今天，壹心理想和你聊聊：關(guān)系倦怠
從一見鐘情到無話可說，需要多久？
電影《花束般的戀愛》里，小麥和阿娟，只用了五年時(shí)間，就把最甜的愛情變成了最虐的刀。
他們因錯(cuò)過末班車而相識(shí)。
短暫的幾句交談，發(fā)現(xiàn)對(duì)方和自己有著驚人的相似性：
喜歡相同的小眾作家、音樂、電影；
都有用電影票根當(dāng)書簽的習(xí)慣；
都買了同一天的展覽門票，卻又不約而同地錯(cuò)過了；
甚至，穿的小白鞋都是同款。
那些平日里無法被理解的想法和習(xí)慣，在對(duì)方身上，看到了相同的影子。
兩個(gè)孤獨(dú)的靈魂仿佛找到了世界上另一個(gè)自己。
于是，他們火速相愛、告白、同居。
情到深處，他對(duì)她說：
“我的人生目標(biāo)，就是和你維持現(xiàn)狀。”
然而，同居幾年后，一切都悄然變了。
她還是那個(gè)文藝女青年，他卻認(rèn)真研讀起了成功學(xué)書籍；
她想去看新上映的電影，他卻覺得不如把寶貴的周末時(shí)間用來加班；
當(dāng)她興致勃勃想向他分享漫畫《黃金神威》第十三卷的情節(jié)時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)他的記憶還停留在幾年前的第七卷……
玄關(guān)處的小白鞋變成了成熟穩(wěn)重的黑色皮鞋，曾經(jīng)惹人艷羨的親密愛情變成了“麻木疲憊”的倦怠關(guān)系。
關(guān)系倦怠的本質(zhì)，
是一種消極共存
心理學(xué)對(duì)關(guān)系倦怠的定義很簡(jiǎn)單：當(dāng)你對(duì)目前的關(guān)系感到麻木的時(shí)候，關(guān)系倦怠就發(fā)生了。
簡(jiǎn)單，也很扎心。
研究者Tsapelas認(rèn)為，倦怠關(guān)系里的消極共存，有以下幾個(gè)特點(diǎn)：
a. 不再深入交流
你在說，他卻沒在聽或者壓根不在乎。
比如電影里的阿娟，看到兩人曾經(jīng)最愛的面包店倒閉后，傷心地給小麥發(fā)消息，卻得到一句“去別的面包店不就好了”的回復(fù)。
完全無視對(duì)方的感受。
b. 不關(guān)心彼此的動(dòng)態(tài)
過去，你們對(duì)彼此的關(guān)心可能會(huì)細(xì)節(jié)到“今天中午吃了什么”。
而現(xiàn)在，卻連彼此最近在做什么工作、認(rèn)識(shí)了什么人都不再過問。
似乎ta經(jīng)歷了什么，都跟你沒太大關(guān)系。
c. 容易看到彼此的缺點(diǎn)
過去，你可能覺得ta認(rèn)真研究漫畫情節(jié)的樣子十分可愛，而如今，在你眼里卻是不務(wù)正業(yè)、不思進(jìn)取。
d. 認(rèn)為伴侶沉悶無聊，甚至有厭煩感
過去，你可能覺得只要跟他在一起，哪怕什么都不做就很快樂。
而如今，你卻不再習(xí)慣待在ta身邊，更喜歡獨(dú)處或是和別的朋友待在一起。
同時(shí)，關(guān)系倦怠還會(huì)產(chǎn)生惡性閉環(huán)。
它會(huì)顯著降低對(duì)伴侶的滿意度，導(dǎo)致人們更容易放大對(duì)方的缺點(diǎn)，更不愿意與對(duì)方交流，進(jìn)而引發(fā)關(guān)系中更多的沖突，加劇關(guān)系倦怠。
突然而至的倦怠，
其實(shí)早已埋有伏筆
關(guān)系倦怠，并不是你的錯(cuò)，這是人類寫在基因里的本能。
從生理心理學(xué)的角度看，愛情是多種激素共同制造出來的產(chǎn)物。
就像吃多了抗生素，藥效會(huì)打折一樣。
隨著時(shí)間的推移，我們面對(duì)愛情中相同的刺激，也會(huì)越來越麻木。
而從發(fā)展心理學(xué)的角度看，埃里克森人格發(fā)展八階段理論認(rèn)為：我們?cè)诿總€(gè)人生階段都有自己的主線任務(wù)。
在解決了“親密vs孤獨(dú)”的沖突任務(wù)后，我們便會(huì)進(jìn)入到“繁衍vs停滯”的任務(wù)階段，通俗的講，就是生娃、搞事業(yè)。
