何課外書，也沒什么能讓TA好奇的事兒。在學校里的好成績，沒有讓他擁有一份好的工作，也沒有給他提供關(guān)照現(xiàn)實的養(yǎng)分。學習很好，卻離知識很遠，離社會更遠。深入了解一下，他們往往會有一個共同的特點，在任何事情上，都不用為自己操心，所有事情都被爸媽安排好了……
如今“虎媽”和“狼爸”已經(jīng)成為社會現(xiàn)象。于是，也引來一個值得思考的是，過度養(yǎng)育究竟是有害還是有益的？
（紐約時報）
當那些明顯的不夠稱職的家長受到詬病時，我們就會認為，只要在養(yǎng)育方面多下苦功，我們的孩子或許就會擁有大好前途。那么這種“過度養(yǎng)育”是否有問題呢？
這方面的研究非常多，也非常充分。伯克利加州大學的臨床和發(fā)展心理學專家戴安娜·鮑姆林德經(jīng)過數(shù)十年的研究發(fā)現(xiàn)，那些參與度和回應(yīng)度高，對孩子有較高期望，同時也尊重孩子獨立自主性的家長才是最理想的家長。這些“權(quán)威家長”似乎在參與度上表現(xiàn)最佳，比起那些消極、參與度低的家長，或者控制欲強、參與度高的家長，他們所培養(yǎng)出來的孩子學業(yè)成績，心理發(fā)育和社交能力都要好得多。為什么這種類型的父母如此成功呢？
首先，權(quán)威家長們真正激發(fā)了孩子的動力。斯坦福大學社會和發(fā)展心理專家卡羅·德威克所做的研究解釋了為何權(quán)威家長能夠培養(yǎng)出積極性高并且更加成功的孩子。
（people）
在一項典型的實驗中，德威克博士把孩子們安排在一個房間，并且要求他們解決一個簡單的問題。大多數(shù)孩子不費什么力氣就解決了。但是，德威克博士會夸獎其中部分而非全部孩子，他們?nèi)绾温斆髑矣心芰?。實驗證明，那些沒有被夸獎的孩子，反而更加有動力去完成，越來越難的問題。他們同樣表現(xiàn)出更強的信心，解決問題的整體進度也越快。
這似乎有些違反常理，但是表揚孩子的才能似乎干擾了他們的信心。解決更加困難的問題，如果解決不了，那就意味著要失去“聰明”的頭銜，這種風險剝奪了孩子自發(fā)工作的熱情，成為了一種負擔。德威克博士與鮑姆林德博士的研究結(jié)果不謀而合，德威克博士同樣發(fā)現(xiàn)，理性地支持孩子獨立自主并且減少干預(yù)，能夠在學習和成長等方面都得到更好的結(jié)果。
他們的研究證實了我25年多來在舊金山富裕的馬丁縣的所見所聞。那些最幸福、最成功的孩子，他們父母不會替他們完成孩子能力范圍內(nèi)的事情，而是會滿足孩子自身的需求，而非父母的意愿。
成長的中心任務(wù)是為了發(fā)展獨立自主的、有自信的、并且與現(xiàn)實保持一致的自我意識。如果你把已經(jīng)會走路的孩子繼續(xù)當成嬰兒，那么你就是在違背客觀情況，削弱她的自信。每晚檢查家庭作業(yè)，不斷打電話“查崗”，幫你的孩子修改大學論文也會產(chǎn)生一樣的效果。
一旦孩子能夠獨立完成某件事，那你就應(yīng)該慶幸自己任務(wù)完成了，然后罷手。當孩子還小的時候，不必要的干涉會讓他感覺糟糕，如果是到了青春期，那可能就是生你的氣了。
（www.irishnews,com）
但是孩子力所不及的事情，家長是否有責任提供幫助呢？如果他或她幾乎有能力去完成的話干嗎還要過度養(yǎng)育呢？
回溯到孩子學習走路的時候。一開始他會搖搖晃晃，摔倒后立刻看向你，等待你的反應(yīng)。你自然會對這些早期的努力感到不安，并采取一切方法鼓勵他重新站起來。你當然不會因為他摔倒了就懲罰他，或者因為他又摔倒了，而對她惡言相向。你會一直陪著她，保持警覺，適當?shù)臅r候加以指導。你并不會每一次都扶他起來。
你明白的是，她必須失敗九十九次才能換來一次成功。
學會退避三舍，并且允許孩子犯錯誤是育兒要面對的最大挑戰(zhàn)之一。孩子小的時候要做到還很容易，但長大就不一定了——容忍一個出錯的嬰兒，和允許接近青春期的孩子去商場見她的朋友，是完全不一樣的。潛在的錯誤承載著更大的風險，當家長的部分責任就是要減少孩子的風險。
