“別人家的孩子一回家就忙進(jìn)忙出,我們家的可好,盡給我們添麻煩?！边@樣的比較讓孩子對父母有抵觸的情緒。
“你別管,不添麻煩就好了?！边@樣會打擊孩子的積極性,也不利于孩子參與家務(wù)勞動,缺少一份我為家庭做貢獻(xiàn)的參與感。
建議一:適當(dāng)?shù)毓膭詈⒆印绊斪臁?/p>
能夠同父母進(jìn)行爭辯的孩子,他在以后的人生道路上會表現(xiàn)得比較自信、有創(chuàng)造力和合群。父母千萬不要介意孩子“頂嘴”,而應(yīng)審時度勢,并加以耐心引導(dǎo),使?fàn)庌q變得更加有意義。
爭辯能夠幫助孩子變得更自信和自立。在爭辯的過程中,孩子會感受到自己受到重視,知道怎樣才能貫徹自己的意志力。那么,當(dāng)你的孩子“頂嘴”時,你是不是會做出如下的反應(yīng)呢?
孩子的突然“頂嘴”,讓你在感到氣憤的同時是否反省過自己對于孩子的態(tài)度應(yīng)該改變一下?
在與孩子發(fā)生爭辯時,你是否注意控制自己的語氣與耐心,給孩子以空間讓地發(fā)表自己的觀點和意見,之后再加以合理引導(dǎo)?
隨著孩子一天天的長大,有的家長漸漸覺得孩子不如以前聽話了,變得難管了。無論大事小事,動不動就與家長頂嘴,家長說東,他偏說西。這令家長感到十分為難和惱火。孩子頂嘴該怎么區(qū)別對待呢？
實際上,孩子的頂嘴是有其原因的,隨著年齡的增長,當(dāng)孩子進(jìn)入青少年時期,就已經(jīng)具備一定的獨立思考能力,所以,從這時起,他們不再愿意別人把自己當(dāng)做小孩子來看待,不愿意處于被照顧的從屬地位。這時,如果對孩子有過多地干涉,就可能出現(xiàn)兩種結(jié)果:一種是與成人對立,干脆一切都不聽你的;或者是影響?yīng)毩⑿缘陌l(fā)展,養(yǎng)成依賴性,形成依賴的不良習(xí)慣。
中國的父母由于受千百年傳統(tǒng)觀念的影響,總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟,形成了“父母說話小孩子聽”的定論,不少父母要自己的孩子必須“言聽計從”,否則就認(rèn)為有失父母威信和尊嚴(yán)。
德國漢堡心理學(xué)家安得利卡·法斯博士通過多年的實驗觀察后證實:隔代人之間爭辯,對于下一代來說,是走向成人之路的重要一步。能夠同父母進(jìn)行真正爭辯的孩子,在以后會比較自信、有創(chuàng)造力,也會更加合群。
孩子在與父母爭辯的時候,往往是他們最為得意的時候。這樣做對于他們來說至少有兩個好處:一是當(dāng)孩子最來勁、最高興、最認(rèn)真時,對他們的大腦發(fā)育是有好處的;二是這樣可以營造家庭的民主氣氛,增加孩子各方面的能力。這樣的孩子會具有很強的交際能力和其他方面的能力,對將來的發(fā)展是大有好處的。
總之,如果一個孩子從不與人爭辯,總是與世無爭的樣子,那么,他的勇氣、智商、口才、進(jìn)取心、自信心等就值得懷疑了。因此,從某種意義上說,爭辯是孩子的一門必修課,而這門課最好在家里進(jìn)行。在爭辯的過程中,父母要有熱心和耐心,讓孩子在爭辯中不斷成長。
有的父母之所以受不了孩子和自己爭辯,原因就在于他們覺得這樣是對自己一家之長的權(quán)威的挑釁。父母們應(yīng)該樹立一種觀念,要允許孩子和自己爭辯,因為這并不是什么丟面子的事情。父母如果擔(dān)心孩子爭辯的話,他會不聽話,不尊重父母的選擇等等,其實這樣的想法是多慮的。
家長大可不必為孩子頂嘴而生氣惱火,倒不妨為此而感到高興。因為孩子開始頂嘴就意味著他已經(jīng)長大了,并且有了獨立思考的能力,這不正是家長所期盼的嗎?有的父母不能接受孩子頂嘴的原因是擔(dān)心自己的權(quán)威受損。父母不要總按原來孩子三四歲時的標(biāo)準(zhǔn)來要求已經(jīng)長大的孩子,應(yīng)該認(rèn)識到屈從的時代已過去,取而代之的是說服的時代。
建議二:不要總是拿他與別人比較
很多家長喜歡在不知不覺中和別人對比,你的孩子上一個什么班,那我的孩子絕不能落后。其實,這種不根據(jù)孩子實際情況而盲目攀比的行為,最后的結(jié)果只能是害了孩子。
“別人行,你為什么不行?”這是許多媽媽訓(xùn)孩子的口頭禪。某女士一說起孩子的學(xué)習(xí)就特別激動:“我們做父母的舍不得吃,舍不得穿,一心只想讓孩子好好讀書,可他就是不爭氣。我姐姐的孩子比他還小1歲,學(xué)習(xí)從來就沒讓父母操過心!我橫看豎看,我的孩子不比別人差啊,別人行,他為什么不行呢?”
