媒體曾經(jīng)爆料過這么一個廣受爭議的故事：一位媽媽打著教育的旗號，用拋棄的謊言騙了孩子十幾年。事件大概是這樣的：
“你媽已經(jīng)死了，我不是你親媽?！笔畮啄昵埃昱扛嬖V剛上小學(xué)四年級的女兒程程。孩子不信，笑著對申女士說：“媽，不會是真的吧？”但申女士的話斬釘截鐵。從此之后，程程仿佛變了一個人，刻苦學(xué)習(xí)、吃苦耐勞，學(xué)習(xí)成績突飛猛進(jìn)。身上的驕嬌之氣也消失殆盡，既懂事又聽話。大學(xué)畢業(yè)后被上海一家軟件公司聘用。
女兒事業(yè)有成，獨(dú)立性也強(qiáng)，申女士感覺應(yīng)該說出實(shí)情了?！捌鋵?shí)，你媽沒死，我是你親媽”可是，程程半信半疑地問：“是真的嗎？”申女士說：“我當(dāng)初說你不是我親生的，就是為了激勵你學(xué)習(xí)，讓你改掉缺點(diǎn)，學(xué)習(xí)好了，將來才能找到好工作，你要知道我的良苦用心??！”
這是一個很極端的假裝拋棄孩子故事。不了解故事背后的詳細(xì)情況，我不能說這個孩子最終會受到什么傷害，最終會出現(xiàn)什么問題。但可以肯定的是，她的女兒在十幾年中一定缺少以下幾樣：
1）對父母不再無條件地依賴。孩子需要父母就像需要家中那個用了多年的大沙發(fā)，在累了、困了、無聊了的時候可以隨時躺上去。
我有一個朋友曾經(jīng)說，雖然媽媽經(jīng)常訓(xùn)她，但她從不會記仇，高興了還是會鉆到媽媽被窩里。而她小時在姥姥家長大、上小學(xué)后才回來的姐姐就從來不跟媽媽親熱。
孩子需要這種無顧忌的親熱，就像我們需要家里熟悉的舊沙發(fā)，需要腳下堅(jiān)實(shí)的大地。否則，她是不踏實(shí)、不安全的。
2）對父母以及他人不再容易信任。我所接觸過的領(lǐng)養(yǎng)的孩子，無論中國人還是美國人，無論是從小就知道真相的還是長大后知道的，都有一種被欺騙、被拋棄的感覺。
不論父母是什么原因不要孩子了，孩子總之是被遺棄了，是不受歡迎的。更荒唐的是，這位申女士又再次說明實(shí)情，你讓孩子相信哪個呢？你到底是誠實(shí)的呢還是不誠實(shí)的呢？
3） 帶著不安全感、被遺棄感，不知道能否以及怎樣相信別人。女兒就算外表上事業(yè)有成，她能享受生活嗎？她能夠很好地與人交流互動嗎？所謂的獨(dú)立性強(qiáng)，是不是因?yàn)樗荒軌蛳嘈艅e人、搞不好人際關(guān)系呢？懂事又聽話的背后是不是因?yàn)榭謶直贿z棄而壓抑自己、討好別人呢？
大多數(shù)父母都無法接受也不會做出這種假裝拋棄孩子的行為，但不少父母常常不自覺地都會說出這些拋棄孩子的話來——
“看見你就煩！”
“早知道就不要你了！”
“再鬧，媽媽不要你了！”
“你像誰??？我們家沒你這樣的！”
“你一點(diǎn)都不聽話，你太讓我失望了！”
“我怎么能生出你這樣的孩子！”
“考不好別吃飯！”
“我沒你這個兒子（女兒）！”
“滾吧．想去哪里就去哪里!”
