘗試去打破自己已經(jīng)創(chuàng)下的記錄。其次，孩子必須勇于面對暫時的能力不足，并忍受由此帶來的氣惱情緒。孩子學(xué)習(xí)走路的過程，就是放棄四肢爬行時的安全感而進入站立姿勢所帶來的不穩(wěn)定。對他/她來說，這是一種冒險，所以開始時會遲疑不前。這時，父母的鼓勵就非常重要。父母要向孩子解釋、安撫鼓勵他/她，但同時，一旦感覺到孩子準備好了，就要迫使他/她前進：“不要等明天，馬上就做。加油，你行的！”父母的角色非常重要，因為對孩子來說，“不說話就是表示同意”。從此以后，當父母任其躲閃、猶豫、停滯不前時，他/她就會把他們的沉默理解成“他們不相信我能做到更好”，這會影響他/她自愛心理和自我價值的構(gòu)建。
關(guān)鍵詞：權(quán)威
■ 同孩子的親密關(guān)系會妨礙父母建立權(quán)威嗎？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：父母與孩子的對話與親密并不會妨礙他們行使權(quán)威，但它們能促使權(quán)威以新的形式表現(xiàn)出來。今天的孩子很善于自我表達、作出決定和進行選擇。因此，他們難以接受生硬的禁止或命令。要知道，大人與孩子之間的親密并不代表大人與孩子之間是平等的。換句話說，即使在行使權(quán)威時有一定的協(xié)商余地，但最終作出決定的仍然應(yīng)該是大人。
馬塞爾·呂佛：如果愛是生活的一部分，那么一個強硬的舉動同樣也是一個愛的舉動。你可以告訴孩子，你之所以會為他/她作某個選擇，是因為你對他/她有信心，因為你關(guān)心他/她。他/她很快就會理解。最糟糕的就是對孩子采取輕視的態(tài)度，他/她會覺得你根本就不愛他/她。
■ 孩子問，為什么都是你說了算。怎么回答？
小巫：先認可孩子的感覺。問他/她，你覺得在家里是什么都是我說了算，是吧？那什么事情可以你說了算？我們可以坐下來商量。只要他/她能力所及的事，家里不是非得一個人說了算，慢慢培養(yǎng)他/她為自己行為負責(zé)的習(xí)慣。為什么其他事情得我說了算？因為你還小，我是你的監(jiān)護人，要為你的健康人生安全負責(zé)。
關(guān)鍵詞：頑皮
■ 我也想給孩子自由，可是有時候孩子真是太頑皮好動了，這怎么辦呢？
李中瑩：頑皮，是孩子在努力讓自己變得更聰明。孩子的智力發(fā)展，關(guān)鍵是神經(jīng)元之間的聯(lián)結(jié)網(wǎng)絡(luò)有多大。當孩子第一次接觸事物，留下印跡，網(wǎng)絡(luò)就產(chǎn)生了。比如孩子用手拿杯子，乖孩子只用家長教的一種方式拿杯子，得到一個網(wǎng)絡(luò)；頑皮孩子卻可能發(fā)展出10種方式，擁有10個網(wǎng)絡(luò)。有些孩子不能安靜下來，因為他/她必須主動出擊，最快地產(chǎn)生網(wǎng)絡(luò)。
那應(yīng)該怎么辦呢？可以找個時間，家長與孩子“今天一起做頑皮孩子”，孩子一定很高興。當孩子玩夠了，就問他/她：“要不要下周再玩？那我們下周再玩，待會兒在餐廳吃飯要乖乖的，不能亂跑?！边@是讓孩子在學(xué)習(xí)另一種規(guī)則和方式，這樣也最有可能讓孩子安靜坐下。
關(guān)鍵詞：拖拉
■ 孩子起床拖拖拉拉，我要趕著上班，總是非常著急，跟他講道理也沒有用，怎么辦？