不少家長老想給孩子樹立榜樣,拿自家孩子的不足與別人的長處相比,以為這樣就可以刺激孩子的上進(jìn)心,其實,這樣只能傷害孩子的自尊,即使刺激了他的奮發(fā)精神,到頭來還是一種不健康的進(jìn)取心,很可能會嫉妒別人的成功,或者難以接納比自己優(yōu)秀的人。拿孩子作比較,是一種盲目的教育心態(tài)。對于孩子來說,家長肯定別人的同時,如果語氣和場合不當(dāng),難免會傷害了孩子,使孩子產(chǎn)生挫敗感,不利于培養(yǎng)孩子的自信心。
沒有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認(rèn)識也往往來自于成人的評價,而這種肯定式的評價對孩子自信心的培養(yǎng)亦是尤為重要的。如果家長總是強調(diào)孩子比別人差,會使孩子經(jīng)常自我否定,當(dāng)他遇到困難時就會恐慌、退縮,拒絕嘗試。
家長不要總是拿自家的孩子與別人家的孩子比,孩子之間是無法比較的。每個孩子都是自然界最偉大的奇跡,以前沒有像他們一樣的人,以后也不會有。由此,我們要讓孩子保持自信。不論好壞,你都要鼓勵孩子去嘗試,這是最大化孩子潛能的重要通道,也是最大化孩子自信的源泉,更是使孩子實現(xiàn)人生價值的必經(jīng)之路。
也許你認(rèn)為自己的孩子很“笨”,但這可能僅僅是因為我們拿他的弱項和其他孩子的強項比較的結(jié)果。很多時候我們只看到孩子的弱項,而沒有發(fā)現(xiàn)他們的強項,如果哪天我們發(fā)現(xiàn)了他們的強項,那么,他們就會變成這方面“前程遠(yuǎn)大的高才生”。有的孩子可能在那些有音樂天賦的人面前,顯得很平庸;但是如果你讓他自己動手做一個布藝,會發(fā)現(xiàn)他很有設(shè)計感。家長千萬不要因為孩子在某一方面“不可造就”,就將其整個人及今后的發(fā)展全部否定了。
水遠(yuǎn)不要拿自己的孩子和別人比較,不妨多多挖掘孩子的“可愛之處”。如果你很想讓他做比較,那么請讓他跟“昨天的自己”來比較。因為人最大的競爭對手其實是自己,戰(zhàn)勝了自己,也就達(dá)到成功的效果了。
希望孩子可以做得盡善盡美是人之常情?？墒?愛比較的家長可曾知道,這樣的做法不但會讓孩子反感,而且還會導(dǎo)致他喪失對自己的信心。每個孩子都有自己獨一無二的個性,為什么非得讓他們成為別人的復(fù)制品呢?拿自己的孩子和別人做比較的結(jié)果往往是:孩子痛苦,你這個家長更痛苦。也許有的家長會問:“我只是想了解他進(jìn)步了多少,讓他明白不能驕傲而已,或者為他尋找一個合適的目標(biāo)。如果不用這種方法,還有什么更好的方法嗎?”
與其把力量花在對比上,不如試圖挖掘隱藏在孩子身上的數(shù)不盡的“可愛之處”。
把孩子當(dāng)做商品一樣比來比去,到頭來,很容易出現(xiàn)兩種結(jié)果,一種是在這種比較中較差的一方會更糟糕,他覺得自己一無是處,什么也做不好;另一種是在比較中,較強的一方會因為優(yōu)越感而過分膨脹,他為了保持自己的優(yōu)越位置就會不斷給自己施加壓力,始終處于非常緊張的狀態(tài)之中。這兩種結(jié)果無疑都是負(fù)面的。
