主持人七喜媽：
大家好，我是今天活動的主持人：七喜媽。
我相信每個家長都想要培養(yǎng)的一個優(yōu)秀的孩子，那什么樣的孩子算是優(yōu)秀的孩子呢，這個問題如果深究起來就大了。但是，我想一個自信大方、善于表達(dá)自己、能讓別人認(rèn)同自己的孩子，他的運氣一定不會太差。那表達(dá)力是指什么？孩子的表達(dá)力又如何培養(yǎng)呢？
今天，胡莎給我們帶給了一本書，《兒童表達(dá)力培養(yǎng)與提升——讓孩子完美綻放》里或許會有你想要的答案。
內(nèi)容簡介：
為了培養(yǎng)出自信大方、廣受歡迎的孩子，父母需要幫助和引導(dǎo)孩子從小就打好表達(dá)力的基礎(chǔ)，當(dāng)好孩子表達(dá)力的首任情感教練。在本書中，作者以韓國家庭中有3～7歲子女的2252位父母為對象，進(jìn)行了一次“關(guān)于孩子表達(dá)力的問卷調(diào)查”，具有極強的可信度。在分析比較不同特點調(diào)查對象的基礎(chǔ)上，本書從“家教理念”和“親子實踐”兩個方面闡述了表達(dá)力對于孩子快樂成長、幸福成才的重要性，而表達(dá)力又是和孩子的溝通能力、情感處理能力、自尊心等能力一脈相承的。書中還收錄了神奇的“五步對話法”、10個貼心實用的Tips，24種生動有趣的“金牌媽媽”表達(dá)力游戲等，具有較強的實踐性，為父母和孩子開展有效溝通和實現(xiàn)表達(dá)力飛躍搭建了七彩橋梁，成為韓國年輕父母競相追捧的兒童表達(dá)力養(yǎng)成書！
本書非常適合0～7歲孩子的父母和教育工作者參考閱讀。
下面再來讓我們認(rèn)識下今天的主講人：胡莎。
胡莎，電子工業(yè)出版社親子家教編輯，曾策劃編輯過《HOW&WHY美國經(jīng)典少兒百科全書》《DISCOVERY科學(xué)小探索系列》《Why?人文社會學(xué)習(xí)漫畫》《怪博士趣味科學(xué)問答叢書》等暢銷圖書。
活動期間請群友積極參與互動，屆時胡莎將會選出5位互動較好的群友，每位獎勵Q幣10個。有問題需要交流的群友請把問題小窗發(fā)給七喜媽，胡莎將會在活動結(jié)束后一起回答大家。
好了，現(xiàn)在大家趕快搬好小板凳，聽胡莎為大家?guī)淼摹秲和磉_(dá)力的培養(yǎng)與提升》。
京親子少兒編輯胡莎：
大家下午好！
那我現(xiàn)在開始。
我想把這本書分享給大家的原因是，孩子的表達(dá)力一直是父母很關(guān)注的話題。因為表達(dá)能力和溝通交際能力、情感處理能力緊密相連，表達(dá)能力強，就會給孩子帶來更多快樂成長、幸福成才的機會。家長如果平常閱讀一些這方面的家庭教育類的書，能幫助自己隨時調(diào)整和改進(jìn)教育的方法，在和孩子溝通遇到問題，或者發(fā)現(xiàn)孩子有要改進(jìn)的地方時，就能夠快速找到解決的辦法，促進(jìn)親子關(guān)系更加融洽。
很多父母都有這樣一種誤解，認(rèn)為孩子只要聰明或者聲音大、說話多，就等同于表達(dá)力強。但實際上，聰明的孩子并不一定表達(dá)力強。許多知識豐富、看上去很聰明的孩子常常無法自如地表達(dá)自己的想法，無法正確地將自己的意見轉(zhuǎn)達(dá)給別人。而孩子說話聲音小或者吞吞吐吐，也并不意味認(rèn)著孩子表達(dá)力差。
那么，什么才是表達(dá)力呢？
“表達(dá)力”不是說孩子知道很多詞語，或者語言流暢，而是指正確地表達(dá)自己感情、想法和要求，并與他人產(chǎn)生共鳴的能力。也就是說，用對方可以接受的方法準(zhǔn)確有效地表達(dá)自己感受和觀點的孩子才是表達(dá)力強的孩子。因此，即使孩子的話少，只要他能明確并順利地表達(dá)自己的意愿，哪怕說話聲音小，我們也可以判斷這個孩子比那些聲音大說話多的孩子表達(dá)力更強。
事實上，在很多情況下，無論是上課發(fā)言，還是和同學(xué)交往，抓住核心問題用幾句話就表達(dá)出自己的看法，要比口沫亂飛地說很多話更有效果。相反，如果一個孩子說話聲音大，而且喜歡站起來發(fā)言，但只是沉溺于自己的想法而無法順利地與人溝通，引導(dǎo)對方產(chǎn)生共鳴的話，那就不能算是正常地發(fā)揮出自己的表達(dá)力了。
所以說，如果要求天生安靜內(nèi)向的孩子像辯論家一樣大聲流利地說話，不僅沒什么用，反而還會起到反作用。因此對待偏內(nèi)向的孩子，媽媽如果能夠在一個溫柔安靜的環(huán)境，把說話的音量放小一些，這樣引導(dǎo)孩子交談的效果會更好。
成人也一樣，有的擅長在眾人面前發(fā)言，而有些人則相反，他們更擅長一對一交流。這種人往往意志堅定，說服對方的能力也很強。聰明的父母會清楚地意識到這一點，不僅不會把孩子的性格當(dāng)成缺點，反而能將其作為優(yōu)點，懂得如何利用這一點來引導(dǎo)和教育孩子。
那么，表達(dá)力強對孩子有什么好處呢？
（山東G06菲兒媽：我們一直培養(yǎng)孩子這習(xí)慣那特長，反而對啊孩子們的表達(dá)能力有些忽視。其實很多大人在工作中也有這樣的苦惱和哭繞。）
好處有很多。比如，表達(dá)力強的孩子懂得如何順利自如地表達(dá)自己的思想和感情，能將自己的生活裝扮得更加豐富多彩，這樣的孩子擅長表達(dá)個人思想和感情，會在觀察對方的反應(yīng)和周圍氛圍后，運用恰當(dāng)?shù)姆绞脚c對方溝通，從而比表達(dá)力相對差一些的孩子能有更廣泛的人際關(guān)系。表達(dá)力強的孩子很可能成為朋友圈中的領(lǐng)導(dǎo)者，并逐漸成長為得到老師和家人認(rèn)可的孩子，等等。
那么，我們怎樣更好地培養(yǎng)和提升孩子的表達(dá)力呢？
接下來，我將結(jié)合家長平?？赡軙龅降囊恍┣闆r，分析一下怎樣更有效地培養(yǎng)和提升孩子的表達(dá)力，為各位提供一些參考建議。
首先，我們需要了解孩子的語言發(fā)育水平和性格特點。
我們需要準(zhǔn)確地了解孩子的語言發(fā)育水平，而不是一味地拿自家孩子和別人家孩子做對比。
提到孩子的發(fā)育過程，常常是以6個月為計算單位，短的話則是3個月。這從某種角度上意味著孩子之間的差異很大。很多父母都以年齡為基準(zhǔn)拿自己的孩子與別人的孩子作比較。但同樣都是7
正如前面說到的那樣，孩子平均從兩歲左右開始開口說話，3歲左右時可以使用900個詞語，知道如何表達(dá)過去時態(tài)和將來時態(tài)。但3歲孩子的發(fā)音還不太標(biāo)準(zhǔn)，至少要到五六歲才能具備這種能力。
