長期的心理內耗，會摧毀你所有的熱忱與行動力，讓你在不知不覺中感到心累，從而長時間不在狀態(tài)，生活越來越不快樂。
作者：JK不二子，來源：張德芬空間（ID：tefenchangpublic），經授權發(fā)布
閨蜜給自己定了一個目標，今年要讀50本書。
可是，2020年只剩下不到100天，她連20本也沒讀完。
作為新手媽媽，她想給娃更多的陪伴，又想自我成長，常常覺得時間精力不夠用。于是，陪娃的時候，她想著要聽課，學習的時候，她又內疚不能陪娃。為此，她學習了各種方法，想通過管理自己的時間找到平衡，可內心始終糾結的她，努力有余，收效甚微。知乎上曾有個熱門提問：我明明非常努力了，每一件事都全力以赴，努力到身體和心理都筋疲力盡，為什么仍然“一事無成”？這個難題困擾了很多人，不知道你是否也有這樣心累的體驗？比如，別人隨口說的一句話，你會記在心里，暗自揣摩這句話的含義，懷疑自己哪句話可能說錯了。明明什么都沒有做，卻已經感到累得不行，就算做了，事后又經常反思自責，覺得自己很失敗，陷入拖延-自責-拖延的怪圈。自我控制需要消耗心理資源，當資源不足時，個體即處于一種所謂內耗的狀態(tài)，長期的內耗會讓你感到疲憊。當我們跟自己過不去，把太多的重心放在內心戲里，沒辦法好好地安住當下，就會產生情緒內耗。一個人最大的內耗，是對自己的排斥
比如，今天決定吃什么菜，她也要想半天，到最后干脆讓老公來替自己做決定。以前我做一件事，總是喜歡拖到無法再拖到時候，才匆匆忙忙去完成它。而沒做之前，心里一直在惦記著未完成事件，做其他事情的時候也很難集中注意力，效率低下。這讓我產生了強烈的負罪感和焦慮感，結果，明明沒做啥，也累得要命。因為在他們看來，如果像別人一樣努力，就等于承認自己是平庸的，所以他寧肯幻想自己非常優(yōu)秀，什么都不需要做，長此以往，他們會變得缺乏活力，容易疲勞。很多內耗的人，都是高敏感的人，內心戲特別多，他們都存在低自尊的問題，并且嘗試通過設定高標準來彌補自己的缺點，結果陷入了惡性循環(huán)中。面對問題—沒有信心—尋找方法—方法失敗—攻擊自己；更加沒有信心—再尋找方法—方法又失敗—更猛烈攻擊自己；總之，就是認定自己什么也做不好，以此為結論沒有理由不攻擊自己。高內耗的生活，就像一個有漏孔的氣球，你使勁吹，也吹不起來，并形成一個無止境的惡性循環(huán)。長期的心理內耗，會摧毀你所有的熱忱與行動力，讓你在不知不覺中感到心累，從而長時間不在狀態(tài)，生活越來越不快樂。
為什么會有心理內耗？
它是我們?yōu)樽约簞?chuàng)造了一種“我就是什么樣子”，或者說在那時那刻“覺得是”或“應該是”的形象，說到底，它是一種虛幻的自我。如果一個人相信自己有某種品質，并不用讓別人來證明，但如果實際上他并沒有，只是希望自己有，他就會對此非常敏感。他會不惜一切地抹去理想化形象和真實自我之間的差距，盡量維護自己的完美形象。顯然，這會很累，尤其是理想的自我和現實的自我相差太大的時候。他很難接受現實中糟糕的自己，就把精力都浪費在對自己的對抗和排斥中了。為了達到目標，夸大自己的能力和重要性，把所有的缺點粉飾成優(yōu)點。內耗的人，總是覺得別人在輕視他，因而感到極度屈辱。為了消除這種感覺，他需要一種報復性的勝利，也就是戰(zhàn)勝他人，而這種隨時隨地的比較，讓他有更多的危機感。這是理想化形象僵化的根源，很多人不承認缺點，不正視內心的沖突，是要維護他自己辛苦建立起來的虛假和諧，這無疑讓內耗更加嚴重。理想化形象的出現，看似可以補償他對真實形象的不滿，但后果卻是造成了自我疏離，人格裂縫。因為他把自己過分拔高了，根本無法達到理想中的自己，結果，他更加無法容忍真實的自我，更加討厭自己。他在理想化自我與真實自我之苦苦掙扎，在自我欣賞和自我歧視之間左右搖擺，耗盡了自己的心理能量。大部分人會有意或無意地忽略內心的沖突，因為認識和體驗沖突本身是一件痛苦的事情。你需要靜下心來去尋找自我，突破自我，努力作出新的改變，而人的天性是喜歡呆在舒適圈里，假裝一切都很平靜。哲學家維特根斯坦說：“有時，房間的門并未上鎖，只不過它是向內打開的，一個人如果總是向外推，而沒有向內推，就會被困在這個沒有上鎖的房間內?！?/section>一個人的內耗，大多是受到觀念、信仰和道德觀的影響，要看清沖突，健全的價值觀就格外重要。作家周國平說，說“不”的前提是你內心中有你堅信的“是”，有你的清晰而堅定的價值觀，這樣你就會自然而然拒絕那些違背你的價值觀的東西。一旦你建立了健全而清晰的價值觀，面對生活中的各種選擇，就能更從容淡定地取舍，減少糾結。無論是對一件事情感到猶豫還是恐懼，只要付出行動投入地去做，那些折磨心靈的負面情緒也會大大減弱。心理學上有個“期限效應”，人只有在接近目標期限的時候，才能集中精力去完成。因此，如果要完成一項任務時，不妨先將任務分成一個個小階段來完成。如此一來，每個“最后期限”都將會提前 ，可以促使我們更積極地行動，進而減少心理的損耗。腦神經生理學研究發(fā)現：人本質上不是理性人，而是感受人。如果我們的情感腦得不到接納，感受得不到有效傾聽與認可時，我們會陷入自我斗爭的狀態(tài)。值得一提的是，對很多人來說，接納只意味著自我說服、漠視或壓抑……但所有這些其實只是控制行為，虛假的接納，帶來的依然是無休止的戰(zhàn)斗。真正的接納，是悅納，沒有評判、否定、安慰、漠視、壓抑，是愿意對自己的決定負責。當你允許的時候，你就不再排斥自己了，不再跟自己較勁了，內耗降低，對外的精力就最大化了，反而是越做越好的。點個在看，世上只有一種成功，就是用你喜歡的方式度過一生。真正的高貴，不是優(yōu)于別人，而是優(yōu)于過去的自己
作者簡介：JK不二子，自由撰稿人，APPC少兒心理咨詢師，從事教育10年，現專注于女性成長和親子教育研究，公眾號：張德芬空間（ID：tefenchangpublic），富蘭克林讀書俱樂部經授權發(fā)布
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