小巫：不要指責(zé)孩子導(dǎo)致自己上班遲到，這會讓孩子覺得自己很笨很壞，但是又不知道怎么改。針對不同年齡段有不同的應(yīng)對辦法。如果是特別小的孩子，你可以用擬人化的方式有技巧地給他/她講故事：小熊媽媽早上著急出門，小熊但是不要說得太露骨，讓孩子覺得是在影射他/她，也不要問他/她教育意義。
對于大一些的孩子，你可以在和他/她一起玩的時候跟他/她說：我有一個很大的問題，早上起來時間很緊張，像今天早上我就很著急，希望你能配合我……并且告訴孩子怎么做是對的，可以和他/她商量出一些辦法，比如：給孩子上個鬧鐘，早餐吃什么頭天晚上決定，等等。盡量說得詳細，實在來不及也可以讓他/她學(xué)會承受自己的行為后果——起晚了，就要餓著肚子出門了。
關(guān)鍵詞：沖突
■ 稍大些孩子一批評就產(chǎn)生抵觸情緒，怎么辦？
馬塞爾·呂佛：哪怕讓他們討厭你，也要勇敢地發(fā)出各種禁令。青少年需要真正的沖突。一旦孩子進入6年級，就必須以盡可能確定的方式對他們說出“行”或“不行”。千萬別說什么“也許”、“可能”：他們害怕不清晰的定位。如果你的態(tài)度模糊，他們就無法知道你或他們自己究竟是怎么想的。但要注意，決不能把家庭變成軍營，權(quán)威必須用在特定的時刻，用來設(shè)定某個界限、作出某個選擇或回應(yīng)某個要求。
關(guān)鍵詞：道歉
■ 有時候父母自身也有情緒，比方說因為工作勞累回到家對孩子發(fā)火，事后是否應(yīng)當向孩子道歉呢？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：有些時候，勞累了一整天之后，父母哪里還有精力給孩子講解數(shù)學(xué)題或者陪他/她玩玩具呢。于是，他們用喊叫或不公正的懲罰來發(fā)泄自己的煩悶。的確可以在事后向孩子道歉，但一定要讓孩子明白：媽媽不能總是隨叫隨到，滿足你的需要；媽媽也會崩潰。
關(guān)鍵詞：“母性”的父親
■ 現(xiàn)代社會里，父親越來越“女性化”、“母性化”，他們要給寶貝換尿片，在夜里安撫怕黑的小孩。這樣由父親既當爸又當媽的情況，對孩子會不會帶來父母角色的混亂？
埃馬努埃萊·迪迪埃：這種雙重身份是可以并存的，我們與其把這種現(xiàn)象稱為“父親的女性化”，不如把這些父親叫做“與媽媽并肩作戰(zhàn)的爸爸”。心理分析學(xué)一直提倡男人走進妻子的生活中：陪她們進產(chǎn)房，分擔(dān)家務(wù)事，男性履行女性職責(zé)的現(xiàn)象是長期以來的必然結(jié)果。但盡管如此，他們還是要在孩子的生活中履行父親的權(quán)威。
因為爸爸是永遠不可能變成媽媽的，即便他肩負起傳統(tǒng)意義上該由母親完成的任務(wù)，他也仍然是個父親，他們只是參與了孩子性格中母親角色參照的構(gòu)建，這就像再嚴厲的母親也不會變成父親，因為她只是參與了父親角色參照的構(gòu)建一樣，而所有研究也表明，父親越是感性、越是溫柔，對孩子在社會性方面、情感方面和認知方面的成長就越有益。
讓·勒·加繆：在大多數(shù)情況下，爸爸是永遠不可能變成媽媽的，而媽媽也不可能變成爸爸。男性的毛發(fā)、堅實體魄以及聲音使新生兒能清楚地辨別出始終保持著男性特質(zhì)的父親。