（浙G07七喜媽：每個孩子的情況有一樣，家長的了解也是對孩子最好的鼓勵，而不是一味去比較。根據(jù)孩子的年齡，根據(jù)孩子的發(fā)展特點，所以的教養(yǎng)都離不開這一條）
孩子滿5歲后，社會認(rèn)知能力得到了很大的發(fā)展，和同齡人的相互交流變得更加復(fù)雜，水平也更高；揣度他人想法和意圖的能力也有了提升，與他人交流的時候，也能感覺比以前想得更加深入。
這個階段哪怕是聽到“今天在幼兒園里有什么事嗎？”這類簡單問題，孩子也會想：“難道今天和朋友打架的事情媽媽已經(jīng)知道了？”朋友給自己送個小禮物，孩子也會在心里一直琢磨：“他為什么平白無故送我禮物呢？”說不定還會問媽媽的意見：“今天朋友送了我一個筆記本，難道是他喜歡我嗎？”
到了6歲，孩子的表達(dá)力和邏輯思維能力有了大幅提升，知道如何用語言和文字來表達(dá)自己的想法和意見，還能邏輯有理地說明自己的理由。這個階段的孩子喜歡寫童詩、日記、邀請函等短小的文章，還能回答出一些自己所讀童話書內(nèi)容中比較細(xì)微的問題。但是孩子的寫作能力還有所欠缺，難以細(xì)致而準(zhǔn)確地表達(dá)，所以父母最好不要給孩子負(fù)擔(dān)。
（浙G07七喜媽：還真不知道小孩子的心思這么細(xì)）
隨著對社會認(rèn)識的提高，孩子會逐漸表現(xiàn)出展示自身能力和特點的趨勢，如果父母能稱贊孩子寫的文章，并對孩子的進(jìn)步表示鼓勵，這樣有助于孩子表達(dá)力的提高。
以上這些，不過是基于幼兒平均發(fā)育水平的理論。
我們不能對其過于看重，認(rèn)為孩子達(dá)不到這個水平就是有什么問題，而表現(xiàn)出比這個水平高的能力就有什么過于重大的意義。父母要經(jīng)常仔細(xì)觀察孩子，對孩子的語言發(fā)育水平有更加客觀的評價和把握，將注意力集中在反省自己在家庭生活中給予孩子的語言刺激，是否符合孩子的發(fā)育水平的層面上。
（轉(zhuǎn)播管理明明媽：父母要經(jīng)常仔細(xì)觀察孩子，這點好重要）
各位是否會有這樣的苦惱，孩子的詞語量不夠多？
在父母看來，孩子開始上幼兒園之后，和同齡人一起玩的時間增多了，詞語量自然就會變多。但事實卻恰恰相反。和同齡人在一起的時候，即使語言表達(dá)力差一些，用表情和肢體動作也能相互溝通，因此反而會造成語言發(fā)育遲緩的情況。
孩子要想用語言表達(dá)自己的感情和想法，那么首先孩子的語言表達(dá)力一定要好。為此，父母必須常常在孩子面前做出使用恰當(dāng)?shù)恼Z言表達(dá)自身想法和感情的示范。孩子具有超強的模仿能力，不僅能學(xué)會簡單的詞語，甚至連在什么情況下、用什么感情、什么方式來表達(dá)也能馬上掌握。
要想讓孩子不再使用簡單的幼兒語言，父母應(yīng)有意識地在語言中摻雜一些生僻難懂的詞語，而且盡量使用不同的表達(dá)方式。這樣一來孩子會對媽媽話中自己不明白的詞語產(chǎn)生好奇，提出疑問。
比如：“媽媽，‘創(chuàng)造力’是什么意思？”“媽媽，‘無可奈何’是什么意思？”當(dāng)孩子提出這種問題的時候，父母便十分頭疼，不知道怎么說孩子才能聽懂，所以常常會推脫“你再長大點，媽媽再告訴你”，或者用顧左右而言他的方式來回避問題，認(rèn)為“反正有那么一個詞”。
（山東G06菲兒媽：對，我的孩子經(jīng)常會問類似的問題。）
可是就算孩子聽不懂，父母也要盡量選擇簡單易懂的詞句解釋給孩子聽。孩子語言表達(dá)力是有欠缺，但他可以通過自身的邏輯思維能力嘗試?yán)斫獠⒎治龈改傅脑?。在這個過程中，孩子自然就能擺脫幼兒語言，熟練掌握更加精練的表達(dá)方式了。
（浙G07七喜媽：到現(xiàn)在了還是會問，有時候真回答不上來我會跟她說，我們一起去百度下，然后再讀給她聽。滬B07仔仔媽：是呀
以上討論的是，我們需要了解孩子的語言發(fā)育水平，接下來，我們一起來討論“了解孩子的性格類型”。
我們需要了解孩子的性格類型，因為它在一定程度上決定了表達(dá)方式。
孩子出生時擁有各自不同的性格。相應(yīng)地，他們表達(dá)自己的方式也是五花八門的。父母當(dāng)然是希望孩子性格開朗活潑、善于交往，學(xué)習(xí)時能有條不紊、集中注意力，謙虛又有自信。但是在現(xiàn)實生活中，幾乎沒有一個孩子能具備以上所有這些特點。具有完美主義傾向的父母對孩子的期望值很高，經(jīng)常用過于成熟的方式來對待自己的孩子。如果孩子無法實現(xiàn)父母的期望，父母就會感到失望，繼而苦苦相逼?？墒歉改傅倪@種養(yǎng)育方式忽視了孩子的心態(tài)和發(fā)育階段，會讓孩子和父母的情感都受到挫折，甚至可能導(dǎo)致沖破情感的底線。
如果不想犯這種錯誤，那么了解孩子與生俱來的天性無疑是至關(guān)重要的。不拿自己的孩子與別人的孩子比較，而是用接受孩子原本天性的方法來指導(dǎo)孩子，讓父母生氣的事情就會變少，更能獲得良好的教育成果。
父母也許會因為“我們家的孩子到底是怎么了？為什么說話不能干干脆脆，總是吞吞吐吐的呢？”而感到苦悶?？墒侨绻苓@樣想：“我們家的孩子本來就喜歡安靜，吞吞吐吐是他在為表達(dá)自己而努力啊”，那么家長的心情就會高興起來。
下面我將分析一下幾種性格孩子的表達(dá)形式。
（（特邀）徐小英：家長要改變心態(tài)，別盯著孩子的缺點就好了。）
1.
出生時就個性散漫的孩子像“小兒多動癥”患者一樣缺乏觀察力和注意力，總是把父母的話當(dāng)成是耳旁風(fēng)。無論父母說什么，孩子都是左耳朵進(jìn)右耳朵出，因此光說是沒用的。和這種孩子交流的時候，要等到孩子做好說話的準(zhǔn)備之后再開始交流。喊著孩子的名字讓他與媽媽對視，或者讓孩子坐好后再開始與其對話，這樣孩子才能將注意力集中到談話上。這種孩子無法控制內(nèi)心的沖動，所以也無法集中注意力學(xué)習(xí)。當(dāng)他們試圖坐在書桌前學(xué)習(xí)的時候，腦子里總會冒出各種各樣的想法。
比如，剛要坐在書桌前想做會兒題，又突然想到該去練習(xí)彈鋼琴了。坐在鋼琴前面又想到媽媽說冰箱里有零食，一下子站起來跑進(jìn)廚房。在一旁看著的父母自然就會這樣想：“這孩子一天到晚都在想什么啊?！?/span> 因此與這種孩子交流的時候，無法長時間談?wù)撘粋€主題。所以，父母需要設(shè)身處地地站在孩子的角度，問問孩子：“你想做題，突然又覺得自己該練鋼琴了，對嗎？那為什么你會突然覺得應(yīng)該練琴呢？”
（粵B11齊齊媽：胡老師講得真好！我家現(xiàn)在說話晚，我就檢討認(rèn)為是在家庭中的語言刺激缺乏導(dǎo)致的。）
像這樣來引導(dǎo)孩子，讓孩子用別人可以理解的方式，將自己腦海中的思維變化說出來。
2.