我們應(yīng)該容忍什么樣的風險呢？如果周圍有壞人呢？正常情況下，一個11歲的女孩是有能力在朋友的陪伴下照顧自己幾個小時的。她或許忘記隨身物品，或許買東西多花了錢，或許忘記她應(yīng)該中午給家里打個電話。
(www.travelingmom.com)
神秘的世界就像一幅展開的地圖，對你的小孩子而言，他好奇的是小區(qū)花園；對接近青春期的孩子而言，他好奇的是周圍的地方；對青春期的孩子而言，他好奇的是整個世界。但是這種好奇只存在于日常的小探險中——比如滑更高的滑梯，沿著街區(qū)騎自行車，邀請新同學——這種成長每時每刻都在發(fā)生。這種舒適范圍以外的灰色地帶，恰恰培養(yǎng)了他們的適應(yīng)能力。
因此，如果允許孩子犯錯甚至失敗，那我們?yōu)楹芜€會抓狂呢？
許多的家長曾經(jīng)對我說：“我見不得孩子不開心，我見不得孩子吃虧，見不得孩子被欺負?！比绻悴荒苋淌芎⒆硬婚_心，說明你做錯了。幼年時期的小挑戰(zhàn)可能會為下一次失敗，或者說“為成功做鋪墊的失敗”提供機會，這種失敗正是你的孩子可以忍受的，他會從中獲得成長的機會。過于急于求成，過分保護，剝奪挑戰(zhàn)的機會就是剝奪了他們用來對付未知的困難與挑戰(zhàn)的工具。
為孩子代勞，會降低孩子的動力和減少獨立自主性，這種超越家長界限的行為，恰恰最大程度傷害了孩子的發(fā)展。如果我們出于自己的需求，而非孩子的需求為孩子做事，那么，童年時期最重要的任務(wù)將無法完成：那就是發(fā)展健康的自我意識。
好的和不好的家長參與有著重要的區(qū)別。例如，一個小孩子不想做數(shù)學作業(yè)。好的家長會堅持陪伴孩子，因為孩子需要學習數(shù)學的基本原理，并培養(yǎng)出良好的學習習慣。而不是因為要讓孩子成為完美的學生。
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與之相比，有些家長花費數(shù)周“幫助”自己的孩子填寫大學申請表，并且滿懷期待地認為，如果孩子和自己一起努力，那么，他進入一所“志在必得”的學校一定不是問題。在咨詢我的人里，絕大多數(shù)家長都是大學畢業(yè)，當他們談?wù)摗拔覀冊谏暾埜鐐惐葋喆髮W”的時候，總是能聽出過度養(yǎng)育的信號。
這兩種情況下家長都采取了控制手段，第一種情況是行為上的：“你來完成數(shù)學作業(yè)”；第二種是心理上的：“我們在申請”。正是心理控制給孩子的本體發(fā)展帶來了傷害。
如果動力、方向、獎勵都來自外部，那么，孩子永遠也沒有機會內(nèi)省。請導師為你焦慮的3歲孩子做幼兒園的面試輔導，因為你所有朋友的孩子都準備去這所幼兒園；逼迫疲憊的孩子多上一門大學預(yù)修課程，因為這會保障她作為優(yōu)秀畢業(yè)生發(fā)言的機會。僅僅為得到家長的肯定而非滿足孩子自身需求的養(yǎng)育是有害的。
那么，家長如何拾起勇氣拋棄過度養(yǎng)育的錯誤行為呢？抵抗周圍的壓力，向上奮力拼搏是困難的。但是我們必須謹記，孩子只有在可信賴的、有閑暇的、和諧的、不加干涉的環(huán)境下才能茁壯成長。
(Joanne Jacobs)
一個有愛的家長是溫暖的，愿意劃定界限，不會通過引起羞愧和內(nèi)疚的方式，觸碰孩子的心理防線。家長必須承認自己內(nèi)心的焦慮。你的職責在于了解自己的孩子，并且無論他能否處理某種問題，都只報喜不報憂。這樣你還會擔心嗎？或許，孩子的任務(wù)是成長，而你的任務(wù)是控制自己的焦慮，避免自己的焦慮阻擋住孩子朝著獨立自主前進的腳步。
家長也要認清自己的價值。孩子會密切留意我們。如果你想要孩子捍衛(wèi)自己的價值，你必須同樣如此。如果你相信暑假用來閱讀、散步和玩耍比參加補習班有用，堅持你的想法。家長也要讓自己的生活變得充實。一個自身不幸福的家長，是很容易過度養(yǎng)育的。我們?yōu)楹⒆铀龅淖钪匾氖虑橹痪褪?，向他們展示一副引人入勝的，值得為之奮斗的成人世界