賽爾熱·蒂斯龍：父親更注重運動機能，而母親則強調(diào)溫情。比如，在講同一個故事時，前者會著重描述獵人，而后者則會強調(diào)小紅帽的優(yōu)點。在語言方面同樣如此。父親強迫孩子組織語言，引導(dǎo)他/她學(xué)會讓母親之外的其他人理解他/她的意思，從而進入社交生活。
關(guān)鍵詞：“強硬”的父親
■ 父親該在孩子面前表現(xiàn)得更強硬嗎？
馬塞爾·呂佛：應(yīng)該，但要有度的差別。對于父親來說，他的身份也要求他懂得為自己設(shè)定界限，并能堅決地說“不”。弗洛伊德認為，父親是“社會的代表，是法律的化身”。他以社會標準來構(gòu)建孩子，并介入孩子的性身份構(gòu)建。他應(yīng)該是男孩子的楷模，是女孩子對異性的理想。
權(quán)威是一種生理沖動，一種立即執(zhí)行的思維體系，不能提前，也不能滯后。要在此刻就給孩子設(shè)定界限，嚴禁他/她做某事，要求他/她必須完成某事或遵守某項規(guī)定。因此要在必要的時候變得強硬：“好了，夠了，就是這樣”，“按我說的做。不要再說了！”這種態(tài)度能讓孩子明白，他/她沒有討價還價的余地。不幸的是，在我們的社會中，人們很少能意識到“此刻”這一概念的重要性。
關(guān)鍵詞：單身媽媽
這是離婚后典型的生活模式：孩子在平時與母親共同生活，受到母親的各種限制，而周末到了父親那里，就完全是娛樂和節(jié)日。越來越流行的輪流照看孩子可以重建平衡，幫助父母雙方在任務(wù)和快樂方面進行更好的分配。當然，也產(chǎn)生了更多的問題。
■ 當父親在孩子的生活中完全缺席時，孩子會不會缺乏男性參照？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：在成長過程中，孩子必須要有一些男性和女性的榜樣作為參照，但這些榜樣并不一定得是自己的父親或母親。小的時候，他們的生活環(huán)境可能以女性為主，但隨著年齡增長，當他們進入學(xué)校或某個健身俱樂部之后，就會遇見可以被作為榜樣的、比自己年長的男孩和男人。至于爸爸，盡管他可能離得比較遠，但他永遠在孩子的心中。特別是做母親的也會在日常生活中提及父親，讓孩子以他為參照：“如果你爸爸在，他不會同意你這樣做?！被蛘撸骸鞍职忠侵懒耍隙〞阅銥闃s?！?/p>
■ 當孩子在母親懲罰自己時，要挾說要去和爸爸住時，該怎么解決？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：要挾產(chǎn)生的前提往往是，父母中的一方不自信、懷疑孩子對自己的愛，并把問題歸咎于另一方。其實，孩子并非要求媽媽變得更加寬松，恰好相反，孩子是希望媽媽能捍衛(wèi)她自己的母親地位。因為孩子的要挾而放棄本來要進行的懲罰，這是絕對不可取的。
■ 一些青少年，特別是男孩子，有時對母親表現(xiàn)出暴力。對此有什么良方嗎？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：這種暴力說明分離對他們來說其實很困難。
暴力既表達了他們迫切離開母親的欲望，也說明這種分離對他們來說其實很困難。它反映出一種只能通過分離才能解決的內(nèi)心沖突，哪怕只是短暫的分離。母親們覺得自己“無能為力”，的確如此。她們不能幫助兒子成為一個男人。為此，男孩子必須在社會中完成他們的成人儀式。所以，母親永遠不可能成為孩子的父親，但如果她能同意兒子過寄宿生活或是與父親同住，這將有利于孩子的成長。但當孩子以暴力相對時，還是要堅決地制止他：“如果你用這種語氣跟我講話，那我們沒什么好說的！”