過于膽小怯懦的孩子也無法正確地表達(dá)自己的感情和想法。隨便一件小事都會讓這種孩子害怕、產(chǎn)生恐懼，因此當(dāng)父母的聲音、表情和態(tài)度稍微變得生硬粗魯?shù)臅r候，孩子馬上就能察覺到并立刻緊張起來。哪怕媽媽只是皺皺眉頭孩子也會觀察媽媽的眼色，哪怕爸爸只是問話的聲音大了一點，孩子也會瞬間僵住。這種孩子的眼淚也多，心靈比較脆弱，當(dāng)追究起一些有關(guān)自己的錯誤時，他們不會大吵大鬧，反而是大聲哭泣。還有一些孩子，無法順利地表達(dá)自己的心情和想法，往往是拖了很長時間，最終以眼淚收場。
（山東G06菲兒媽：是啊，確實是這樣的。）
這些孩子不太知道如何釋放自己的感情，當(dāng)感到疲憊或者傷感的時候，他們會用眼淚和憤怒來表達(dá)所有的痛苦。這時父母最好是能夠安撫孩子，告訴孩子“沒事，只要你說自己錯了就可以了”。
（粵B11齊齊媽：很喜歡聽胡老師前半段說的語言發(fā)育水平！讓我平時的觀察有了理論支持。)
父母還可以告訴孩子，當(dāng)你不知道如何表達(dá)自己的想法時，可以問問媽媽面對這種情況時應(yīng)該怎么說，讓孩子安心。對于這種性格的孩子來說，父母在引導(dǎo)孩子時要更謹(jǐn)慎一些。要克制自己，不要突然對孩子發(fā)脾氣，要調(diào)整好心態(tài)慢慢和孩子說?！澳愕降诪槭裁匆@樣？”“你說話的時候就不能自信點嗎？”這種問話步步緊逼，對于膽小懦弱的孩子來說是最差的方法。
3.
有一類孩子，總是沉浸在自己的世界中，聽不進(jìn)別人的話。這些孩子對社會和外部環(huán)境不感興趣，對周圍人的話和行為都沒感覺，更喜歡自己一個人玩。大部分的孩子都會在觀察模仿父母、兄弟姐妹和其他同齡孩子行為的過程中表現(xiàn)出對他人的興趣，而對社會漠不關(guān)心的孩子卻與之相反，他們對汽車、恐龍等玩具和圖書更感興趣，大部分時間也是和它們一起度過的。
如果父母對此有誤解，就會在看到孩子自己一個人專注地看書或者玩游戲的時候，誤認(rèn)為孩子集中注意力的能力和認(rèn)知能力非常強。這樣一來，父母就會繼續(xù)給孩子提供更多的學(xué)習(xí)機會，而不是相互交流的機會。如果這種事情多了，孩子對社會環(huán)境的關(guān)心程度會變低，也感受不到與他人談話和交往的樂趣。
最后，孩子變得常常一個人玩，與人交談時對對方的話也不感興趣，只是一門心思地說自己想說的話。而在談話的過程中，這種孩子會冷不丁地說出與談話內(nèi)容毫無關(guān)系的話題。他們不習(xí)慣站在他人的立場上為他人思考、理解他人。特別是當(dāng)意見相左或者對方不接受自己的觀點時，孩子往往無法順利地說出自己的想法，這正是這種孩子身上最大的問題。
因此，要想提升這類孩子的表達(dá)力和社會交際能力，父母需要做出更加積極的努力。父母首先要做的就是讓自己與孩子的想法和感情產(chǎn)生共鳴，同時為孩子提供體驗各種生活的機會。
4.
有些孩子天生就能忍。這種孩子平時不怎么哭，遇到難受或者氣憤的事情也不會表現(xiàn)出來。一開始的時候，父母如果對此不敏感，這種孩子很容易發(fā)展出自閉的性格。隨著時間的推移，如果父母依然察覺不到孩子是在堅持忍耐，反而認(rèn)為孩子的行為舉止成熟懂事，那么孩子的這種性格特點會變得更加突出。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)自己在忍耐時，父母反而覺得自己乖巧，那么孩子就會覺得，只有在發(fā)生嚴(yán)重深刻的問題時才應(yīng)該表達(dá)，才應(yīng)該去請求別人的幫助。結(jié)果是，孩子這些無法表達(dá)出來的小欲望和小挫折積聚起來，就會成為埋藏在心靈深處的憤怒、怨恨和苦悶。突然有一天，孩子就會對無足輕重的事情大發(fā)脾氣，甚至還伴隨有眨眼、抽鼻子等癥狀。
因此，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己的孩子有超越年齡的忍耐能力時，父母必須首先引導(dǎo)孩子表達(dá)出自己的情感和要求。當(dāng)孩子得到父母的默許，知道自己可以表達(dá)這種事情的時候，就會懂得展現(xiàn)自己了。比如，“如果你真的不想做那件事情，你可以告訴媽媽。”“你不會的，直接說‘不會’更好！”這樣一來，就能輕松地引導(dǎo)孩子表達(dá)出自己內(nèi)心真實的想法了。
（蘇G06越月媽：家長在這個過程中的引導(dǎo)真的非常重要。要學(xué)會細(xì)心觀察孩子。）
總結(jié)一下就是：
沒有任何一個孩子可以滿足父母心中所有的期望，要改變孩子與生俱來的性格更是難于上青天。雖然父母的期望值以及引導(dǎo)和教育的方式會讓孩子的天性發(fā)生些許變化，但是要完全改變孩子的天性是根本不可能的。因此，與其在孩子身上尋找那些他們不具備的東西，倒不如針對孩子的性格和發(fā)育階段，給予適當(dāng)?shù)拇碳ず拖ば牡闹笇?dǎo)，這反而是一種更加明智的方法。
剛才是第一個話題，現(xiàn)在進(jìn)入第二個話題：孩子說話賭氣、愛頂嘴，甚至“說謊”怎么辦？
“孩子從小就身體弱，要什么我們就給什么，長大以后特別愛纏人，只要一有事就發(fā)脾氣。”“我真是完全理解不了，他有時候看上去就好像是故意要折磨媽媽一樣。”對于調(diào)皮耍賴的孩子，媽媽總是這樣抱怨。
可是孩子耍賴皮并不是因為性格怪僻，也不是為了折磨媽媽。孩子不聽話耍賴皮只意味著孩子的要求和愿望沒有得到滿足。孩子的行為表達(dá)比語言表達(dá)多。如果孩子經(jīng)常使用否定的表達(dá)方式，那么父母就必須要搞清楚孩子的語言和行為的后面隱藏著什么樣的意圖——尤其是在孩子犯錯的時候。也就是說，父母不應(yīng)該把焦點放在看得到的現(xiàn)象和結(jié)果上，而應(yīng)該努力挖掘出孩子內(nèi)心的真實想法。
1.
有的孩子無論父母說什么都會賭氣。當(dāng)父母提問的時候，在這種孩子身上看不到思考的痕跡，直接就用“不知道”“想不出來”搪塞了之。但這并不意味著他們心甘情愿地接受父母的提議。這樣父母心中很有可能會逐漸燃起一股無名火，最終連父母也是賭氣對孩子說的話做出回應(yīng)，導(dǎo)致父母和子女之間的對話交流變成了一件特別困難的事情。
其實，像這種外表看起來不可救藥、固執(zhí)己見、動不動就和父母唱對臺戲的孩子，內(nèi)心深處往往也是充滿了各種不安。這種孩子大都不相信父母，認(rèn)為自己無論說什么，父母也不會聽。與其說出這些話來受到父母指責(zé)或者無視，倒不如干脆什么都不說。父母試圖和孩子交談或者向孩子提問時，孩子害怕自己說錯了話又被父母抓住把柄，所以說出來的話總是前言不搭后語。膽子大的孩子會直接對抗父母，但內(nèi)心柔弱羞怯的孩子只會通過說些賭氣的話來表示反抗。
父母的批評只會讓這種孩子一時閉嘴，看上去很順從。但在那種情形下，父母的批評會讓孩子感到委屈，加深他們心中的不安感，致使他們更加堅決地關(guān)閉心門。因此，孩子越賭氣，父母就越要努力采取更加寬容的態(tài)度。
如果不想讓孩子覺得父母根本不聽自己說的話，父母要積極地仔細(xì)聽孩子說的話，給孩子明確的信號，告訴他們自己已經(jīng)聽到了。
父母可以這樣給孩子語言上的回應(yīng)，如：“啊，原來如此！”“嗯……所以呢？”“啊，原來你是這么想的?。 薄爸x謝你告訴我，讓我能知道你的想法！”這樣一來，孩子賭氣的態(tài)度會得到很大的緩解，說話方式也會更加溫和。
（浙G07七喜媽：父母的方法很重要。冀B07涵涵媽：哦，我還真不是這樣回答的，總是不能看清他。這條學(xué)會了，讓他知道你在聽他說話。閩G05諾諾爸：溝通方式很重要??！換位思考。魯G07阿蕊爸：身體力行。冀B06莫莫爸：亮明一個樂意傾聽的態(tài)度，并讓孩子覺得父母隨時準(zhǔn)備接受孩子有說服力的想法兒。）
2.