放在親密關(guān)系上的精力，自然就下降了。
然而，比起這些難以改變的事實(shí)。
那些在無意識(shí)中，人為加速的關(guān)系倦怠，更叫人遺憾。
比如，生活瑣碎和沖突累積造成的“勞累型倦怠”。
工作中的壓力、生活的柴米油鹽，都使得我們沒有時(shí)間、精力去解決關(guān)系中存在的沖突。
電影里，小麥在工作中“被甩鍋”，面臨巨大賠償。
而這時(shí)，阿娟卻在在計(jì)較“面包店倒閉了，我發(fā)了信息，他卻沒有安慰我”。
阿娟覺得小麥不愛她了，他再也不是從前那個(gè)聽到她在電話那頭哭泣，穿著拖鞋就飛奔到地鐵站的少年了。
卻不曾想過，他不是不愛了，他只是太累了。
我的一位姐妹告訴我，很長(zhǎng)一段時(shí)間，她也覺得丈夫?qū)λ辉儆屑で榱?，每天都加班到半夜，一回家倒頭就睡。
直到有天半夜醒來，發(fā)現(xiàn)酒局歸來的老公在衛(wèi)生間吐得天翻地覆，她才明白：
他已經(jīng)不是學(xué)生時(shí)期那個(gè)陪她一起逃課的青澀少年了，他多了很多身份，也多了很多壓力，她卻一直視而不見，還要求他一如既往。
從此，姐妹不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，在走廊給晚歸的他留一盞燈。
勞累型倦怠最好的解藥，就是對(duì)彼此將心比心的共情。
相反，如果兩個(gè)人都很累的時(shí)候，還在彼此給臉色，不溝通也不解決問題，自然會(huì)厭煩對(duì)方。
再比如“缺乏新意型倦怠”。
曖昧期之所以甜蜜，是因?yàn)槲覀儠?huì)為了推進(jìn)關(guān)系，去做一切新奇的、浪漫的事情。
人類動(dòng)機(jī)的自我延伸模型認(rèn)為，有吸引力的伴侶關(guān)系，應(yīng)該是能拓展我們的興趣、技能和經(jīng)驗(yàn)的。
我們會(huì)共同去探索這個(gè)世界，分享彼此的體驗(yàn)，并在彼此的交流中拓展自己人生的廣度和深度。
比如，一起去爬山的時(shí)候，他會(huì)告訴你怎么在野外辨別方向，你會(huì)帶他去山腳下的農(nóng)家樂吃招牌香椿炒雞蛋。
但如果把在一起當(dāng)做了最終目的，不再主動(dòng)創(chuàng)造新經(jīng)驗(yàn)，那么關(guān)系拓展就停滯了。
就像電影里的小麥和阿娟，曾經(jīng)抱著同一本漫畫書一起落淚、擁抱彼此；如今卻懶得去看漫畫改編的最新電影。
沒有了新鮮的共同經(jīng)歷，少了可以分享的想法，多了對(duì)彼此的陌生，倦怠感也就隨之而來。
打破倦怠，我們可以這么做
關(guān)系倦怠難以避免。
但結(jié)果如何，卻完全由我們自己選擇。
a. 面對(duì)“勞累型倦怠”，最好的方法是：做好期望管理，共同協(xié)商“犧牲”尺度
分三步走。
第一步，表達(dá)對(duì)彼此的期望。
試著和ta溝通，你希望ta 承擔(dān)的責(zé)任，以及你希望可以得到滿足的期待。
《花束般的戀愛》里，如果阿娟能對(duì)小麥表達(dá)出“一起去看我最愛的導(dǎo)演最新上映的電影，對(duì)我而言很重要”的期望；
小麥也能對(duì)阿娟表達(dá)“這次的項(xiàng)目很重要，周末的加班很關(guān)鍵”的期望。
倆人便不會(huì)陷入激烈爭(zhēng)吵。
而現(xiàn)實(shí)卻是：他們只提要求，不做解釋。
當(dāng)對(duì)方輕視自己的要求的時(shí)候，倆人便開始翻臉。
當(dāng)我們指責(zé)對(duì)方不理解時(shí)，不妨先想想：我們真的表達(dá)了自己的真實(shí)期望嗎？
第二步，矯正對(duì)彼此的期望。
沒有生活壓力時(shí)，ta或許可以花費(fèi)大把精力在戀愛上；
但生活發(fā)生了一些變化之后，ta能在你身上付出的精力，注定是有限的。
所以，我們需要意識(shí)到對(duì)方的多重身份，調(diào)整自己對(duì)ta的期望。
相處中最難的就是，我要求你寵溺，你卻要求我懂事。
