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女兒是貼心小棉襖,男孩是任性小魔王?


女兒是母親的貼心小棉襖,男孩是家里的任性小魔王。真的是這樣嗎?在責(zé)怪孩子不聽話之前,讓我們先反思一下自己的共情能力。

文 | 吳倩

美國游戲治療學(xué)會(huì)會(huì)員
北京和睦家醫(yī)院心理咨詢師
微信公眾號(hào):吳倩57心理工作

孩子不共情,怪性別還是怪父母?


小男孩輝輝因?yàn)閶寢尣豢辖o他買心愛的汽車玩具而在商場里不滿地尖叫怒吼,輝輝媽在一邊試圖給他講道理:「你這么不聽話,媽媽真的很傷心。家里已經(jīng)有一個(gè)這樣的汽車了,我們下次再來買,好嗎?」媽媽道理講了一大堆,輝輝還是無動(dòng)于衷,哭著鬧著非要買那個(gè)汽車玩具,最后媽媽只得無奈地買了玩具。


輝輝的媽媽抱怨說,小男孩就是講不通道理,沒有共情能力。

養(yǎng)育男孩兒的朋友們,你是否也和輝輝媽一樣無可奈何呢?不妨問問養(yǎng)育女孩兒的媽媽們,用類似的教育方式,對(duì)女孩子講道理,行不行得通。你會(huì)發(fā)現(xiàn),他們的說教其實(shí)也不管用呀。所以在輝輝的例子中,倒不是因?yàn)樗悄泻ⅲ@樣的方法才不好使。

那么,為什么孩子會(huì)不和父母共情呢?

父母會(huì)訴情,一定會(huì)共情嗎?

輝輝的例子特別有意思,很典型,我們可以具體看一下輝輝媽說的話。

首先,輝輝媽說:你這樣不聽話,我很傷心。從這句話里我們看到,輝輝媽可以表達(dá)自己的情緒。
別小看這一點(diǎn),很多父母做不到的。

很多時(shí)候我們覺得做父母就要完美,對(duì)待孩子就不能有負(fù)面的情緒,或者,不能讓孩子發(fā)現(xiàn)自己有負(fù)面情緒。
實(shí)際上不是這樣的,父母也是凡人,面對(duì)孩子也會(huì)有很多煩惱、困惑、難過、甚至是挫敗感、憤怒等等。如果我們?yōu)榱税缪萃昝赖母改?,把自己的?fù)面情緒強(qiáng)行壓抑下去,有一天你可能突然爆發(fā),或者變得抑郁的。
所以父母壓抑自己的情緒,無論對(duì)自己還是對(duì)孩子來說,都不是好事。
當(dāng)然,情緒的表達(dá)有好壞之分,例子里的媽媽能夠用語言說明自己很傷心,所以基本上還是不錯(cuò)的表達(dá)。
所以,輝輝媽是一個(gè)有能力表達(dá)自己的情緒的媽媽。

但她是一個(gè)共情的媽媽嗎?
她其實(shí)并不是一個(gè)會(huì)共情的媽媽,她說的是你不聽話,我傷心,也就是說,你不按照我的想法去做,我傷心,在這句話里,主角完全都是(也就是媽媽)。

所謂共情,是指能夠站在對(duì)方的角度看問題,體會(huì)到對(duì)方的情緒。也就是說,有共情能力的人,知道對(duì)方和自己是不同的,對(duì)方的想法、意愿可以和自己完全不一樣。
可在剛才的例子里,輝輝媽沒有能夠站在輝輝的角度上看問題,沒能了解輝輝的情緒是什么,或者說沒有能力表達(dá),她所知道的輝輝的情緒是什么。

學(xué)會(huì)共情,男孩女孩都聽勸

1)共情不分性別

所以如果你問我:男孩子的共情能力肯定是比女孩子差的吧?
我會(huì)說:輝輝媽是不是女的(女孩子)?那她的共情能力很好嗎?