說話賭氣如果再進(jìn)一步，就是愛頂嘴。這種孩子常被人說成是“沒有禮貌，對大人說的話一句句地頂嘴”的孩子。但是這種評價并不完全是依照大人的標(biāo)準(zhǔn)。了解之后就會發(fā)現(xiàn)，“那種孩子”并不是一種單獨的類型。應(yīng)該說每個孩子都有“那樣的階段”才對。
六七歲的孩子有自己認(rèn)為對的道理，并喜歡據(jù)此來表露自己的意見。在這個階段里，培養(yǎng)這種能力是十分重要的，也是成長教育中的一環(huán)。因此，當(dāng)父母的話與自己的意見稍有出入，孩子就會出言反駁。
舉個例子，如果父母批評孩子，讓他不要使用粗俗的語言，孩子馬上就會頂嘴：“媽媽你上次不也罵爸爸了嗎？”“媽媽你不也是每天罵我‘笨蛋’嗎？”可是即便是在這個時候，父母也不能讓孩子閉嘴。
（川B05多媽：所以要讓孩子有好習(xí)慣，自己平時就要注意言行。蒙G06丁丁爸：原版和復(fù)印版的關(guān)系啊。）
從父母的立場上來看，這些話讓父母很沒有面子，很想發(fā)火。但是父母要懂得去接受，意識到這只是父母和子女之間的意見不同而已，孩子的想法并沒有錯。另外，為了讓孩子充分地表達(dá)自己的想法，父母還要給孩子創(chuàng)造機會。與此同時，父母還需要用既具體又容易理解的語言告訴他們，父母的想法和他們的到底有什么不同，這才是正確的態(tài)度。也就是說，只有父母本身懂得如何去正確地表達(dá)自己的想法和感情，孩子的表達(dá)力才能自然而然地變得好起來。
孩子說什么話、怎么說話一定有其原因。當(dāng)孩子耍賴反抗、頂嘴的時候，無論理由正當(dāng)與否，孩子一定有自己的理由。因此，父母在不分青紅皂白責(zé)怪孩子之前，首先要努力弄清楚隱藏在孩子這種否定表達(dá)后的真實意圖。最重要的一點就是留心觀察孩子的一舉一動。父母都疼愛自己的孩子，只要仔細(xì)觀察，父母一般都能看透在孩子的行為和表情中蘊藏的意味。因為在這個階段，孩子的經(jīng)歷、思考以及心情幾乎都在父母可以猜測的范圍之內(nèi)。在仔細(xì)觀察孩子之后，父母就容易發(fā)現(xiàn)孩子究竟喜歡關(guān)注什么、對什么事情感興趣。從這里就能找出端倪。任何人對自己感興趣的事情都會很自然地敞開心房。尤其是孩子，哪怕是很小的鼓勵也能讓他們輕松感動，從而袒露心扉。父母要讓孩子感受到自己一直被父母關(guān)注著，受到了認(rèn)真的照料。
打開心房就是打開嘴的秘訣。
3.
上了幼兒園之后，孩子說謊是父母最擔(dān)心的問題之一。原以為是孩子喜歡自我表達(dá)，突如其來的謊言常常讓媽媽們措手不及。
孩子為什么會“說謊”呢？
孩子”說謊“的理由五花八門，但大多數(shù)時候是在吹牛以吸引別人關(guān)注自己，或者想隱藏某個錯誤，偶爾會因為無法區(qū)分想象和現(xiàn)實生活而撒謊。但是孩子”說謊“最重要的原因還是為了得到周圍人的認(rèn)可。
最具代表性的謊言類型是，自己明明沒有，卻吹牛假裝自己有。原因是孩子心里有這樣一種強烈的念頭，即想在他人面前抬高自己，從而獲得父母或者老師的疼愛，但由于能力欠缺，于是就選擇說謊。因為這個原因，孩子才會把自己的愿望說成是已經(jīng)實現(xiàn)的現(xiàn)實，有時自己也會相信那就是真的。孩子心中會有個期待，認(rèn)為只要自己變得更優(yōu)秀，就能得到媽媽更多的愛，正因為這樣，他才會“說謊”。
如果孩子是因為想夸耀自己或者贏得別人的關(guān)注而選擇”說謊“，那么父母就要給這種孩子更多的關(guān)心和疼愛。如果孩子總是試圖夸大某些東西，那么父母就需要不斷重復(fù)地告訴孩子，現(xiàn)在的他長得多么漂亮、現(xiàn)在這個樣子已經(jīng)非?？蓯哿恕寢尡仨毠膭詈⒆?，告訴孩子現(xiàn)在的他已經(jīng)很好，讓媽媽很滿意了。父母需要做的是，引導(dǎo)孩子對自身的存在持肯定態(tài)度，這樣才能讓孩子更加喜歡自己。如果孩子是為了隱藏過錯或者逃避責(zé)任才”說謊“，那父母在批評和懲罰孩子之前，能夠讓孩子自己認(rèn)識到說謊行為這一點是很重要的。
而在此之前，父母必須首先要對孩子為什么會”說謊“有深刻的理解。孩子”說謊“一定是為了保護(hù)什么或者得到什么。只有父母了解了這一點，才能更加有效地教育孩子。如果父母明明知道孩子說謊這個事實，還采取置之不理或者不以為意的態(tài)度，那孩子就會認(rèn)為謊言是能夠隱藏自己錯誤的最有效的方法。這樣孩子也不會明白說謊是不道德的行為。因此，如果父母知道孩子說謊了，就必須明明白白地告訴孩子說謊是不對的。
父母需要注意引導(dǎo)的方式
孩子“說謊”的時候，有些父母會對孩子采用誘導(dǎo)式的提問，因為父母內(nèi)心深處希望孩子能自己坦白。
舉個例子：父母明明知道孩子吃了一堆巧克力又假裝不知道，于是會采用以下這種誘導(dǎo)式的提問方式：“是誰吃了巧克力呢？”“你沒吃嗎？是這樣嗎？那誰吃了呢？”孩子本想在父母面前好好表現(xiàn)，所以才會說謊說自己沒吃，后來覺得說出來很沒面子，所以不得不繼續(xù)編造謊言?？粗⒆硬粩喟岢鲂碌闹e言，媽媽這時再也抑制不住了，對孩子大喊大叫：“你這個小騙子！全都是你吃的！媽媽都看見了！”那孩子聽了會怎么想呢？（蘇B07毛毛媽：很沒面子。冀B06莫莫：被耍了！粵B09瀚瀚：更不敢說實話了）他會認(rèn)為，媽媽知道自己偷吃巧克力還假裝不知道，她也是個騙子。而且孩子還會厭煩父母設(shè)圈套讓他鉆，甚至還會認(rèn)為自己說謊就是因為父母。孩子今后會忘記自己吃了很多巧克力，也會忘記自己說謊的事情，但是會記住自己對父母的那種失望和厭煩的感覺。
當(dāng)父母知道孩子犯錯的時候，其實沒有必要花費心思設(shè)計誘導(dǎo)式的提問。對孩子使用這種手段，生氣的只能是父母，而且會令事態(tài)更加惡化。媽媽只要對孩子這樣說就可以了：“媽媽看見你吃了好多巧克力，媽媽說過只能吃三塊的，肯定是太好吃了，你沒忍住吧？可是巧克力如果吃多了，牙齒會長蛀蟲，肚子會疼，以后再也不能這樣啦！”如果父母希望孩子誠懇地說出自己的想法，那就別讓孩子陷入矛盾的境地，說一些不必說的謊。
第三個話題：一致性原則對孩子表達(dá)力的培養(yǎng)至關(guān)重要
舉個例子：
媽媽對孩子說：“這是客廳，經(jīng)常有客人來，不能弄亂。不過你的房間你可以想怎樣就怎樣?！比绻麐寢屨f的話前后一致，那孩子就不用看媽媽的眼色了。換句話說，如果把客廳弄亂了，媽媽理所當(dāng)然地會生氣。從孩子的立場上來看，自然沒什么混亂的。
可是如果突然有一天，媽媽看到孩子的房間被弄得亂七八糟之后生起氣來：“房間怎么這么亂，連個落腳的地方都沒有？”或者與之相反，媽媽看到孩子弄亂了客廳非但沒有生氣反而笑了，那孩子會怎么想？父母說話都是根據(jù)自己的心情，各種情形下說的話不一樣，孩子當(dāng)然不知道該怎么做。那孩子會怎么做呢？孩子必然會每碰到一件事情都要詢問父母的意見并留心觀察父母的眼色。這樣的話，孩子做每件事都等待父母的指示，就容易失去自己的判斷標(biāo)準(zhǔn)，只知道唯一的判斷標(biāo)準(zhǔn)就是父母隨心發(fā)出的指示。
