你家娃有沒有這些情緒失控的時候：看中某個玩具沒給買，便坐在地上嚎啕大哭；抱著ipad看動畫片，說他幾句就鬧情緒；搭積木時遇到困難，就直接把零件摔地上；在學(xué)校被同學(xué)搶了玩具，會抓狂甚至打人……
當(dāng)孩子情緒失控時，難道真的一點辦法都沒有嗎？
管理情緒，并非壓制它，而是需要給予出口，讓它流動起來。孩子對情緒的認(rèn)識、表達(dá)，還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣，都是在用直接的行為，來表達(dá)自己的情緒。如果把情緒比喻為一個情緒溫度表，溫度越高，等級也越高，情緒便越激烈。不同的情緒等級，還有著不同的身體語言信號。0-60度，屬于輕度的情緒波動，例如不耐煩、說話沒好氣等；60-90度，屬于中度情緒波動，孩子有比較明顯的生氣，會大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等；90-100度，屬于極度的情緒爆發(fā)，往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒、甚至拳腳相加的行為。如果我們能比壞脾氣早一步，及時察覺到孩子的情緒溫度，在達(dá)到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入，那么很多時候，我們也許就能避免孩子的情緒發(fā)展到不可收拾的地步。孩子發(fā)脾氣，父母應(yīng)該如何應(yīng)對《正面管教》里有一個挺形象的理論——″掌心大腦″，它清晰又簡單地演示了當(dāng)情緒來臨的時候，大腦是如何喪失理智的。我們的大腦，就像一個拳頭，大拇指是最可怕的情緒怪獸，另外四個指頭是″大腦蓋子″。當(dāng)我們平靜時，大拇指放在手心里握成拳頭，″大腦蓋子″是合上的，情緒怪獸也就被關(guān)在里面。而當(dāng)我們發(fā)脾氣，與人發(fā)生沖突時，情緒開關(guān)被觸碰，四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″，情緒怪獸瞬間上身。很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認(rèn)同，他們就能平靜下來，但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。等孩子情緒緩和下來，我們要引導(dǎo)他調(diào)整認(rèn)知，讓他從另一種角度看待引起他困擾的事情。在孩子鬧脾氣時，父母的一言一行直接影響著孩子。下面不同的溝通處理方式，值得所有父母思考，一起來看看吧。1. 當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時
√“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情？”當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。不如換個角度來跟他們說話，告訴他們″你正在做什么，這個行為表達(dá)什么意思。″√“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了?！?/section>我們要明確一點：情緒是沒有錯的，錯的是表達(dá)方式。打人、踢人、傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。ד夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來?！?/section>√“我們可以找個地方冷靜下來?！?/section>這種計時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。4. 當(dāng)孩子跟父母對著干時
對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要獨立就會發(fā)脾氣。這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。ד跟你說過那么多遍，你到底有沒有聽進(jìn)去？”√“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒有聽進(jìn)去了?！?/section>用不同的音量說話，孩子會因為很好玩記住這件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進(jìn)去。6. 當(dāng)孩子無心學(xué)習(xí)時√“這個很難是嗎？那我們先休息17分鐘，再回來?！?/section>根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。中場休息能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時，都可以用這個方式幫找回注意力。ד你這樣很丟人?！?/section>√“我們找個沒人的地方，解決一下這件事?！?/section>在這種情況下，如果加倍訓(xùn)斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕。找一個適合的地方解決這件事，既避免了事情的進(jìn)一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。ד你在無理取鬧?！?/section>√“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對?！?/section>心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。發(fā)現(xiàn)后戈德曼問她怎么回事，她拿著畫筆就說：″我不太清楚?！?/section>戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因為她選擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實話的重要性。約翰·戈德曼認(rèn)為：如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子。√“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢？你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間？”當(dāng)我們生氣時，身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。劃定界限，讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)；一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。認(rèn)同孩子的情緒，教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。
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