事實(shí)上,一項(xiàng)關(guān)于中國3-6歲兒童共情能力的研究發(fā)現(xiàn),在每個(gè)年齡階段上,孩子的共情能力都沒有性別差異
研究還發(fā)現(xiàn),媽媽的共情能力,能夠顯著地影響孩子的共情能力,媽媽的共情能力越高,孩子的共情能力也就越高

所以一個(gè)沒有共情能力的媽媽,怎么能單方面地要求孩子有共情能力呢。
因此媽媽會(huì)覺得,道理講了一大堆,還是只能無奈,沒有什么作用。
因?yàn)樵谔幚砗⒆訂栴}的時(shí)候,首先第一步就是共情,不然的話,當(dāng)孩子處在情緒當(dāng)中,就沒有辦法停下來聽你講道理。

2)共情+真誠:給孩子真正的選擇

這個(gè)例子里面,最后一段話也非常有意思,很典型。輝輝媽最后會(huì)說:家里已經(jīng)有一個(gè)這樣的汽車了,我們下次再來買,好嗎?

孩子有選擇權(quán)、能夠在一定程度上控制自己的生活、并且因此能夠?yàn)樽约旱倪x擇負(fù)責(zé),這些對(duì)孩子的成長非常重要,家長要在自己可以接受的范圍內(nèi),給孩子制造選擇的機(jī)會(huì)。

可是,輝輝媽這樣說,是真的在給輝輝選擇的權(quán)利嗎?
好嗎?的答案至少有兩個(gè):,和不好
那么當(dāng)輝輝給出的答案是不好的時(shí)候,她可以接受嗎?

我有一次在小區(qū)里,看見一位媽媽和孩子說:媽媽現(xiàn)在要去上班了,下午再回來,好嗎?孩子的答案是不好,于是那位媽媽繼續(xù)重復(fù)說媽媽要去上班了,好嗎,每當(dāng)聽到孩子說不好,就再重復(fù)那句話,一直重復(fù)了十幾遍,最后一次,她聽到不好后,就放棄了交流,轉(zhuǎn)身走了。
孩子,當(dāng)然是無助的大哭。

大概很多時(shí)候,家長們都像輝輝媽一樣,心目中早有了必須執(zhí)行的唯一答案,卻試圖用一種看似柔和的語氣,希望孩子自然地選擇自己要他選的答案。
所以,這是一種虛假的商量,是假裝給孩子選擇權(quán)。
這只能讓家長自己好受一些(看,我是個(gè)很溫和的家長嘛),卻不會(huì)讓孩子感覺好受,甚至反而讓孩子更難過、茫然、無助、被激怒。

因此我覺得,如果必須要做/不做某件事,那你倒不如堂堂正正地說出來,而不是遮遮掩掩的,好像可以商量。

3)共情+規(guī)則:真正地接納孩子

最后,如果我是輝輝媽,可能會(huì)這樣說:
你想要這個(gè)玩具,但是媽媽沒給你買,你傷心了,還對(duì)媽媽有點(diǎn)生氣,是嗎?(這部分在共情。)
但是咱們出門之前已經(jīng)說好了,今天不能買玩具。(規(guī)則。說明不能買的理由,提醒之前約定好的規(guī)則。)
媽媽知道,雖然咱們說好了不買的,可你還是會(huì)傷心。(繼續(xù)共情,不能買的理由再怎么充分,可是喜歡和傷心都是真實(shí)的,不會(huì)因?yàn)槔碛沙浞志鸵幌伦訜熛粕⒌?。?br>所以你可以繼續(xù)哭一會(huì)兒,媽媽陪著你,咱們慢慢往那邊走,你可以一邊哭一邊走。(共情。告訴孩子,他的傷心是被接納的,并且告訴孩子可以怎樣來表達(dá)傷心。)

小結(jié)

  • 孩子的共情能力與性別無關(guān),重要的是父母的言傳身教;

  • 父母不僅需要表達(dá)自己的情緒,還需要與孩子感同身受;

  • 伴著真誠與規(guī)則,才是真正的共情與接納。?


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