壹父母（loveyifumu）
?? 如果有一天，孩子放學(xué)回家突然對(duì)你說(shuō)，“我不想去上學(xué)了”，你會(huì)作何反應(yīng)？
也許你會(huì)條件反射地喊出一句，“絕對(duì)不行！”
接下來(lái)，要么苦口婆心，要么嚴(yán)厲怒斥，開(kāi)始跟孩子細(xì)數(shù)學(xué)習(xí)的重要性和必要性。
轉(zhuǎn)過(guò)身，你可能還會(huì)立刻開(kāi)始在電腦上搜索——孩子厭學(xué)怎么辦？
還好，你沒(méi)有直接把孩子胖揍一頓。
這真的是現(xiàn)實(shí)中普遍存在的情況，大多數(shù)父母總是很容易把注意力放在孩子的行為上，一遇到問(wèn)題就急著想要解決麻煩。慚愧得很，這其中也包括我自己。
所以，當(dāng)孩子提出“不想上學(xué)”時(shí)，我們的第一反應(yīng)都是，孩子出什么問(wèn)題了？可千萬(wàn)不能讓孩子跑偏了呀，我得趕緊想辦法制止他。
但事實(shí)上，孩子的行為表現(xiàn)只是表象，如果我們能多問(wèn)孩子一個(gè)問(wèn)題，了解他行為背后的動(dòng)機(jī)，我們所采取的行動(dòng)，很可能就完全不一樣了。
最重要的是，我們能不能做到真正地理解孩子。
心理學(xué)家的研究表明，一個(gè)幼兒時(shí)期就得到過(guò)充分理解的孩子，更容易學(xué)會(huì)管理自己的情緒。
大部分時(shí)候，孩子所表現(xiàn)出來(lái)的行為，本身就是一種情緒語(yǔ)言，他們只是在表達(dá)而已。
孩子不想去上學(xué)，通常只是表象，背后存在著各種各樣的可能性，比如，他在學(xué)習(xí)過(guò)程中受挫了，或者他在學(xué)校里遇到了社交難題，甚至有可能他只是單純地覺(jué)得“累了”。
其實(shí)吧，孩子有這些情緒再正常不過(guò)了，即便是身為成年人的你，在遇到難題時(shí)，難道就從沒(méi)有產(chǎn)生過(guò)想要逃跑的念頭嗎？
但父母能否理解孩子的這些感受，以及如何應(yīng)對(duì)，才真正決定了“這些不是問(wèn)題的問(wèn)題，最后是否會(huì)演變成真正的問(wèn)題”。
換句話說(shuō)，當(dāng)你看到孩子“出現(xiàn)問(wèn)題”時(shí)，不要總是急著要一個(gè)解決方案。與其苦心尋找孩子到底出了什么問(wèn)題以及該怎么解決，不如花點(diǎn)時(shí)間和心思來(lái)理解孩子的行為。
不過(guò)，這也恰恰是難點(diǎn)所在。理解孩子的感受是一種能力，但大部分成年人已經(jīng)在不自覺(jué)中喪失了這種能力。
因?yàn)槔斫夂⒆?，首先得有傾聽(tīng)他的耐心。
曾經(jīng)有個(gè)朋友總跟我抱怨，說(shuō)孩子什么都不跟她說(shuō)，自己已經(jīng)完全無(wú)法和孩子溝通了。她女兒今年10歲。
這一點(diǎn)也不意外。
我還記得，就在幾年前的一次朋友聚會(huì)上，她女兒拿著一根看上去臟兮兮的樹(shù)枝，興奮地跑過(guò)來(lái)說(shuō)：“媽媽，你看……”
她沒(méi)等女兒說(shuō)完，就立刻皺起了眉頭，“趕緊扔掉，會(huì)弄臟裙子的?！?/span>
小姑娘還想再說(shuō)什么，她立刻提高了音量催促道，“快一點(diǎn)！”
我看見(jiàn)小姑娘把話生生吞了回去，悻悻地轉(zhuǎn)身，扔掉了樹(shù)枝。后來(lái)，我悄悄問(wèn)她，那個(gè)樹(shù)枝有什么特別的含義嗎？
小姑娘的眼睛一下子亮了起來(lái)，她有些興奮地說(shuō)，“這根樹(shù)枝的形狀，特別像我媽媽的胸針，阿姨，你說(shuō)是不是？”
我仔細(xì)一看，果然很像，忍不住點(diǎn)頭笑了。
小姑娘表情卻突然失落起來(lái)，“可惜我媽媽從不聽(tīng)我把話說(shuō)完……”
那一刻，我竟不知道該怎么安慰她。
其實(shí)，類似的情景一點(diǎn)也不陌生，在很多家庭里，它幾乎每天都在上演。
“媽媽，我遇到了一件特別高興的事。”
“你作業(yè)做完了沒(méi)？”
“……”
“爸爸，我的小烏龜死了，我很難過(guò)?！?/span>