“養(yǎng)你這孩子有什么用？”
“你沒救了！”
“你干脆別讀書了，我對你也不報希望了！”
有些話聽起來雖然沒有明確的驅(qū)趕、拋棄的意思，但也暗示了“沒有你我會更好”或者“你不像我，你不屬于我們”這層意思。
例如，我的一個朋友，從小乖巧，聽話，學(xué)習(xí)好，體貼父母，幫助父母干家務(wù)，可是奶奶的一句話永遠(yuǎn)響在她的耳邊：“玲玲（化名）樣樣都好，要是個男孩就更好了?！?/p>
獨(dú)生子女的政策使很多喜歡男孩（也有的是喜歡女孩兒）的家庭終生遺憾，當(dāng)孩子的面有時也流露出“你不是我們想要的……”那個意思來。
與性別類似的，有些離異的家庭或者一直應(yīng)該離但沒有離的家庭，父母一方或雙方會說：“都是因?yàn)槟悖覀儾艣]有離。否則我們早就自由了。”或者“要是沒有你，我離了婚可以如何如何，可是……”這類話的意思同樣是：因?yàn)槟愕拇嬖?，拖累了我的一生，我不想要你?/p>
1）會自覺、不自覺地違背自己的意愿，做出取悅、討好大人的舉動。
例如，順從，讓干啥就干啥，主動為父母著想。這樣的孩子會被人認(rèn)為乖、孝順、聽話，甚至懂事。而實(shí)際上，他們的行為表現(xiàn)可能讓人覺得乖巧、懂事，內(nèi)心卻不一定乖巧、懂事，因?yàn)樗膭訖C(jī)和目的是不一樣的。他的動機(jī)不是信任和感恩，而是委曲求全、不得已而為之。
隨著孩子年齡的長大，孩子不會一直討好父母。他會感到不公平，他討好的熱情和動力也會被一點(diǎn)點(diǎn)地熄滅。
可是，他的討好行為常常已經(jīng)固化了，他在與其他人交往的時候會不自覺地重復(fù)“讓別人高興、滿意”“別惹別人不高興”這樣的內(nèi)在動機(jī)，而做出違背自己意愿的事情。人活在社會上，必然會與他人有利益的沖突。
一個人若總是不能保護(hù)自己的利益，總是放棄自己的利益，他的社會功能是不全的，即便他自己心甘情愿，他的家人、孩子卻需要他的保護(hù)和支持。一味討好別人，不但不能“吃虧是福”，反而會招來壞人的利用、控制、得寸進(jìn)尺。他的生活不會幸福、安穩(wěn)。
2）自我價值低。
“我不值得、本不該、不配在這個家”，這種自卑深入骨髓。自卑之余，一遇沖突矛盾，孩子會首先自責(zé)，“都是我不好，要是沒有我就好了”。在這些理念和認(rèn)同下，孩子從小就會體會到悲觀厭世。
3）失去安全感和歸屬感。
一個被父母否認(rèn)、拋棄的孩子，就像腳下的土地被抽走了，他沒有自足之地，深怕無依、孤獨(dú)寂寞，斷了與他人最天然、最緊密的聯(lián)系。這樣長大的孩子在性格上有兩個極端。
一個極端就像《紅樓夢》中的惜春一樣，她體會不到別人對她的關(guān)心，她也不關(guān)心別人，孤獨(dú)狷介，獨(dú)善其身，或者被描述為自私自我，主動斷絕與外界、與他人的往來。
另一個極端則是反社會人格。他體會不到社會和他人的給予，不認(rèn)為自己與社會和他人有關(guān)系，怨恨社會和他人。
在當(dāng)家長之前，沒有審核自己是否各方面都做好了準(zhǔn)備。
很多年輕父母自己還是孩子，還沒有長成為一個“社會人”，不能很好地承擔(dān)自己的責(zé)任，就匆匆忙忙做了父母。
他還有太多的事情不會做、不愿做，自律和自控力常常不好，她自己還很情緒化，常常由著自己的性子來，而不能整合地考慮自己的需求和目的、他人的需求和目的、社會的規(guī)范與要求等太多“復(fù)雜”的信息，他有太多的愿望尚未實(shí)現(xiàn)，例如游遍全世界或者成為一個歌手，換一個職業(yè)等等。
孩子的到來占據(jù)了他的時間、精力和財(cái)力，給他帶來更多的挫敗和懊悔。此時，他的“要是沒有你該多好”不是簡單地不經(jīng)意間脫口而出，而是壓抑在心中的隱秘的愿望。
一、注意戒絕任何不接納孩子、不理孩子、拋棄孩子的威脅用語！可以請家里人監(jiān)督。
二、學(xué)習(xí)、掌握讓孩子信任、服從家長的技巧，而不是實(shí)在沒辦法了，只好威脅孩子。
三、學(xué)會反思孩子為什么不聽話、犯錯誤，從根源上去診斷，從言行上去指導(dǎo)，而不是一味用威脅來壓服孩子。
四、從態(tài)度上轉(zhuǎn)變對孩子的看法。孩子不是你的附屬品，可以隨意丟棄。要負(fù)起責(zé)任，把孩子看成必不可少的家庭一員。
五、如果無意說過此類的話，一定要告訴孩子自己不是真心要拋棄孩子，讓孩子確信家就是他的地方，永遠(yuǎn)有他的空間。
六、如果自己說這類話確實(shí)有對家長責(zé)任的厭倦，那么自己要去學(xué)習(xí)、調(diào)整，自己要長大，而不是怨孩子。
編輯：cady
文章由心欣向榮公眾號曲韻老師授權(quán)轉(zhuǎn)載
曲韻，北京新世紀(jì)兒童醫(yī)院心理科門診專家，積極心理治療中心（中國北京）前主任，首席專家。德國認(rèn)證積極心理治療師，著有《父母這樣做，就是在毀掉孩子》、《父母這樣做，就能夠成就孩子》等心理健康類圖書。