■ 在重組家庭中繼父也應(yīng)當對孩子擁有權(quán)威嗎？
西爾維婭·洽米皮諾/克里斯蒂安·斯皮茨：母親不能要求她的新伴侶扮演父親角色。繼父與孩子的關(guān)系不是父親與孩子的關(guān)系，而是成年男子與孩子的關(guān)系。并且，這種關(guān)系無法在母親的命令下建立起來，而只有當孩子愿意信任繼父時才可能實現(xiàn)。不必強迫孩子愛自己的繼父，但尊重卻是必須的。因為他是一個成人，不是伙伴。他可以為共同生活制定一些規(guī)矩，比如，必須互相尊重，客廳里的東西要擺放整齊，等等。此外，要讓孩子明白，這個男人是媽媽選擇的，這一點沒得商量。孩子必須明白他/她沒有能力拆散他們。這其實是給孩子一個機會，讓他看到一個男人和一個女人是可以在一起共同生活的。
關(guān)鍵詞：分歧
■ 父母在對待孩子的問題上會出現(xiàn)分歧該怎么辦？
小巫：教育孩子是夫妻雙方都要承擔(dān)的責(zé)任，可能各自扮演的角色會不同，但最好能達到統(tǒng)一。分歧特別大的時候，家長最好背著孩子協(xié)商，不能當著孩子的面去吵。當然孩子也需要看到父母之間的交流，看到父母爭執(zhí)之后如何協(xié)商、和好，但是不能對罵、互相傷害，這對孩子的示范作用是很大的，讓他/她知道不是有了矛盾關(guān)系就會因此而破裂。
關(guān)鍵詞：三代同堂
■ 我們和孩子的祖父母一起住，老人特別溺愛孩子，給孩子立的規(guī)矩總是被他們打破。這種情況會不會對孩子造成傷害？怎樣才能給孩子建立起規(guī)則？
李中瑩：老人溺愛，和父母的教育產(chǎn)生沖突時，孩子往往會對4個人采取4種不同的模式，比如：對奶奶會撒嬌，對爺爺就好點，對媽媽就甜言蜜語，對爸爸不敢說。不過不需要過分擔(dān)心祖父母的照顧下會造成太大傷害，反而是要注意不要讓父母與祖父母的沖突造成問題，不要在孩子面前與祖父母吵架——假如上兩代有爭執(zhí)，孩子就更迷亂了。所以，要讓老人幫忙照顧孩子前要開家庭會議說清楚，家里的規(guī)則最好保持一致。共同撫養(yǎng)孩子的過程中要注意與老人很好地溝通。如果內(nèi)心有沖突、別扭，面和心不和，孩子會知道，甚至可能還會利用這點，學(xué)會當兩面派了。平時生活中，要注意保持空間——要有自己空間，有自己跟孩子的空間，也有孩子和老人的空間。
不同年齡段的界限訓(xùn)練
作為父母，不能對孩子放任自流，但是在要求孩子的時候，也需要考慮到孩子的能力和發(fā)展的需要，根據(jù)孩子在不同階段的界限需要采取不同的措施。聽聽亨利·克勞德和約翰·湯森德在《過猶不及》一書中的建議。
0～5個月
新生兒需要與父母或主要照顧者建立親密關(guān)系，需要歸屬感、安全感、感覺受歡迎。在此階段，唯一的界限就是母親的存在給予嬰兒無限穩(wěn)定感與安全感。
5～10個月
嬰兒處于“孵化期”，正在學(xué)習(xí)“媽媽和我并不是同一個人”。嬰兒有強烈的依賴性，同時開始慢慢地從母親合為一體中掙脫出來。這個階段，父母仍是孩子的安全島，但為了幫助孩子發(fā)展健全界限，需要鼓勵孩子嘗試分離，成為獨立個體。一個負責(zé)的母親會設(shè)法使自己對親密關(guān)系的需要在成人世界得到滿足和慰藉，會喜歡孩子的“孵化”，允許孩子在父母之外，還能被其他人或事物吸引。讓你的家成為安全的新大陸，讓孩子可以探險。對“不”這個字，大部分嬰兒還沒有能力了解與適當反應(yīng)，為避免孩子陷入危險，把他們抱離危險地方是上策。