“沒(méi)關(guān)系，我再給你買只一模一樣的?！?/span>
“……”
看到了嗎？我們跟孩子的感受總是不在一個(gè)頻道上，動(dòng)不動(dòng)就把天給聊死了。
孩子希望跟父母分享自己的快樂(lè)，可是媽媽關(guān)心的，卻是他的功課是否已經(jīng)完成。
自己最喜歡的小動(dòng)物死了，孩子難過(guò)得不得了，他只是希望自己這種感受能夠得到理解，可是，爸爸”再買一只“的建議卻是在否認(rèn)他的感受。
一旦親子間溝通的渠道受到了阻滯，孩子就很難用正常的方式來(lái)向父母表達(dá)自己。
事實(shí)上，孩子的“叛逆”，幾乎都是源于他內(nèi)心深處無(wú)法表達(dá)的不被理解的種種感受。
?可是，大多數(shù)父母并沒(méi)有認(rèn)識(shí)到這一層，每當(dāng)看到孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，就急著給孩子貼標(biāo)簽，然后采取一切可能的行動(dòng)來(lái)消除孩子的這些不良表現(xiàn)。
比如，孩子表達(dá)了不想上學(xué)的意思，父母就開(kāi)始焦慮，孩子是不是“厭學(xué)”了，然后，想盡一切辦法把他強(qiáng)塞進(jìn)學(xué)校。
孩子活潑好動(dòng)、很難在”戒律森嚴(yán)“的課堂里安靜地坐上一整天，就給他貼上“多動(dòng)癥”的標(biāo)簽，然后將孩子送到醫(yī)院，甚至采取藥物的方式來(lái)矯正他的“多動(dòng)”行為。
在這些過(guò)程中，我們卻忽略了多給孩子一點(diǎn)耐心，哪怕只是向孩子多問(wèn)一個(gè)問(wèn)題，以及再更深入一層地了解他。
而我們所忽略的，恰恰才是最重要的。
如果我們單純只是看到了孩子的行為，認(rèn)為他在制造麻煩，就一直想辦法要消滅這些行為，我們很有可能就此阻礙了孩子自我意識(shí)的成長(zhǎng)。
有朋友說(shuō)，我經(jīng)常向孩子提問(wèn)啊，可是他從來(lái)都不回答，我也沒(méi)辦法了。
其實(shí)，提問(wèn)之所以會(huì)無(wú)效，就在于很多父母并不是真的在向孩子提問(wèn)，而是審問(wèn)。
這兩者有著本質(zhì)的區(qū)別。提問(wèn)是一種以平等姿態(tài)進(jìn)行主動(dòng)溝通的方式，而審問(wèn)通常都是居高臨下的，前者的目的在于溝通，后者的”奇效“卻是阻礙溝通。
那么，我們究竟該用怎樣的方式來(lái)向孩子提問(wèn)呢？
首先，審視我們自己提問(wèn)的姿態(tài)，避免居高臨下的”審問(wèn)“。在這里，平等的視角、溝通的心態(tài)很重要。
其次，提問(wèn)要以傾聽(tīng)為目的。
我們不是為了問(wèn)而問(wèn)，而是希望借由問(wèn)題，引導(dǎo)孩子說(shuō)出自己的情緒和感受，幫助我們更深入地了解孩子的內(nèi)心。
這個(gè)時(shí)候，提問(wèn)只是為了向孩子表達(dá)一個(gè)態(tài)度——我已經(jīng)做好準(zhǔn)備聽(tīng)你說(shuō)了。
在“解決”孩子的行為問(wèn)題之前，父母的傾聽(tīng)是不可缺少的一個(gè)環(huán)節(jié)。如果缺了這一步，只是簡(jiǎn)單地要求孩子控制自己的行為，那么，孩子內(nèi)心的情緒就會(huì)被深埋。
也許，孩子那些不符合父母預(yù)期的行為，暫時(shí)得到了控制，但早晚有一天，這顆情緒地雷會(huì)以更嚴(yán)重的方式爆炸。
最后，嘗試站在孩子的角度來(lái)看問(wèn)題。
無(wú)論孩子給予你的答案是什么，他的感受和情緒都需要得到你的理解。很多時(shí)候，做到這一點(diǎn)并不容易，除非你把自己當(dāng)作他。
只有當(dāng)孩子感受到，自己真的得到了理解，他才有可能說(shuō)得更多。孩子真正需要的，是我們對(duì)他的感情做出回應(yīng)，而不僅僅是行為。
當(dāng)我們真的做到了這一點(diǎn)，那些我們?cè)?jīng)擔(dān)心的問(wèn)題和麻煩，其實(shí)，也不再是問(wèn)題和麻煩了。
聯(lián)系客服
