本名王元濤
心理教育促進者
前媒體人
居深圳
孩子第一次被冤枉，家長應(yīng)該怎么做？
文｜蘇鐵
人這一生，不知要被冤枉多少次，所以，第一次被冤枉，對孩子來說，很重要。
我們舉個簡單的例子吧，比如在幼兒園或?qū)W校，有學(xué)生淘氣，把一個同學(xué)惹哭了。這事兒，和你孩子一點關(guān)系沒有。
可是，老師第一眼看到的，是你孩子正站在那個被惹哭的同學(xué)旁邊。結(jié)果，老師粗暴地認定，肇事者是你孩子，于是不由分說，上去就是一頓批評。
這樣，你孩子被冤枉了，很委屈，很難過，回家來跟你訴苦，你怎么辦？
有些家長可能張嘴就指責(zé)孩子：“你傻呀，為啥要站在那個同學(xué)旁邊？不能躲遠點嗎？”
這種指責(zé)，有沒有道理？當(dāng)然有道理。瓜田李下嘛，這是古訓(xùn)啊。
就是說，路過西瓜田，你不可以隨便彎腰系鞋帶，要不然，人家還以為你在偷西瓜呢。
走過李子樹，你不可以輕易抬手摘帽子，要不然，人家還以為你在偷李子呢。
同樣道理，看到有同學(xué)被惹哭了，你能躲多遠躲多遠才對呀，干嘛還往跟前兒湊呢？
那么，是不是家長這么一指責(zé)，孩子馬上就心服口服，從此接受教訓(xùn)，以后再不會發(fā)生這種事兒了呢？
不一定。
因為孩子的想法，很可能和你不一樣。
孩子怎么想呢？他會非常困惑。
因為你的指責(zé)，就相當(dāng)于說，我晚上約了朋友喝咖啡，半路遇見壞人，被搶走了手機，結(jié)果，你卻怪我，說晚上根本就不應(yīng)該出門！
可是，我晚上正常出個門，有什么錯呢？同樣道理，如果孩子想去安慰那個被惹哭的同學(xué)，或者，他就碰巧站在了那個同學(xué)旁邊，有什么錯呢？
所以，你的這種指責(zé)，很難對孩子有什么幫助，弄不好，還是對孩子的又一次冤枉，會給他造成二次傷害。
不過，像這種孩子被冤枉了反而指責(zé)孩子的做法，還不是最糟糕的。
最糟糕的是什么呢？是有些家長表現(xiàn)冷漠。孩子被冤枉了，你不關(guān)心，也不在意，所以，孩子眼巴巴地想跟你訴苦，你卻根本聽不進去，也不想聽。
為什么不想聽呢？
一種情況是，家長自己，還有一肚子心事排解不開呢。
在單位，工作事事不順；在家里，夫妻關(guān)系緊張。
對外，房子車子按揭壓力大；對內(nèi)，父母養(yǎng)老問題讓人頭疼。
是啊，一大堆難事壓在那兒，你心里已經(jīng)沒有多余的空間，來裝孩子受冤枉這種事兒了。這樣的情況，還可以理解。
另一種情況，就有大問題了。
有些家長會覺得，孩子被冤枉，被老師批評，只不過是小事兒一樁，不值得那么在意，不值得那么委屈。
一個孩子，連這么一件小事兒都承受不起，簡直就是溫室里的花草，見不得一點風(fēng)，見不得一點雨！
那么，在家長看來，什么才算大事兒呢？
這個，很可能和家長自己的經(jīng)歷有關(guān)。
比如說，小時候家里生活困難，經(jīng)常湊不齊學(xué)費，所以，有時候，只能一天吃三個饅頭，還要利用假期去工地搬磚，給自己賺學(xué)費。
這樣的困難，才算是大事兒。
或者，第一次高考失利，復(fù)讀；第二次高考又失利，再復(fù)讀；到第三次，經(jīng)過一番頭懸梁錐刺骨，才終于成功了。
這樣的困難，才算是大事兒。
相比之下，孩子被冤枉這種事兒，不是小得不能再小了嗎？
如果連這種小困難都克服不了，就證明現(xiàn)在的孩子，真是過慣了衣食無憂的生活，已經(jīng)太嬌氣太脆弱了，抗壓能力也太差了。
所以，需要挫折教育。
于是，有些家長會產(chǎn)生一種念頭，就是希望孩子能像當(dāng)年的自己一樣，經(jīng)歷更大的困難，吃更多的苦，在這個過程中，鍛煉抗壓能力。
可是，日常生活中，這樣的機會不多呀，怎么辦？那好辦，就由家長出手吧，給孩子人為制造困難，讓孩子體驗什么才是真正的吃苦。
這些家長相信，只有讓孩子經(jīng)受更大的困難，吃更多的苦，他們才能真正堅強起來，以后再遇到被冤枉這種小事兒，就能輕松化解了。
這就是一部分家長理解的挫折教育。
其中有些家長，真的會把這種念頭變成行動。
比如，有人假裝家里突然遇到了經(jīng)濟困難，故意不給孩子足夠的生活費，讓孩子自己去想辦法。
或者，有人擔(dān)心，孩子學(xué)習(xí)成績好，容易驕傲自滿，所以就和老師合謀，故意壓低孩子的分數(shù)，讓孩子體驗失敗的滋味。
對這樣的家長，你怎么看？是不是已經(jīng)接近喪心病狂了？
