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在我的個人外交史上，有過一次不太愉快的經(jīng)歷，回想起來，有點滑稽。
若干年前，我在四牌樓租的房子快到期了，準(zhǔn)備搬家，我的一個學(xué)妹看中了這里，想在我搬走后進(jìn)來，我和房東提前打好招呼，她答應(yīng)了，但對于不再漲房租的要求含糊其辭，我們想這個可以再談，學(xué)妹就沒再另找房子，結(jié)果在到期前的一周房東帶人來看房，并且很快決定租給那人，告訴我時，說已經(jīng)收了錢簽了合同。我對此非常生氣，一來她沒有誠信，二來對學(xué)妹不好交代，而她堅持房子租給誰是她的權(quán)力。
我們?yōu)榇顺硞€沒完，越說越激動，她指著我的鼻子說：你這么自我的小孩將來要在社會上吃大苦頭！我朋友一把將她推到墻邊，卡住她的脖子：你敢再指她試試！她叫了起來：打人了打人了我要報警！......然后真的報警了，警察來了看沒有人傷，實在是小事一樁，勸了幾句就走了。
后來的我并沒有在社會上吃大苦頭，我想那位房東應(yīng)該還在做她的佛教徒，當(dāng)時她就已經(jīng)吃全素，每年還要去西藏閉關(guān)一個月，但在跟我吵架的時候好像完全忘記了這回事。
其實生活中，受情緒控制而不能好好說話的事隨時都會發(fā)生，打車不小心走錯了路，乘客開始抱怨，司機(jī)就會反擊：你為什么不把地址說清楚？先生回家太晚，妻子上來就是一句：你還知道回來！先生原本的歉意也會被不快取代。一段對話的結(jié)果往往從第一句話就被注定了，不友好的開頭破壞了談話氛圍，下面的爭辯也都變成徒勞。
雞毛蒜皮吵吵也無大礙，但不幸的是，我們難免要面對一些令人尷尬卻又十分重要的談話，和老板談升職，和甲方談價格，和父母談人生，一言不合拍桌子走人是常有的，但這個世界上，總有一些更加理性并富有彈性的人很會說話，他們沒吵沒鬧，輕言慢語，最后拿到了想要的結(jié)果，有本書《關(guān)鍵對話》就是介紹那些聰明人是如何進(jìn)行關(guān)鍵對話的，經(jīng)常被推薦，不妨學(xué)其一二。
除了剛才所說的談話氛圍外，關(guān)鍵對話有一點是最核心的：時刻關(guān)注談話的真實目的。就是在談話前以及談話的過程中不斷提醒自己：我希望為自己實現(xiàn)什么目標(biāo)？我希望為對方實現(xiàn)什么目標(biāo)？我希望為我們的關(guān)系實現(xiàn)什么目標(biāo)？
這里有一個問題是我們?nèi)菀缀雎缘模何蚁Ｍ麨槲覀兊年P(guān)系實現(xiàn)什么目標(biāo)？你看，彼此的關(guān)系居然也是談話的目標(biāo)之一，我們啊，渴望被溫柔對待卻總是缺乏建設(shè)關(guān)系的耐心，就像渴望財富自由卻遲遲不想存錢，情感賬戶的存款太少，遇到事情又怎么能提的出錢？
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關(guān)于關(guān)鍵對話的步驟，則有三個必要過程：先分享事實經(jīng)過、然后說出你的想法、再征詢對方觀點。
失敗的對話往往偏離事實：你總是遲到！你從來不關(guān)心我！你就是一個不守信用的人！一棍子把人打死卻還希望對方道歉或改變；失敗的對話充滿指責(zé)卻掩蓋了真實的想法，“你從來不關(guān)心我”的背后是想說：我希望你能多一些時間陪我；失敗的對話還可能自顧自地長篇大論，卻忘記停下來問對方一句：我想聽聽你的想法？
其實當(dāng)談話的場景過去，當(dāng)我們冷靜下來，理性、彈性這些可愛的品質(zhì)又會找上門來，恨不得抽自己一個嘴巴：剛才我要是這么說該多好！所以，關(guān)鍵對話的氛圍、方法、步驟固然重要，但前提仍然是我們對情緒的覺察，也是對自己的思維模式的一種覺察。當(dāng)你感到怒不可遏，覺得一切都是對方的錯時，你恐怕將自己想象成了受害者；當(dāng)你感到無能為力，無話可說時，你又可能把自己當(dāng)做了無助者。
無論是受害者還是無助者，都會成為談話中的弱者，被情緒所擾，疾呼公平的待遇（你怎么能把房子租給別人不租給我朋友，你怎么能那么晚回家不陪我），而強(qiáng)者迅速地分析了談話目的，然后陳述事實，擺明觀點，耐心聆聽，最終解決問題。
如果時間能夠重來，我不會和房東輕率地打個招呼就以為萬事大吉，我會和學(xué)妹請她喝杯咖啡，讓她看到，我的學(xué)妹是一位懂得禮貌、講究衛(wèi)生的姑娘，我們希望和她長期合作、成為朋友，還有，我的學(xué)妹是個小富婆，根本不差錢！
橙子想說
弱者才追求公平
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