再來看下面一個例子：孩子在游樂園里玩沙子，旁邊的小朋友說：“把你盛沙子的桶借我用用?！焙⒆哟蠛爸安灰?，坦誠地說出了自己的真實想法。話音未落，站在身邊的媽媽便對孩子說：“借給人家用用吧，媽媽不是常告訴你，要和小朋友一起好好玩嗎？”孩子沒辦法，只能不情愿地把沙子桶借給了小朋友。下次又有同樣的事情發(fā)生，小朋友要借桶，孩子無可奈何地借給了他。但這次站在旁邊的媽媽卻說：“你要是不想借，就明明白白地告訴人家，怎么什么都不說??？”說的話和上次完全不同。接到兩種截然不同的指示，下次再有小朋友向孩子借桶，孩子就不知道該怎么辦了。那么站在孩子的立場上，他只能仔細(xì)留意觀察媽媽的眼色，等待指示了。孩子為了保護(hù)自己，就不得不觀察媽媽的眼色。然而更嚴(yán)重的問題是，孩子長大之后需要做判斷的時候容易無法自己決定，而總是等待某個人的指示。
如果你不希望自己的孩子變成這這樣的話，那從小就要對孩子進(jìn)行前后一致的教育。只有這樣孩子才能形成自己的判斷標(biāo)準(zhǔn)，并準(zhǔn)確地表達(dá)自己的意思。一致性原則在孩子的表達(dá)力培養(yǎng)中是十分重要的。
在這里，有一點需要注意，父母要盡量避免在孩子面前進(jìn)行無意義的爭吵。有的時候孩子模仿大人說話，說得父母啞口無言。比如媽媽每次教育孩子的時候，爸爸就會對媽媽說：“干嗎沖孩子……”孩子在一旁聽著就學(xué)會了。每次孩子有不想做的事情或者嫌麻煩的事情，他就會模仿爸爸的口氣擺脫那種狀況。不想吃飯時會說：“干嗎強迫孩子吃？”不想去鋼琴班的時候會說：“干嗎教孩子這種玩意兒？”想玩的時候會說：“小時候可以不學(xué)習(xí)！”當(dāng)父母對孩子的教育產(chǎn)生分歧的時候，孩子會將其全盤接受，然后選擇對自己有利的一方。每次想要什么東西的時候，就會找聽自己話的人。這樣一來，不僅很難對孩子貫徹一致性的教育，而且還會造成許多不必要的感情消耗。因為站在父母的立場上來看，會覺得這是孩子對自身權(quán)威性的挑戰(zhàn)。
年幼的孩子缺乏判斷能力，因此父母要盡量避免在孩子面前爭論或者說一些不確定的話。尤其是在父母雙方?jīng)]有定論，各說各自的觀點，傷害彼此的感情并最終爭吵起來的時候，孩子不僅會變得混亂，還會失去對父母的信任。夫妻間即使意見有分歧，在孩子面前也應(yīng)盡量采用民主的方式去解決，各自努力表現(xiàn)出妥協(xié)的態(tài)度。這樣一來，孩子就能學(xué)會如何通過對話來解決爭論和矛盾。
第四個話題，您是否注意到孩子說話的邏輯習(xí)慣？
和孩子對話，就得隨時做好跑題的準(zhǔn)備。孩子常常在對話中，甚至在一個句子中都無法將自己最初的想法貫徹到最后，因此孩子在說話時，往往還沒說完就跳到了別的話題上。孩子和成年人不一樣，思考缺乏邏輯性和條理性，記憶記的也不是整體，而只是一部分。這就好比衣柜里冬天的衣服和夏天的衣服都混在了一起一樣。這些無法整理的記憶和思考會讓孩子在說話的過程中冷不丁冒出別的想法，說出一些在大人看來驢唇不對馬嘴的話來。
孩子的自我中心性強，認(rèn)為就算是自己說話跨越幾個階段，對方也是能理解的，因此就不再進(jìn)行其他說明。對不重要的事情過度詳細(xì)地說明，重要的事情卻不加說明就跳過，這種事情不計其數(shù)。
再比如，對某個時間發(fā)生的事進(jìn)行說明的時候也不按照順序，往往是想到什么就說什么，因此總給人前言不搭后語的感覺。所以，跟孩子對話的時候一定要集中注意力傾聽，接受孩子天馬行空的想法，通過溝通適當(dāng)?shù)丶m正邏輯錯誤，引導(dǎo)孩子說話時更有條理地進(jìn)行表達(dá)。
觀察一下四五歲的孩子聚在一起說話的場景，就不難發(fā)現(xiàn)不管對方反應(yīng)如何，孩子都是在說自己感興趣的話題。這是當(dāng)前發(fā)育階段中非常自然的現(xiàn)象。但如果任由孩子用這種溝通方式交流，那么孩子長大以后就會養(yǎng)成東一榔頭西一棒槌的語言習(xí)慣，無法有條有理地說出自己的想法。碰到類似的情況，媽媽非但不能批評孩子，反而要代替孩子把為什么會有那種想法的邏輯理由說出來。
大部分父母時常會擔(dān)心，自己的孩子的發(fā)育階段是否正常、會不會落后于別的孩子。而且，父母內(nèi)心總期望孩子能給自己的問題一個正確答案。但是我們沒有必要因為孩子給出的答案是自己不想要的，或者因為孩子說出的話太荒唐，就過度焦躁不安。其實只要父母注意聽孩子說的話，就能從中找出答案。還有一點要注意，父母需要鼓勵孩子發(fā)揮想象力，引導(dǎo)孩子勇敢表達(dá)自己的想法和情感。
有時候，父母明明知道正確答案卻還要向孩子發(fā)問，是因為父母認(rèn)為自己對孩子的想法和心意已經(jīng)了如指掌。父母對孩子提問的時候往往有某種特殊的意圖。但是當(dāng)孩子開始上幼兒園之后，孩子想要逃脫父母監(jiān)控的事情越來越多。父母對孩子的理解是有限的。孩子到了7歲左右時，認(rèn)知能力得到了提高，會去思考自己從來沒有親身經(jīng)歷過的事情，甚至還可以通過自己的想象，在某種程度上組織出故事。因此，孩子常常會做出超越父母想象的事情來。父母需要獲取更多的信息，知道孩子在想什么、體會到了什么情感。為此，父母需要營造出一種氛圍，讓孩子能自發(fā)地說出來。如果父母強迫孩子回答出自己的正確答案，孩子就會逃避與父母交流，父母也就無從知曉孩子的想法了。
想象力和好奇心豐富的孩子，想法總是天馬行空。父母很有必要鼓勵孩子這種天馬行空的想象力。與其傳授孩子某種知識，倒不如刺激并培養(yǎng)孩子的想象力，這比什么都重要。
在這里提供一個小TIP，有效提問的秘訣：
1．提出開放性的問題。如果是要求在回憶中尋找信息，那么封閉性問題就有其用武之地。但如果想了解孩子的想法、思考和感情，并據(jù)此進(jìn)行交流時，就需要提出開放性的問題了。
比如，“你和朋友打架了？”是封閉性的問題，而“你和朋友發(fā)生什么事情了？”就是開放性的問題。后者能增強孩子的自尊心，促進(jìn)良好人際關(guān)系的形成。
2．檢查自己的問題。
當(dāng)孩子的答案出現(xiàn)錯誤或者父母感到不滿意的時候，不要一味地去埋怨孩子，作為父母首先要檢查反省一下，自己提出的問題是否符合當(dāng)時的場景和狀況。希望和孩子對話就提開放性問題，需要孩子給出特定的答案就提封閉性的問題。
3．慎重選擇提問的時間。
提問時還需要考慮恰當(dāng)?shù)臅r間、環(huán)境等各種問題。當(dāng)父母有急事需要去處理的時候，最好就不要對孩子進(jìn)行提問了。父母心里著急，會認(rèn)為孩子的回答是敷衍。畢竟開放性問題是促進(jìn)交流的問題形態(tài)，最好是在時間充足的時候使用。
4.
