接著上篇文章《毒舌、炸毛、撕娃的女人情商低》，今天8一下“好好說話”的語言藝術。
所有撕娃事件是怎么開始的捏？
撕娃始末
1.出現(xiàn)問題（娃不配合）
2.沒法靠“好好說話解決問題”
3.媽惱火+1
4.媽用語言暴力
5.語言暴力沒解決問題
6.媽惱火+2
7.媽采用肢體暴力
所以歸根結底是口活不好才會演化成撕娃的嘛？！看來你小時候語文分數(shù)就不怎么高吧？哈哈哈哈。。。
咳咳，對不起，回歸主題。今天重新學一學語言藝術。
生活中最容易造成“撕娃”的起因，無疑就是“娃不聽話”。
“我先跟娃好好說了，他根本不動，我沖他吼了，他才動起來。所以，好好說話不管用，吼甚至打才管用！” 我經(jīng)常聽到這樣類似的話，在反復重復中失去耐心，甚至父母自己情緒都失控了的時候，結果就是家長自動進入撕娃模式。
解決辦法之前DrBing也說了N多次了，就是正面管教，約法三章，嚴格執(zhí)行。
首先，話要好好說。根據(jù)正向管教的“溫和而堅定”，堅定的態(tài)度，和善的口氣跟娃說話，娃潛移默化地會用這種方式跟別人說話，你如果發(fā)泄自己的情緒，采用吼甚至打的方式，娃也會復制這種方式。（原生家庭循環(huán)）
其次，話說出去了，只打雷不下雨，怎么會管用呢? 就會出現(xiàn)前面說的“娃根本不理你，該干嘛干嘛”的場面。所以父母要說清楚，娃不行動，要承擔什么后果：后果事先講明，這就是約法三章。
例如：娃玩電腦游戲，本來商量好玩多長時間，過點了，娃承擔的后果就是次日玩電腦權利被取消：不是父母不讓你玩，是你自己的行為造成的，你要對自己負責。
再如：娃晚上看電視不去洗漱，到點了娃還在興頭上，還要看，哼哼唧唧哭哭咧咧地不去洗漱。洗漱的時間是固定的，既然答應父母了，就請娃去洗，這是培養(yǎng)娃講信用的良機，如果不去，次日看電視的權利被取消掉。
娃會有各種各樣的行為，這些行為又會導致不同的后果，父母謹記的是，讓娃承擔后果！孩子承擔起自己的行為后果了，父母就不會又急又吼了。
最后，就是嚴格執(zhí)行，既然說了就去做。有的父母跟娃商定的措施，執(zhí)行起來是時松時緊，有的甚至自己都忘了，自己在孩子面前都沒有信用，那這樣的話又怎么會管用呢?
例如：家長帶娃到外面玩，到點該回家了，大人跟孩子說要走了要走了，可家長還站在原地等孩子，孩子會跟過來嗎?家長越等越急，到最后，又費一番口水把娃罵了一頓，或又拉又扯。娃想爸媽不會不要我，他們不會把我怎么樣的。所以，父母既然說走，就要堅定地走，不要回頭，經(jīng)歷過幾次，孩子就知道怎么做了。
很多家長會因為自己（智商的）的水平問題，把約法三章和威脅（嚇唬）搞亂。
這三種東西很不一樣！
約法三章是爭執(zhí)發(fā)生前，家長就有遇見性地和孩子說好了的規(guī)矩。
例如：玩電腦游戲超過時間不主動關機，就取消娃次日玩電腦的權利。
威脅和恐嚇都是事發(fā)時，家長臨時采用來逼迫娃就范的手段。這種行為其實是建立在“家長”對于“娃”力量和人格的絕對強勢上的，是一種強迫手段，沒有任何道理可言，屬于一種暴力手段。
你不XXX， 我就不XXXX
你快XXX，不然XXXXXX
你自己感受一下你老板跟你說：你今晚12點不去機場接我表弟，年終獎就沒你份了。氣炸了有木有？
嚇唬就是建立在對孩子世界認知不完整的基礎上的：
你不XXXX，XXX就來抓你/XXXX就來吃了你！
抓你妹！吃你妹呢！騙小孩啊？
哦，就是在騙小孩。。。
這些伎倆，對娃來說（尤其是一些有主見，自尊心比較強的娃）即使表面不說，心底也非常排斥厭惡。
不要以為娃小你就亂來！即使1歲娃，請也用尊重的心態(tài)對待！娃記性不好也就算了，記性好，后果很嚴重！
我自己的體驗，小時候我媽喜歡用“威脅”這招，我作為小孩的無力感深深地埋藏在心里。長大后，一旦遇到和“威脅”沾邊的語言就會過度敏感，反應過激。和媽媽相處如果她再“威脅”，經(jīng)常會立刻炸毛，報仇的同時是一種表態(tài)：我已經(jīng)不是當年那個無力的任你宰割的小孩了。
所以請盡量不要威脅小孩，避免使用：
“你不XXX， 我就不XXXX
你快XXX，不然XXXXXX
XXX就來抓你/XXXX就來吃了你！”
這幾個句型！
娃和你搭腔，你要回應。那么，通常的回應有哪幾種，并分別有哪些后果呢？
錯誤
最渣的，就是不回應。
不知道你有沒有做過一些惡夢，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊“媽媽”，但是媽媽沒有回應。這讓娃會感覺“要死了媽都不會來救我”。
如果你想暫時自己存在自己的世界中，不愿意回應孩子，你可以跟孩子說，“我知道你想跟媽媽說話，你的要求很對，但由于媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時后，媽媽再陪伴你好嗎?'