因為這些家長不知道，孩子被冤枉，已經(jīng)是他人生中的大事兒了。
類似的情況還有，孩子在學(xué)校被同學(xué)孤立，長時間沒朋友；或者，孩子遭遇校園欺凌，沒有力量反抗，四處求告無門。
可以說，這些事給孩子造成的恐慌和絕望，一點都不亞于你當(dāng)年交不起學(xué)費被老師威脅要趕回家時的恐慌和絕望。
對孩子來說，這些事，都是貨真價實的挫折。孩子們從來都不缺少挫折，這才是生活事實。
可是，有些家長，想不到這些，也不承認這些。他們固執(zhí)地認定，挫折教育，就是要讓孩子吃大苦遭大罪，就是要把孩子折騰得七癆八傷才行。
之后呢？之后怎么辦？他們是不管的。
實際上，家長這么干，風(fēng)險相當(dāng)大。
其中一個風(fēng)險就是，你給孩子制造困難和痛苦，一旦他承受不了，就會認定，這個世界是不友好的，說不定什么地方就有危險，所以，誰都不可信，誰都靠不住。
長此以往，孩子就會養(yǎng)成一種習(xí)慣，總是用惡意去揣測別人，最后，很難和人建立起良好的合作關(guān)系。
這就是你所謂挫折教育想要的結(jié)果嗎？
當(dāng)然，我知道，還有另一種類型的家長，就是對孩子被冤枉這種事兒，他們不僅不冷漠，反而很積極，甚至都積極過了頭，走向了另一個極端。
比如，聽說孩子被冤枉了，他們會表現(xiàn)得比孩子更氣憤，更坐立不安，恨不能馬上沖到學(xué)校去，當(dāng)面質(zhì)問老師：“你憑啥冤枉我家孩子？”
這樣的家長，往往是事務(wù)主義者，他們一步到位想的就是，怎么樣解決這件事兒。他們會給孩子出主意，或者給孩子下命令，讓孩子去找其他同學(xué)當(dāng)證人，先查明真相，再固定證據(jù)，然后跟老師據(jù)理力爭，替自己挽回名譽。
可你想想，孩子需要這些嗎？可能也需要。但肯定不迫切需要。孩子迫切需要的，不是怎么解決這件事兒，而是得到你的情感支持。
什么叫情感支持？
非常簡單，孩子被冤枉了，回到家，想訴苦，你就放下手頭所有的事兒，好好坐下來，全神貫注地聽孩子講。
中間你可以插話，可以就一些細節(jié)問題向孩子求證，但主要還是聽孩子講，讓他把心里的話說夠，說透，最后，由你得出正式結(jié)論：你確實被冤枉了。
你好好聽孩子訴苦，就表明你是站在孩子這一邊的，你和他是一伙的。這就是你對孩子最大的情感支持了，不需要你再去做其他更多的事情了。
有了你的情感支持，孩子心里就有底兒了。孩子心里有底兒了，抗壓能力自然就來了。接下來，做什么，或不做什么，孩子會自己決定。
孩子有可能決定，不需要查證真相了，也不需要向老師解釋了，這一次被冤枉，自己就擔(dān)下來了。
這樣可不可以？只要是孩子自己做的決定，當(dāng)然可以。一旦他做出了這樣的決定，那么，對于這一次被冤枉，他也就不會那么太委屈了。
也可能，孩子受不了，還是委屈，還是想查證。這當(dāng)然也很好了。至于怎么查證，怎么向老師解釋，那就是孩子自己的事情了。
這時候，如果他請你出主意，你可以盡自己所能去教他。如果你沒什么好方法，也不必硬著頭皮，提一些不靠譜的建議。你就如實告訴孩子：“我沒什么好辦法，你自己去摸索吧?！?/span>
有了你的情感支持，孩子會把這種摸索當(dāng)成一項挑戰(zhàn)，勇敢地接受。
這樣，從孩子第一次被冤枉開始，他在你這里就學(xué)會了，遇到困難，一定先去找情感支持，讓自己心里有底兒，避免陷入崩潰的狀態(tài)，然后，再靠自己的力量，去克服困難，解決問題。
也就是說，你用情感支持，幫助孩子形成了好的模式，養(yǎng)成了好的習(xí)慣，等到他長大走上社會以后，不管遇到什么樣的困難，他同樣會在第一時間就去尋找支持，老師也好，同學(xué)也好，朋友也好，同事也好，都可以成為他的資源，而不是他的敵人。
什么是真正的挫折教育？這才是真正的挫折教育。
這樣看來，那些故意給孩子制造困難的家長，是不是正好把事情做反了？
在孩子被冤枉的時候，他們不僅不提供情感支持，反而認為，應(yīng)該給孩子制造更大的挫折。
可是，你看，被冤枉這種挫折，就已經(jīng)讓孩子非常委屈難過了，如果你再制造更大的挫折，不是太容易讓孩子崩潰了嗎？一旦孩子承受不住，他沒別的辦法，只有逃避一條路可走。
最典型的逃避，可能就是沉迷游戲了。
如果有哪位家長對孩子沉迷游戲感到困惑，那你就應(yīng)該好好想一想了，是不是在孩子遇到被冤枉這類的困難時，你從來都沒有給過他情感支持？
文章來源于金天看見，作者王元濤