父母通過觀察孩子的反應(yīng)，就可以判斷出自己提出的問題是否恰當(dāng)。如果孩子的反應(yīng)既簡短又無禮，聲音里滿是厭煩，那父母最好是放棄提問，先弄清楚孩子內(nèi)心的想法。如果孩子的回答精巧、繪聲繪色，那父母就可以繼續(xù)提問了。
5.
對孩子提問之后，父母要給孩子充分思考的時間，等孩子給出回答。提問的內(nèi)容、孩子的性格等都會對孩子回答所需的時間產(chǎn)生影響，適當(dāng)?shù)氐却歉改副仨氁邆涞闹腔邸?/span>
第五個話題：親子關(guān)系時遠(yuǎn)時近，在很大程度上決定了孩子的表達(dá)力。
入學(xué)前，孩子和父母待在一起的時間長，對父母的依賴程度高，父母對孩子的影響幾乎是決定性的。這時，與父母形成良好關(guān)系的孩子可以自發(fā)地表達(dá)自己的想法和感情。孩子信任父母，認(rèn)為父母和自己是一伙的，相信父母會認(rèn)真聽自己說的每一句話，所以在父母面前表達(dá)自己時，孩子不需要猶豫。相反，已經(jīng)厭倦了父母的干涉和嘮叨的孩子，就存在表現(xiàn)出想要盡量與父母疏遠(yuǎn)的傾向。
孩子長到六七歲時，越來越獨立，一旦感到自己的領(lǐng)域被侵犯，就會本能地表現(xiàn)出想和別人劃清界限的態(tài)度。當(dāng)然，過度依賴父母的孩子也是不可取的。孩子像條“跟屁蟲”一樣黏在父母身邊，往往由于孩子和父母一起生活的時間太短或孩子的撫養(yǎng)人常常更換，從而導(dǎo)致孩子產(chǎn)生不安的心態(tài)。如果孩子與父母沒有形成良好的關(guān)系，孩子就不會想把發(fā)生在周圍的變化詳細(xì)地說出來，這樣孩子的表達(dá)力便會出現(xiàn)問題。學(xué)齡前的孩子已經(jīng)開始學(xué)會甩開父母的手，大部分的時間都是在幼兒園里度過的，他們會經(jīng)歷許多父母無法預(yù)知的事情。所以，如果孩子不說自己身上發(fā)生了什么事，父母會變得漸漸地?zé)o法理解孩子，孩子也會漸漸覺得自己得不到理解。“媽媽你根本不知道我是怎么想的”“爸爸你什么都不知道，還……”這是常常掛在這種孩子嘴邊的話。
面對孩子的成長，父母在孩子教育方面發(fā)揮的作用也必須做出改變?，F(xiàn)在的孩子已經(jīng)過了每天都生活在父母呵護(hù)照顧下的時期，也已經(jīng)過了每件事都需要父母代做或者指導(dǎo)的時期，父母必須逐漸有意識地培養(yǎng)孩子獨立的品格。也許這樣會令人感到不安，看上去很冒險，但父母必須接受這個事實，是時候該對孩子放手了。
大家有沒有發(fā)現(xiàn)，其實在生活中，無論是夫妻還是朋友，有時會變得越來越親近，但有時又會莫名其妙地變得疏遠(yuǎn)起來。父母與子女之間的關(guān)系也是如此。有時父母會格外疼愛珍惜自己的孩子，但偶爾也有對子女不滿意的時候。從孩子的角度看也一樣，他們有時跟父母關(guān)系親密一些，有時則不管父母在不在身旁，都只想沉溺在自己的專屬世界中。在孩子的成長過程中，這種狀態(tài)會反復(fù)交替出現(xiàn)。不管是哪種類型，只要是人與人之間的關(guān)系，隨時都可能變遠(yuǎn)或變近。如果父母了解了孩子成長過程的這種特點，那么包容的態(tài)度將會使關(guān)系更加輕松一些。當(dāng)父母意識到自己現(xiàn)在這個時期和孩子“不相容”時，自然就可以選擇將關(guān)系放輕松一些。
但是當(dāng)父母尤其是當(dāng)媽媽感到自己并不是孩子心中那個最重要的人的時候，便無法忍受，甚至?xí)⒆拥膽B(tài)度感到失望或憤怒，并陷入固有思維中，認(rèn)為無論怎樣都要把錯誤的狀況扭轉(zhuǎn)回來。這樣就會對孩子越來越啰唆。可是越是在這種時候強迫和子女改善關(guān)系，越是會在父母與子女的關(guān)系中留下傷痕。面對這種情況，父母應(yīng)盡可能地包容，不要讓彼此的關(guān)系產(chǎn)生裂痕。當(dāng)彼此的關(guān)系變親近了之后，要多和孩子在一起，盡量讓他們感受到更多的愛。對于發(fā)生在孩子身上的所有狀況和表現(xiàn)，父母都不能憑自己的感性去解讀，而應(yīng)該包容地理解和接納。
那么，怎樣才能減輕或化解親子交流過程的焦慮感？
各位是否有過這樣的焦慮感？
比如：
1.
2.
3.