錯誤
次渣的是情感逆轉，這個家長常犯。
娃說：“媽媽，這個小狗好可愛啊?！?/span>
媽說：“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！”。
這種反情感的話，娃會感覺到自己的感情被能量被活生生地打了回來。當娃成年之后不會記得這個憤怒，但這個憤怒一直藏在心理，后來就會通過情感逆轉表達出來，又變成一個循環(huán)。
錯誤
次渣還有就是無關反應，也是常犯。
娃說：“媽媽，我剛才看見了一只狗，好可愛的！”。
媽媽說：“你作業(yè)寫了沒?”。
如果娃在最初和媽媽的溝通中，經(jīng)常得到無關反應，那么，長大后，他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，于是變得冷漠。當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
正確
正確的回應，就是重復對方話語中跟情感有關的詞。
娃跟你說，“媽媽，這個小狗好可愛??！”那媽媽可以回應說“媽媽看到了，真可愛！”這就是重復他說的話。重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
家長和孩子的關系模式在潛意識決定了家長的態(tài)度和語氣。
在大人的世界里有一個段子戲說男人對待太太的態(tài)度：丈夫待太太如女仆，那么男人自己便是奴才；丈夫待太太如女皇，那么男人自己便像大王。
同樣的道理，你待孩子如玩具，那么你只是個任性的孩子；你待孩子如應聲蟲，你也只是能成為孤單的旅者。只有你把孩子當成朋友，你才有可能成為良師益友；把孩子當成上天的恩賜，你才有機會成為聰慧的生活引領者。
家長和孩子的關系模式，本質上是“話事權”的較量和平衡。
朋友型
普遍西方高知家庭，普遍做法是民主平等的，用朋友的態(tài)度，語氣是商量的、友好的。這種也是符合現(xiàn)代民主趨勢的作風。
基友型(位于“朋友”偏“孩奴”)
我對孩子（4歲以上心智成熟一點的）關系是死黨基友型，比娃還貧嘴，愛逗樂，愛來事，所以娃都不把我當大人，而是他們中的一員。這種方式適合逗比型、孩子氣的家長，的好處是能和孩子真正交心，壞處是威信不足。
孩奴型
（被爺奶公婆）溺愛慣的娃很容易長成小皇帝，家長不論是打罵威逼利誘各種手段還在使用中，還是已經(jīng)放棄乖乖投降，家長一旦失去話事權，那就算是已經(jīng)深陷孩奴模式了。
領導型
出身軍人或有軍事情懷家庭，父母中有強勢人格（例如媽媽是小學中學校長，護士長等等特別典型）容易陷入領導型的關系模式，在高壓政治下，娃內心多少有些壓抑。根據(jù)孩子性格特點，容易成為恭順沒主見的綿羊，或者青春期后特別叛逆，容易誤入歧途。
DrBing并非在大力鼓吹朋友型，不同性格的家庭組合有不同最佳相處模式，只要不處于“孩奴”和“領導”兩個極端，而是在某個平衡點，總會有種風格正好是適合親子之間溝通的最佳模式。
胡軍對康總的“男子漢式教育”算偏向“領導型”的模式，也挺健康。
的藝術
場景：娃這天把房間搞得天翻地覆，聽聽奶奶爸爸媽媽分別是怎么說的。
奶奶：“哎呀，孩子！一早讓你收拾你不收拾！真是太邋蹋了！哎呀!一下子扔掉這么多廢紙！太可惜！像你爸爸小時候紙沒這么好，還得正面寫完反面接著寫！以前我就想說了，那么多的筆記本全是寫了一半就扔的！收廢料家的要是有孫子在念書……” 奶奶的目的是為了發(fā)泄情緒，感嘆句組合不僅十分壯觀，還越扯越遠，到最后偏離主題十萬八千里。
爸爸： “你看看哪個小孩像你這樣的？?。磕倪€有個女孩子的樣兒？你有沒有到XX的房間去看看？人家比你還小兩歲，房間整理得井井有條，你懂不懂得向別人好的地方學習？啊？你說就這事我訓了你多少次吧，你怎么還死性不改呢？”爸爸的目的也是發(fā)泄情緒，表達藝術完全就是一連串的“反問句”。
媽媽指著地上亂七八糟的雜物以“陳述句”表達觀點：“ XXX（孩子全名），現(xiàn)在房間很亂，請你在十五分鐘之內全部清理干凈。”
三種表達藝術，哪種不煩人？哪種有效？無疑是媽媽的。
媽媽剛說完，孩子已經(jīng)從語氣、神情、手勢領悟到這件事情的嚴重性，立即動起手收拾起來。
所以跟娃說話的時候，不要磨磨唧唧發(fā)泄你的感情，話不是多就有效。不要隨便反問，不要隨便疑問，也不要隨便感嘆，用適當?shù)恼Z氣神情動作，說要處！
結
不要以為面對的是一個娃，說話就隨隨便便不經(jīng)大腦。帶著思考說話是一個人成熟的標志。你應該感謝娃給你練習“好好說話”的機會，他是你老板的話你早就死了很多次了。
有些人說，我連在家都不能隨便說話那太累啦。DrBing這么回答的：”亂說話“和“好好說話”都是日積月累出來的習慣，上軌了基本就自然而然了。當然， 你非要保持舊習慣的話，呵呵，這個社會總需要一批人墊底的嘛，先替DrBing讀者的娃謝你啦。