0～18個月
在這個“練習(xí)”階段，嬰兒不只開始講話，也開始走路了。世界在他/她面前展開，充滿各種希望和可能性。在這個階段，“不”變得很重要，會使孩子發(fā)現(xiàn)：為自己的生活負責(zé)將產(chǎn)生好的結(jié)果，或者“不”只會引起別人感情的內(nèi)縮。父母要學(xué)習(xí)以喜悅的心情接受幼兒的“不”。同時也要小心協(xié)助孩子了解，世界并不是以他/她為中心，人生還是有界限的。要注意，在指正時不要澆滅孩子對這個世界所產(chǎn)生的新奇感與興奮感。
18～36個月
在這個階段，孩子有一件重要任務(wù)：學(xué)習(xí)自己與他人分開卻又聯(lián)結(jié)。這個階段的目標是擁有下列能力——
1、有能力與別人有感情聯(lián)系，卻不會因此失去自我，或者與人分開的自由；2、有能力與別人說適當?shù)牟唬瑓s不會擔(dān)心失去對方的愛；3、有能力接受別人向自己說不，卻不會因此在感情上退縮。
你必須能在適當?shù)臅r候尊重孩子的“不”，也懂得在適當?shù)臅r候堅持自己的“不”。不要想控制所有的事，小心選擇重要的戰(zhàn)役去贏得勝利。
在這個階段，孩子可以學(xué)習(xí)家規(guī)和了解觸犯家規(guī)的后果——
1、第一次犯規(guī)，告訴孩子不要這樣做，試著用其他方法滿足孩子；
2、第二次犯錯，向孩子再一次說不，并說明他/她不聽話的后果；
3、第三次犯錯，執(zhí)行孩子犯錯后的結(jié)果，跟他/她解釋為什么，然后給他/她幾分鐘去生氣及與父母分開一下；
4、安慰與重歸舊好，擁抱與安慰孩子。這樣的步驟幫他/她辨別，做錯事的后果與失去父母的愛是不同的。
3～5歲
在這個階段，孩子邁進與性別有關(guān)系的發(fā)展。每個孩子都會認同他/她同性別父母，也要發(fā)展出與同性父母競爭的感覺，成熟的父母需要有界限，允許兒女發(fā)展在性方面的角色，并將父母與子女在角色上劃分清楚——想與異性父母結(jié)婚，在過程中打敗同性父母。母親必須溫和卻堅定地允許自己的女兒和自己認同與競爭，也必須好好處理兒子占有欲的問題，讓孩子知道：我知道你很想跟媽媽結(jié)婚，但媽媽已經(jīng)嫁給爸爸了。做父親的對兒女也應(yīng)如此。
6～11歲
孩子正準備為即將來臨的青春期做最后沖刺。他們忙著上學(xué)和交友，父母必須協(xié)助孩子建立一些基本界限：做功課、做家務(wù)，等等。孩子需要學(xué)習(xí)做事情有計劃、有始有終，也要學(xué)習(xí)延遲對自己需求的滿足感、有目標以及如何調(diào)配自己的時間。
11～18歲
青春期是孩子成為大人前的最后階段。牽涉到一些很重要的任務(wù)，比如在性方面的成熟，穩(wěn)定的自我，發(fā)展的愿望與愛的選擇。此時，“退出父母身份”程序應(yīng)該開始了。你和孩子的關(guān)系開始有改變，你不是控制，而是影響孩子。給予他/她多點自由，也增加他/她的責(zé)任。明智的父母常常掙扎的問題不是“如何讓孩子安分一點”，而是“要怎樣幫助孩子靠自己生活”。