（冀G01然然媽：是的，這種情況挺常見。沈陽G07悠媽：有，沒有耐心。冀B06博睿媽：我就這樣。蘇G06越月媽：呵呵，做父母不容易啊。）
出現(xiàn)這三個問題有一個共同的原因，那就是媽媽在和孩子對話的時候不能享受到輕松和快樂。覺得和孩子一起玩又累又辛苦，回答孩子的問題又煩又無聊，容易焦慮，等等。
當(dāng)孩子還是個小嬰兒的時候，父母都是一整天都仔細(xì)觀察孩子的一舉一動，從孩子的細(xì)小變化中感受到樂趣，并給予夸張的反應(yīng)。特別是在孩子咿呀學(xué)語的時候，父母在一旁仔細(xì)傾聽，就好像在和孩子聊什么重大問題似的。比如“嗯，然后呢？”“怎么了？你想讓媽媽干什么啊？”父母會絞盡腦汁試圖分析出孩子的每一個手勢、每一個眼神。但是當(dāng)孩子逐漸學(xué)會說話，問題和要求逐漸變多，開始固執(zhí)己見的時候，父母便容易逐漸失去與孩子交流的興趣。孩子求知欲變強了，想表達(dá)的東西也變多了，可父母卻容易慢慢地關(guān)上了傾聽的耳朵。所以，當(dāng)孩子說出像“媽媽跟我說話的時候，也總是心不在焉的，就知道一天到晚對我指手畫腳?！边@樣的話時，父母就需要對自己的態(tài)度進(jìn)行反省了。
與某人交談，并不僅僅是語言上的溝通，而是心與心的交流，因此要將注意力完全放在對方身上。注意力不集中就無法準(zhǔn)確讀懂對方的心意，很容易忽視對方的話，變成單方面地強調(diào)自己的觀點。對方在認(rèn)真地講某件事情，如果只是用“嗯，嗯”或者“哦，一會兒”之類的回答敷衍了事，那說話的一方會馬上閉上嘴，隨后關(guān)閉思考和表達(dá)的大門，也就無法再繼續(xù)深入的交流。所以說，和孩子溝通交流需要有真心和耐心，這樣才能讓孩子在成長過程中，始終能感覺到表達(dá)的必要和交流的快樂。
有什么好方法呢？
和孩子談話時，先喊孩子的名字，在孩子將注意力集中到父母身上的那一個瞬間說話是最有效的。媽媽在廚房里刷碗，朝坐在客廳看電視的孩子喊話是沒用的。
父母需要牢記，在孩子看來，只有父母與自己眼神交流才說明父母關(guān)心自己。孩子不需要嘮嘮叨叨的父母，孩子需要的是對自己的談話感興趣、能仔細(xì)傾聽的父母。如果父母在與孩子的交流中缺乏真心，或者無法很好地表達(dá)個人意圖，那么即使父母一整天都琢磨著要和孩子搭話，那也不可能把孩子培養(yǎng)成表達(dá)力小達(dá)人。與其一整天都和孩子窩在一起說很多話，倒不如仔細(xì)聽孩子說的話，并帶著自己的真心去回應(yīng)。
第六個話題，通過使用豐富多樣的非語言表達(dá)方式，加強培養(yǎng)表達(dá)力的效果。
溝通交流大致可以分為語言交流和用行為、面部表情等進(jìn)行的非語言交流。語言學(xué)家曾指出，人類的溝通交流大約70%是由非語言交流方式實現(xiàn)的，尤其是在和缺乏語言能力的孩子進(jìn)行對話的時候，非語言交流方式超過了90%。因此，父母冷冰冰的口吻和面無表情的反應(yīng)根本無法提起孩子的興趣，繼而會在孩子和父母的親子關(guān)系形成過程中產(chǎn)生問題。
這就是說，即使父母說的話再準(zhǔn)確、再美好，如果從這些話語中感受不到真心，那么孩子就不會和父母說貼心的話了。要知道，比語言更明確表達(dá)個人意圖的是表情和說話的語氣，孩子是能敏感地捕捉到這些信息的。和孩子對話時，只有恰當(dāng)?shù)剡\用符合對話內(nèi)容的表情、語調(diào)、肢體動作等，才能明確地表達(dá)個人觀點。夸獎孩子時，表情冷淡或者批評的同時又微笑，孩子會覺得很混亂。如果父母的語言和行為不一致，孩子長大之后也不會相信別人的話，繼而成長為疑心重和看人眼色的人。
孩子的年齡越小，對面部表情、語調(diào)和音量的敏感程度比說話內(nèi)容越高。面無表情地說一句“真棒”和充分調(diào)動面部肌肉并用贊賞的語調(diào)說“哇，你真的好棒喲”的效果，是截然不同的。在制止孩子的行為時，與其簡單地說一句“住手”，倒不如看著孩子的眼睛，明確地對孩子說“你不可以那樣做”。給孩子洗澡的時候，有的媽媽一邊把孩子放進(jìn)水里，一邊說：“哇！水好熱，好舒服??！”有的媽媽只是不言不語地把孩子放進(jìn)水里，在這兩種媽媽身邊長大的孩子，心靈成長會有相當(dāng)大的差異。當(dāng)媽媽微笑著把孩子放進(jìn)水里的時候，對孩子說“哇！水好熱，好舒服啊！”，孩子就能直接體會到“好舒服”的感覺。表達(dá)“好吃”時也一樣。吃飯的時候，有的媽媽會面無表情地把飯菜遞給孩子，還不斷地催他快點吃。在這種媽媽身邊長大的孩子，不容易具備在吃東西的同時還能品嘗味道的能力。與之相反，有的媽媽在吃咖喱的時候會對孩子說“這種咖喱真好吃！”，一起吃咖喱的孩子就會產(chǎn)生“飯菜好吃”的感覺。
近來人們常會用到“情緒教育”或“心靈教育”這個詞。心靈教育并不特別，也不是什么特殊的教育方法。所謂心靈教育就是通過感受來教會孩子日常生活中的語言，這也是將孩子培養(yǎng)成表達(dá)力小達(dá)人的教育方法。
第七個話題：怎樣正確引導(dǎo)孩子的負(fù)面情緒？
如果說媽媽和上幼兒園的孩子發(fā)生情感沖突，互不理睬，肯定有人會發(fā)笑?？墒侨绻麐寢尣皇敲刻煲槐犻_眼就整天圍著孩子轉(zhuǎn)，那一天之中就會發(fā)生許許多多讓媽媽意想不到的事情。
父母在撫養(yǎng)孩子的過程中，有時恨不得想把整顆心都掏給孩子，可有時卻被孩子氣得傷心不已，媽媽一天當(dāng)中很可能會數(shù)十次地輪番體會這兩種感情。媽媽也是人，理解和忍耐必然是有限度的。要想完美地處理好這些復(fù)雜的感情，始終如一地用愛心來對待孩子，絕不是一件容易的事。
事實上，和孩子發(fā)生情感爭執(zhí)、產(chǎn)生矛盾在任何一個家庭都是家常便飯。但是哪怕面臨的是相同的問題，如果處理方式不同，父母和子女之間的關(guān)系也會朝著截然不同的兩個方向發(fā)展。明智的父母知道如何在不傷害彼此感情的基礎(chǔ)上有效地處理與孩子之間的矛盾。而且通過這個過程，還能教會孩子如實地表達(dá)和有效地處理自己的負(fù)面情緒。要做到這一點，最好遵循以下四個步驟：
第一步：父母先就發(fā)脾氣向孩子道歉；
第二步：對孩子的感情表示共鳴；
第三步：確認(rèn)孩子生氣的原因；
第四步：找出并消除矛盾的源頭。
所以說，家長需要當(dāng)好孩子的情感教練。心理學(xué)家約翰·戈特曼提出，父母必須成為孩子的“情感教練”，引導(dǎo)孩子充分地展現(xiàn)和調(diào)節(jié)自身的感情。為了幫助父母當(dāng)好孩子的情感教練，他還介紹了以下五個技巧：
1.
2.
3.
4.
5.
在這里提供一個情緒管理方面的小TIP：
孩子讓父母生氣時，父母可以這樣做：
1.
2.
3．將注意力轉(zhuǎn)向別處。
4.
5.
