學院君說
今天是感恩節(jié)。我們都希望孩子記得父母對他的好，但光看嘴上強調(diào)“須知足感恩”意義不大，父母身體力行，才能讓孩子把感恩內(nèi)化成一種習慣。本文中這位臺灣媽媽“潤物無聲”的教養(yǎng)方法值得借鑒。
這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什么大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。
下午載女兒出門溜冰，我有感而發(fā)地問她：“媽媽照顧你們好辛苦哦！你將來會不會感恩我？”
女兒傻呼呼地問：“什么是感恩？”我說：“就是對我好、愛我??！”
女兒很天真地從后座探頭對我說：“會?。∥視δ愫芎茫∥覍碣嵉腻X都會給你！”（因為奶奶常常問他們，將來賺錢會不會給奶奶？所以女兒馬上這樣回答。）
我笑著說：“媽媽不用你給我很多錢啦！但是媽媽現(xiàn)在每天這樣很辛苦地載你去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望你也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。你會嗎？”
七歲的女兒馬上接口：“我會?。∥议L大以后還是要跟你住在一起，每天都會看你啦！”接著皺起眉：“可是我沒辦法帶你出去玩！……因為我不會開車、又不認得路啊！”
真是可愛的回答。
▋培養(yǎng)孩子照顧你的習慣
之前看過網(wǎng)上挺火的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，自己得了癌癥，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。她的好友勸她，要學著讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要“教”的。
昨天，又恰好看到臺灣藝人孫協(xié)志的母親的博客，署名為“孤老”，博客里滿是對孩子不孝、不理她的抱怨，雖然孩子為她買房、買車，但字里行間依然滿是年老母親的寂寞。當然，母子關系不佳有很多復雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺得顯然最大的問題在于，這位母親所認為的“孝”與孩子所認知的“孝”有很大的差異性。
的確，我們應該要教會孩子怎么樣來愛我們。
很久以前有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生地站在我身后。我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，后來轉(zhuǎn)念一想，便對女兒說：“你有沒有看到媽媽在吐？你怎么不問我‘你怎么了？’”
女兒很聽話地照我的話問：“媽媽，你怎么了？”
我對她說：“媽媽不舒服。你可以替我拍拍背嗎？”她馬上過來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她：“謝謝！媽媽覺得好多了！你可以倒一杯水給我喝嗎？”她立刻去倒了一杯冷水給我。
至此以后，我女兒只要看到我有什么不對勁，一定會立刻問：“媽媽，你怎么了？”我上個月不慎摔到，女兒知道后第一時間來找我，見到面的第一句話就是：“媽媽，你怎么了？會不會很痛？”接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：“媽媽，這邊很滑，你要小心！”令人分外感動。
▋別對孩子掩藏你的情緒
同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟她爸爸，大家一起吃。看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結(jié)果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事，我深深引以為戒。所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠狠地責備了她?，F(xiàn)在，她吃什么好料，如果盤中剩下不多，她一定會問：“還有人想吃嗎？”或是：“沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？”再也不會自私自利地一個人吃光。
我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。你怎么對待他，他將來就怎么對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。我婆婆含辛茹苦養(yǎng)大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公年輕時對家庭不太負責，現(xiàn)在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什么感情。
不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論你是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得“掩藏”不是一個好的教養(yǎng)方式。爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣重要。
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愛斯就這樣，從叛逆的青春期開始，無論如何懶散或騷包，十幾年來每周拿出周末寶貴的一整天，守候養(yǎng)育她長大的鄰居奶奶。我和她一起去陪過奶奶幾次，非常溫馨的時光。愛斯的媽媽從隔壁的自己家給我們端來她烤的蘋果派，而愛斯爸爸會幫奶奶整理花園。我夸獎愛斯的堅持性，可她說：“我從沒覺得我是在盡什么責任或報恩，看奶奶是我心底的一種需要，僅此而已。我非常享受和奶奶在一起的時光。”（點擊查看《荷蘭父母為何從不教導孩子孝順？》）
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