曾在微博上看過一個熱門話題，叫“你周圍那些很聽話的孩子，長大后過得_____”
答案五花八門，不過大家認(rèn)可，點贊最高的還是這句：
“你怎么這么不聽話，都幾歲了啊?！?/p>
“你再不聽話，就不要你了！”
“只要你聽話，咱周末就去買那個變形金剛。”
這些關(guān)于“聽話”的句子，幾乎是很多家長們的標(biāo)配，
可正是這些盡善盡美、亙古不變的道理，毀了太多孩子。
根本不是孩子不聽話
電影《小孩不笨2》中有一段孩子的扎心獨白，讓我們能清楚的了解孩子的內(nèi)心：
大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。
而我們都是經(jīng)常假裝在聽，然后耳朵一邊進(jìn)，一邊出……
我們到底有沒有聽進(jìn)去，他們不管。
影片中的兩個男孩，在媽媽眼里都是不聽話的小孩。每天她嘮叨著讓孩子去洗澡，去寫作業(yè)……對孩子非吼即罵，孩子做對了，挨罵，做錯了，也挨罵。
大人說了那么多話，為什么不明白話多了就很難消化的道理？
孩子一語道破天機(jī)。
原來，根本不是我們說的話不重要，也不是孩子故意不聽，而是因為我們說了太多，卻沒有給他們吸收的機(jī)會。
這就是心理學(xué)上常說的「超限效應(yīng)」，父母的嘴巴就像「高壓艙」，一開艙門就壓得人喘不過氣來。
在這種灼熱的語言高壓下，孩子早已經(jīng)養(yǎng)成了習(xí)慣性躲避。
根本不是孩子不聽話，而是他們已經(jīng)“淹死”在父母無休止的嘮叨和趾高氣揚的指令中了。
聽話≠盲目聽話
我有一個聰明伶俐的女兒叫豆姐，今年4歲半。
今天想跟大家分享一個我與她的小故事：
公司樓下最近新開了一家奶茶店，同事們都去嘗過據(jù)說味道不錯。
于是，那天下班我也去買了一杯，準(zhǔn)備帶回去給豆姐嘗嘗。
到家后，把奶茶給豆姐，她很開心，獎我一枚大大的香吻！
然后，我們準(zhǔn)備開飯，
因為豆姐在幼兒園已經(jīng)吃過飯了，
所以，我們吃飯的時候，她在享用奶茶。
用餐過半，豆姐已經(jīng)喝掉大半杯了，
估計是喝的差不多了，開始玩……
我說：“豆姐，奶茶是喝的，不是玩的，聽話好好喝?！?/p>
但她沒聽，嘴里嘟念著：“我要把這個小豆豆（奶茶中的珍珠）擠出來?！?/p>
話音未落，一股奶茶從吸管里“躥”出來，
弄的桌子上，菜盤里都是奶茶，
我生氣地說：“告訴你什么來著，能不能聽話啊?！?/p>
她有點抱歉地看著我……
我就趕緊拿紙把灑的奶茶擦掉，
連同桌子上被弄濕的一張紙統(tǒng)統(tǒng)丟進(jìn)垃圾桶。
此時，她好像“發(fā)飆”了，
有些氣呼呼地看著我，眼神還有一絲害怕。
“你兇什么兇，你不聽話把奶茶弄的到處都是，還有理了？”
她不說話，反倒是繞著桌子走到垃圾桶旁，準(zhǔn)備去垃圾桶里拿東西，
“你要干嘛？垃圾桶里都是臟東西，掏什么掏。”
于是，她愣愣地站在垃圾桶旁邊，我也沒再管，繼續(xù)吃飯……
我偷偷地看她，發(fā)現(xiàn)豆姐哭了，
心里一下軟了，內(nèi)心后悔的直想捶自己兩拳，
放下筷子，走過去，牽起她的手，我們倆去了另一件屋子。
跟她說了對不起，然后把她抱在懷里。
此刻，豆姐不再默默流淚，而是哇的一下哭了出來。
狠狠的抱緊我，說：“媽媽，你扔的那張紙是我今天跟牛爺爺（一個學(xué)書法節(jié)目里的老師）學(xué)的字，想給你看看的，結(jié)果你給扔垃圾桶了?！?/p>