第八個話題，在興趣閱讀中提升孩子的表達(dá)力。
閱讀是提升表達(dá)力的好方法之一。但是所有的孩子都不像父母期望的那樣喜歡閱讀。要想讓孩子對閱讀產(chǎn)生興趣，必須讓孩子有這樣一個認(rèn)識——把閱讀當(dāng)成有趣的游戲。如果孩子在入學(xué)前對閱讀不感興趣，那今后要讓孩子養(yǎng)成閱讀的習(xí)慣就會變得越來越難。
閱讀的效果在短時間內(nèi)是顯現(xiàn)不出來的。與其在入學(xué)前就給孩子制訂閱讀圖書的計劃并期待立竿見影，倒不如將注意力放到引導(dǎo)孩子喜歡、熟悉并接受閱讀的層面上。其中最好的方法就是讓孩子自己拿著書玩樂。如果孩子還小，可以把書就當(dāng)成一種玩具。孩子在三四歲之前，還意識不到書是用來讀的。和孩子一起拿著書玩的時候，可以拿書疊房子或者搭橋。父母還要拋開那種陳見，即圖書必須要干干凈凈。父母可以把書扯開拿著一張單頁玩，也可以在圖畫上面涂顏色。讓孩子從小對圖書有熟悉感覺并逐漸產(chǎn)生閱讀的興趣是大有裨益的。強求年幼的孩子端正閱讀的態(tài)度，很容易讓孩子對閱讀產(chǎn)生負(fù)擔(dān)。
不要強迫孩子精讀圖書
孩子的注意力和好奇心沒有父母想象的那么長久。三四歲孩子的注意力往往只能維持幾分鐘。因此，要求這個時期的孩子從頭到尾仔仔細(xì)細(xì)地讀完一本書是不可能的?？梢噪S意翻開一頁讓孩子讀，如果讀起來覺得沒意思了就可以停下來。而如果孩子真的對這本書感興趣，那么過不了多久，孩子就會重新開始讀這本書的。
挑選孩子感興趣的圖書
如果孩子喜歡汽車，可以挑選與汽車有關(guān)的書；如果孩子喜歡貓狗那樣的寵物，可以讓孩子讀些與寵物有關(guān)的繪本或者童話書。哪怕再不喜歡書的孩子，看到自己喜歡的內(nèi)容，也會聚精會神地讀起書來。
讓孩子自己從父母給的圖書中挑選
孩子對自己挑選的書會更感興趣，一來增加了自己挑書的滿足感，二來提升了讀書的興趣。父母要根據(jù)孩子的年齡階段特點，給孩子選書。如果是3歲的孩子，可以讓孩子從父母給的三本書中挑選出一本。無論孩子挑選的是什么書，父母至少要讀過自己給出的書。
給孩子朗讀繪本
從小就給孩子多看繪本，能幫助孩子培養(yǎng)對色彩的感知能力和藝術(shù)表現(xiàn)能力。這個時候，不要只是單純地給孩子提供資料，最好能附加一些對圖片的說明。比如將畫家的生平、作品的特征、作品背后的故事等內(nèi)容有機地組織起來講給孩子聽。和孩子一起邊畫畫邊聊天也是個好方法，父母可以引導(dǎo)孩子積極參與，結(jié)合圖片說出自己的想法。
此外，和孩子一起聽音樂，尋找音樂中的故事，并講述自己的感受，也能激發(fā)孩子表達(dá)的興趣和熱情；遠(yuǎn)足，旅行，散步，自然生態(tài)體驗，參觀美術(shù)學(xué)校、陶藝展、美術(shù)館、科學(xué)展覽，或者參加手工品制作活動等等。如果孩子快要上小學(xué)了，最好選擇一些與社會、歷史、語文教材內(nèi)容有關(guān)的主題進(jìn)行體驗。接下來要做的就是，給孩子創(chuàng)造一些能開口或提筆的機會——這才是既生動又有效的表達(dá)力培養(yǎng)方式。
還有一個問題需要注意，現(xiàn)在的孩子很聰明，就算沒人教自己也會使用數(shù)碼產(chǎn)品，甚至比父母都更熟悉。其中不乏一些比父母使用電腦更熟練的孩子。這也許算是一種進(jìn)步。同時，孩子玩游戲或者網(wǎng)絡(luò)成癮的現(xiàn)象很普遍。這就需要父母對孩子進(jìn)行正確的引導(dǎo)，讓孩子遠(yuǎn)離網(wǎng)癮，幫助孩子改善表達(dá)力發(fā)展的生活環(huán)境。在此，給大家分享一個網(wǎng)癮測試題，家長可以根據(jù)這個測試了解孩子有沒有網(wǎng)癮的傾向。
由于時間關(guān)系，我待會會將一些既有趣又有效的表達(dá)力游戲內(nèi)容做成PDF，放在QQ群共享里，大家可以自行下載，在假期和孩子互動玩兒哈~
祝大家家庭和美！生活愉快！工作順利！
（麥田的守望者：謝謝！冀G01然然媽:胡老師很細(xì)心和耐心。冀G01然然媽：謝謝胡老師！蘇G0706林媽：講得太好了，辛苦老師了！冀G12喬喬媽：非常感謝精彩分享。今天胡老師的分享對我有很大幫助，我的女兒正在學(xué)說話階段，老師說：父母的表情，語調(diào)，都會影響孩子對語言的判斷，我需要注意。另外老師還分享給我們?nèi)绾魏秃⒆右黄鹂磿犚魳?，從中開發(fā)孩子的想象空間。這些細(xì)節(jié)都將在啟蒙階段
不用謝的，感謝大家的熱情參與，希望對大家有所幫助哦~
主持人七喜媽：
一個可以正確表達(dá)自己情感、想法和要求的孩子，更容易得到廣泛的認(rèn)同和成功的機會。在這個競爭力極強的社會中，如何幫助孩子走得更遠(yuǎn)、更好呢？從小開始、從現(xiàn)在開始，根據(jù)孩子的年齡、性格特點來幫助孩子準(zhǔn)確有效的表達(dá)自己，讓孩子真正擁有競爭力。謝謝胡莎帶給我們的精彩分享！大家一起努力，讓孩子完美綻放！
解答環(huán)節(jié) ：
一、二群齊齊媽：現(xiàn)在2歲了，他的表達(dá)方式大多以哭來引起注意，不是真正的哭。哭要開門，哭要搶東西之類的。他說話實在晚，我就經(jīng)常引導(dǎo)他要正確的吆喝或說話，但好像用處不大。不知道胡老師有什么建議。謝謝！
參考建議：
孩子現(xiàn)在詞語量還不夠大，表達(dá)力還處在發(fā)育階段，還不會像大些的孩子那樣流利地表達(dá)自己的情感和想法，所以只能通過哭來引起注意，但是他對您還是很親近的，覺得您是值得依賴的。有些孩子說話確實比較晚，別太焦慮，不少孩子一旦學(xué)會說話了，就會說得很流利的。
二、一群博睿媽：我兒子上一年級時寫作業(yè)時總是問媽媽我做完作業(yè)能不能看電腦，做完作業(yè)能不能吃點東西等問題，現(xiàn)在假期了，他做作業(yè)倒是不問了，是知道作業(yè)時專心了，還是有事心里藏起來了，我兒子總是聽不進(jìn)去別人的意見，這怎么辦？謝謝！
參考建議：
可能是放暑假的緣故吧，作業(yè)如果是暑假作業(yè)的話，要求可能沒有平常作業(yè)那么高，所以心情會比較放松，您平常需要注意觀察和傾聽，可以根據(jù)剛才講座里提到的一些方法進(jìn)行引導(dǎo)。
三、蘇B07毛毛媽：“如果孩子快要上小學(xué)了，最好選擇一些與社會、歷史、語言教材內(nèi)容有關(guān)的主題進(jìn)行體驗這個怎么做呢?”
參考建議：
選擇一些參觀地點，最好是孩子已經(jīng)在書中或電視中看到過的、感興趣的地方。比如可以訪問歷史名人的故鄉(xiāng)、故居等孩子感興趣的地方。
四、冀B06博睿媽：老師你好，我能再問一下問題嗎？我兒子超級喜歡看書，一旦看起書來，作業(yè)也不做，什么也不干了，他看了那么多的書，和別人講的非常少，不定什么時候會跟你講到書里的什么內(nèi)容。我要如何引導(dǎo)他呢？
參考建議：
博睿媽您好！看的出來，您的孩子很愛閱讀，能掌握很多知識，這是個好習(xí)慣。您可以從這幾個方面進(jìn)行引導(dǎo)：圖書的內(nèi)容和品質(zhì)；是否符合他的興趣和年齡特點；閱讀的時間要適度，不要影響正常的學(xué)習(xí)時間，還有注意保護(hù)視力哦!智商和情商的發(fā)展都很重要，表達(dá)自己的想法，多和別人交流，參加一些體驗活動比如主題班會辯論賽演講賽等等，才能讓他的綜合能力更強，更受同學(xué)和朋友的歡迎。
