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現(xiàn)代育兒學(xué)基本理念鼻祖阿德勒提出，人的一切行為都是由目標(biāo)所激發(fā)的。也就是說，人類的每一個(gè)行為都是為了實(shí)現(xiàn)某個(gè)特定的目標(biāo)并獲得相應(yīng)的回報(bào)。阿德勒認(rèn)為，孩子和成人是一樣的，都是獨(dú)立個(gè)體,需要得到尊重并被有尊嚴(yán)地對(duì)待。

孩子不會(huì)去做沒有目的和回報(bào)的事情，他們吵鬧、對(duì)抗、叛逆看似是隨機(jī)而起的，但其實(shí)有他自己的目的和道理。當(dāng)孩子的正當(dāng)行為沒有得到家長的關(guān)注，情緒得不到滿足時(shí)，他們可能不太會(huì)用語言表達(dá)出來，只能一門心思地借助那些“不當(dāng)”行為來獲得更多關(guān)注。

孩子各種不當(dāng)行為背后的動(dòng)機(jī)到底有幾種呢？通常來說，孩子的“不當(dāng)”行為最主要?jiǎng)訖C(jī)是為了：尋求歸屬感，以及：尋求權(quán)力、尋求自我保護(hù)、尋求逃避。

比如，他會(huì)操控家人為自己忙碌，讓家人為他做他早就會(huì)做的事情，或者做些特別服務(wù)等等。我記得前段時(shí)間我出差較多，回到家里，小女兒見到我就開始什么都不會(huì)做了，“媽媽，我不會(huì)穿鞋”，“媽媽，我不會(huì)刷牙”，等等。孩子覺得，只有我得到特殊服務(wù)時(shí)，我才有歸屬感；只有讓家長圍著我團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)時(shí)，我才是最重要的。

那么，面對(duì)孩子過度尋求關(guān)注時(shí)，父母應(yīng)該如何回應(yīng)呢？

比如，孩子明明看見我們?cè)诖螂娫?，卻來找我們陪玩，這就是想要獲取關(guān)注的信號(hào)。

以前我們可能會(huì)說：“不行，沒看見媽媽在打電話嗎？走開！”或者說：“好好好，我現(xiàn)在就來?！边@兩種回應(yīng)一是指責(zé)，二是妥協(xié)，都是給孩子負(fù)面的關(guān)注，會(huì)助長孩子的“不當(dāng)”行為。

或許你可以試試抱抱孩子，看著孩子的眼睛告訴他：“寶貝，媽媽正在打電話，不能被打擾，請(qǐng)給我十分鐘，結(jié)束后我就來陪你玩，到時(shí)我們可以一起讀個(gè)故事?！?/span>

或者我們可以給孩子一個(gè)鐘（表），說：“媽媽正在打電話，不能被打擾，看到這個(gè)秒針嗎？等它轉(zhuǎn)十圈的時(shí)候，媽媽就可以結(jié)束電話陪你玩了。”

當(dāng)然，滿足孩子歸屬感需求的最治本的方法是要多花些時(shí)間陪伴孩子，孩子的種種不當(dāng)行為說明了我們陪伴的時(shí)間不足夠。我們要通過更多專注的陪伴來滿足孩子對(duì)歸屬感的需求。

很多孩子因?yàn)槟挲g小，無法用正確的語言來表達(dá)自己，所以他只能借助于對(duì)抗、不聽話、發(fā)火等來顯示其對(duì)“權(quán)力”的追求，這也就是我們通常所說的“叛逆”。如果孩子能夠借助語言來溝通他對(duì) “權(quán)力“的需求，聽起來會(huì)象這樣：

“爸爸，我感受不到自己的權(quán)力。你一直把我當(dāng)成小寶寶，整天發(fā)號(hào)施令，告訴我做什么、何時(shí)做以及如何做。你剝奪了我的決定權(quán)，讓我無所事事！”

而面對(duì)孩子追求“權(quán)力”的需求，家長應(yīng)該怎么做呢？

給孩子選擇，比如：

“你想喝橘汁還是蘋果汁？”

“你想飯前做作業(yè)，還是飯后做作業(yè)？”

有一個(gè)9歲的女孩，她的父母都很強(qiáng)勢(shì)，經(jīng)常責(zé)罵她，總是看到她做的不好的地方，無論女孩做的如何優(yōu)秀，家長都不鼓勵(lì)，不認(rèn)可，因?yàn)閾?dān)心太多的表揚(yáng)會(huì)讓孩子驕傲。

可是，這個(gè)孩子只有9歲，她感受不到認(rèn)同，感受看不到父母對(duì)自己的愛，最后沒有辦法，只好用小刀在胳膊上劃口子，以此來釋放壓抑的情緒，這就一種典型的“不當(dāng)”行為，用傷害自己的行為來尋求自我保護(hù)。

其實(shí)，通過報(bào)復(fù)來尋求自我保護(hù)的孩子都是受害者，他們小小的心靈一直被壓抑，被受苦。這樣的孩子尤其需要更多的認(rèn)同與鼓勵(lì)。

別再一味呵責(zé)孩子了，更不要一味的懲罰和反擊。給孩子一個(gè)擁抱吧，保護(hù)她大大的世界和一片小小的天空。