這樣的關(guān)系只能在幻想和極度失望兩個(gè)極端游走。
第三步，協(xié)商犧牲。
你們?cè)敢鉃榱藵M足彼此的期望，進(jìn)行哪些調(diào)整、做出多大的讓步？
阿娟對(duì)小麥的期望是周末的陪伴，小麥則期待著阿娟能理解支持他周末加班。
如果兩人愿意都退一步，周六小麥陪阿娟去看電影，周日阿娟讓小麥去出差加班。也就不會(huì)對(duì)對(duì)方的要求深感疲憊。
b. 面對(duì)缺乏新意型倦怠
1. 可以試著制定“愛情保鮮計(jì)劃”，增加儀式感。
再去經(jīng)歷一遍熱戀期做過的事。
我認(rèn)識(shí)一對(duì)相戀十二年的朋友，他們當(dāng)初是看完一場(chǎng)電影后表白在一起的。
因此，他們約定每個(gè)月的紀(jì)念日都要一起看一場(chǎng)電影，可以在電影院也可以在家，重要的是一起看。
2. 對(duì)伴侶保有“好奇心”和“關(guān)心”，挖掘新鮮感：
“除了戀人以外，他還是誰？”
“他今天發(fā)生了什么？為什么會(huì)有這樣的情緒？”
“他每天的工作內(nèi)容是什么？他引以為豪的部分是什么？”
……
這種好奇心和關(guān)心是相互影響的，一方面它能為你們提供源源不斷的話題來源，另一方面，也能讓彼此感受到自己在被對(duì)方深深在意著。
寫在最后：
關(guān)系倦怠不是關(guān)系的結(jié)局，依戀才是
倦怠期，只是關(guān)系的一種暫時(shí)性狀態(tài)，并不意味著關(guān)系的結(jié)局。
處理得當(dāng)，或許還可以成為關(guān)系發(fā)展的契機(jī)。
一項(xiàng)核磁研究發(fā)現(xiàn)，那些在一起多年的伴侶，在想到對(duì)方時(shí)，與激情相關(guān)的腦區(qū)雖已不再激活，但與依戀相關(guān)的腦區(qū)卻出現(xiàn)了顯著激活。
不再是一見面就臉紅心跳的戀人，但卻是牽著手就能心律變齊的伴侶。
而能否渡過倦怠期、將感情升華為依戀，主要差別在于：對(duì)彼此的承諾度。
我曾問過我奶奶，是什么讓她和爺爺70年來感情如初，她說：
“不管關(guān)系遭到怎樣的困難，都從未想過要離開眼前這個(gè)人，更沒想過換個(gè)人試試，而是想著如何解決?！?/span>
“衣服穿久了總會(huì)破的，修修補(bǔ)補(bǔ)又能穿了嘛?！?/span>
而與之形成鮮明對(duì)比的，是“一有問題就想分手”的態(tài)度。
“一旦動(dòng)了分手的念頭，就會(huì)對(duì)問題視而不見、自暴自棄?！?/span>
只有決意和眼前這個(gè)人，共同奔赴更遠(yuǎn)的未來，才有熬過倦怠期的毅力，發(fā)展出真正親密深厚的關(guān)系。
但反過頭來說。
如果對(duì)方不愿和你一起努力，或者你倆已經(jīng)做了一切努力，卻依然在與彼此的關(guān)系里深感痛苦。
那么體面分手，也不失為一種選擇。
至少可以保留曾經(jīng)擁有過的美好回憶。
就像電影《花束般的戀愛》里的男女主，在分別多年后相遇時(shí)，還能笑著說再見。
看到當(dāng)年兩人的親密照時(shí)，還能有“真好，我和ta在一起過”的心情。
世界和我愛著你。
參考文獻(xiàn)：
Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
Graham, J. M. (2008). Self-expansion and flow in couples' momentary experiences: An experience sampling study. Journal of personality and social psychology, 95(3), 679.
Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for your relationship. Wall Street Journal.
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