我聽完，我知道是我傷害了她，眼淚也止不住了……
4歲半的孩子努力的在學(xué)寫字，好不容易寫的，被媽媽粗魯?shù)娜恿?，明明是我錯在先，還在理直氣壯的喊孩子聽話。
如果，當(dāng)時我沒有盲目的喊叫讓孩子聽話~
如果，當(dāng)時我能好好跟孩子說，問問她怎么了~
可能就不會傷害到她。
聽話教育坑了孩子
現(xiàn)在“乖，聽話”，是家長對小孩子的最高贊譽(yù)。
家長們會有意無意的用“乖”來衡量一個孩子的是否優(yōu)秀。
孩子從小聽不聽話，一直是父母最關(guān)心的問題。
小孩也知道，自己聽話爸媽會更喜歡自己，父母也希望孩子能聽自己的，按照自己的意思去做事。
但有心理學(xué)家說，太聽話的孩子，有三點不好的表現(xiàn)：
1、“乖”某種程度上意味著討好別人，違背自己的真實需求。
2、“乖”也許意味著不敢表達(dá)自己真實的情緒。
3、越“乖”的孩子，獨立能力越差。
可見，一味地讓孩子從小就做乖孩子，實際上是坑了孩子。
嘗試尋找孩子能接受的方法
解決問題更有效
在《媽媽是超人》這檔節(jié)目推出后，很多明星媽媽的教育方法被大家連連稱贊。
霍思燕就是其中一位智慧媽媽！
在《媽媽是超人3》的一期中，霍思燕考慮到嗯哼的玩具太多了，想把嗯哼的玩具捐贈一點給別人。
當(dāng)霍思燕提出要把玩具捐給別人時，直接遭到了嗯哼的反對。
霍思燕并沒有告訴嗯哼你得聽話之類的話，而是耐心地詢問嗯哼原因，嗯哼委屈對媽媽說：“不想做的事情不能一直逼著啊”。
了解到兒子的想法之后，霍思燕立馬轉(zhuǎn)移了話題，和兒子在水龍頭旁玩水……
看到嗯哼情緒好轉(zhuǎn)，霍思燕又開始引導(dǎo)，不過這次她換了一種方法，讓嗯哼當(dāng)售貨員，拿著自己的玩具去賣，結(jié)果嗯哼用唱歌的方式又轉(zhuǎn)移了話題。
霍思燕看到兒子這樣，她提出了新建議，讓兒子帶著玩具去接受捐助的地方看看，如果他覺得可以就捐，不可以就再帶回來，思考了一會，嗯哼終于同意了：為了媽媽我什么都愿意。
整個事件中，霍思燕完全沒有任何舉動是逼迫嗯哼的，而且用嗯哼能接受的方法去對待，所以最后孩子心甘情愿的接受了她的建議。
霍思燕說：
我真的不是很想強(qiáng)迫他去做這件事情，因為我希望和嗯哼還是像朋友一樣相處。小孩子的成長是需要時間的，如果他的成長還達(dá)不到這個階段的話，我愿意放棄，然后慢慢來。
生活中，我們很多家長遇到這種情況，基本都沒有耐心聽孩子講話，估計會直接用命令的口吻強(qiáng)迫孩子去做。
其實，嗯哼從一開始的不愿意捐贈玩具到后面熱心的奉獻(xiàn)，其原因除去嗯哼本身的自主意識，更多的在于霍思燕的引導(dǎo)。
美國心理學(xué)博士約翰·格雷說：
人生的成功不是來自于守規(guī)矩，而是來自于獨立思考，來自于聽從內(nèi)心的愿望。
尊重孩子的想法，你如果想讓他“聽話”，必須搞清楚他的想要什么，而不是逼孩子失去自己的選擇權(quán)。
霍思燕的做法就充分尊重了孩子的想法，鼓勵嗯哼照著自己的思維模式去行動，最終思維完整的嗯哼依照著自己的思路做出了善意的選擇。
優(yōu)秀的父母，不會奉行“聽話式教育”，而是試著理解，試著放手，試著平等相待，讓孩子自由去嘗試任何事情，幫助孩子找到他真正感興趣的東西，用尊重、坦誠、愛和孩子相處。
學(xué)會了給予孩子信任，孩子也一定會不負(fù)眾望。
為人父母，都是第一次，讓我們和孩子一起成長。
