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為什么偏偏我的孩子敏感沖動又情緒化?其實(shí),每7個兒童就有1個“中招”

 看點(diǎn)    在成長的過程中,部分孩子相比其他人更加敏感,也更容易被激怒,這也使得家長們焦慮不已,甚至對自身的教養(yǎng)方式產(chǎn)生懷疑。對這一現(xiàn)象,德國著名的嬰幼兒教育專家諾拉·伊姆勞表示:這類孩子是正常的人格發(fā)展類型,家長們無需過度擔(dān)憂;他們身上隱藏著巨大的潛力,需要家長們用耐心、理解和撫慰來激發(fā)。


文丨周瀅瀅    編丨Travis


曾有這樣一個段子:“在沒有生孩子之前,我以為隔壁鄰居每天在暴揍他的孩子。后來我明白了,他可能只是在給孩子穿襪子?!?/section>

在養(yǎng)育過程中,有的父母會發(fā)現(xiàn),自己對良好親子關(guān)系和完美小孩的幻象被無情撕破了——為什么自己的孩子,就是要比別人更加敏感、愛哭、易怒,搞得自己身心疲憊。

有一位單親媽媽向外灘君傾訴:女兒上小學(xué)后,因為老師的一句批評,就哭鬧著再也不肯上學(xué)。無論老師和家長再怎么安慰,都無濟(jì)于事,無奈之下只能轉(zhuǎn)學(xué)。

一人撫養(yǎng)孩子已經(jīng)很辛苦,沒想到女兒還這么能“折騰”,無論自己怎么“軟硬兼施”,她都一如既往地固執(zhí)和情緒化。

這位母親內(nèi)心憤懣:怎么生了你這樣的孩子!


其實(shí),在日常生活中,有很多父母都會有這樣的經(jīng)歷:和其他孩子相比,自己的孩子似乎更喜怒不定,容易情緒激動,常常因為一些“芝麻”小事而反應(yīng)過激。

我們會發(fā)現(xiàn),有的孩子似乎的確更容易被“激怒”:

也許一句小小的玩笑,就足以刺激到他們敏感的情緒,絕望和憤怒排山倒海而來;

也許只是一次家庭出行計劃的小小變更,他們就覺得像天塌了一樣,難以被安慰和說服;

在公眾場所,他們也常常毫無征兆地大哭大鬧,不依管教,讓父母感到“顏面盡失”.... ...


在充滿競爭壓力和雞娃氛圍的今天,這些情緒化的孩子,似乎還沒開始走上正式的“雞娃”賽道,只是在家庭生活的運(yùn)轉(zhuǎn)上,就已經(jīng)讓老父親老母親們費(fèi)勁心力、瀕臨崩潰。

面對這樣的孩子,很多父母在感到“心累”的同時,也會伴隨深深的“負(fù)疚感”——懷疑是自己的教養(yǎng)方式一定是出了問題,才導(dǎo)致孩子如此敏感、脆弱和情緒化。

那么,真實(shí)情況究竟是什么?生活中這些無法控制自己的行為,常常陷入極端情緒化的孩子,在他們身上究竟發(fā)生了什么?

德國著名的嬰幼兒教育專家、家庭問題研究者,諾拉·伊姆勞女士,在她的新書《情緒化孩子》為我們做了解答。

諾拉·伊姆勞

諾拉·伊姆勞有三個孩子,其中一個正是情緒化兒童。也因如此,她對情緒化兒童的方方面面,有著更深入的觀察和感悟。


有些孩子的“過激反應(yīng)”
其實(shí)是天生的

諾拉·伊姆勞關(guān)于“情緒化”孩子的研究和發(fā)現(xiàn),緩解了大多數(shù)父母的心理負(fù)擔(dān)。

世界上的確有這樣的孩子,會比其他孩子更加敏感和沖動,無論是喜悅、悲傷、憤怒,他們的情緒都更極端,也更強(qiáng)烈地感知著這個世界。

這樣的孩子被稱為“情緒化兒童”。

研究表明,世界上每7-10個孩子中就有1個是情緒化兒童。但是值得注意的是,“情緒化”并非是一種異?,F(xiàn)象,也不是什么需要治療的問題,它只是一種正常的人格發(fā)展類型。

如果我們天然地以為,所有的孩子都應(yīng)該有相似的情緒感知和行為模式,那就大錯特錯了。這個世界上,兒童的正常發(fā)育,遠(yuǎn)比我們想象的更加多樣化。


腦神經(jīng)科學(xué)表示,情緒化兒童之所以有一些“過激反映”,是因為他們大腦的神經(jīng)元與其他兒童有別。

他們有著特別敏感的大腦杏仁核,即使在相對較低的壓力水平下,也會向腦干發(fā)送信號,讓他們對一些“小事”做出災(zāi)難般的反映。

也就是說,情緒化兒童的很多行為表現(xiàn),看上去像是在無理取鬧、不服管教,實(shí)際上,這是他們在幼年時期所無法控制的,并非刻意為之。

實(shí)際上,關(guān)于情緒化兒童的研究很早就開始了。1992年美國教育家瑪麗·謝迪·柯辛卡在她的《家有性情兒》一書中首次使用“性情兒童”這個詞,這一說法就在英語國家迅速流行開來。


她還列出了一些幫助家長認(rèn)識和判斷情緒化兒童的行為特征:

1. 我的孩子經(jīng)常被感情(比如憤怒)所控制

隨著年齡的增長,強(qiáng)烈情緒的起伏,會一直跟隨他們,不存在所謂的瑣碎小事,小到打翻一杯水、或是戴了頂不合適的帽子,都可能會毀了一個下午。

2. 我的孩子很能堅持,也很固執(zhí)

當(dāng)情緒化兒童埋頭在做一件事時,常常不想被打斷,否則他們就會以威力無比的尖叫和吵鬧,來表達(dá)不滿。因此,情緒化兒童往往看上去非常頑固和堅定。

3. 我的孩子很敏感,總是對別人感到同情

情緒化兒童的所有感官都特別敏感,他們睡覺時,聽到最輕微的噪音就開始哭泣。長大后,他們也受不了各種不適,會對食物和衣服很挑剔。但是,他們也會對別人有著強(qiáng)大的同情心。

4. 我的孩子感官特別敏銳

情緒化兒童往往時天生的偵探。他們洞察力敏銳,愛關(guān)注細(xì)節(jié)。生活中很多瑣碎的小事,都可能會吸引他們的注意力。

5. 我的孩子無法承受日常偏差

情緒化兒童更需要一個明確、清晰、可預(yù)測的日常生活,當(dāng)熟悉的日程被意外打破時,他們常常不知所措。

6. 我的孩子精力無比旺盛,總是安靜不下來

情緒化兒童通常被描述為“野孩子”,因為他們有強(qiáng)烈的多動欲望,很難安靜下來;當(dāng)他們無法用盡自己的力量時,就會變得煩躁不安。

7. 我的孩子很難接受什么變化

可能只是“媽媽換了新眼鏡”這樣的變化,對于情緒化兒童來說,都是一件大事,更不用說,讓他們換一所新的幼兒園、般到一個新家。他們對于新環(huán)境的適應(yīng),要比其他人慢一些。

8. 我的孩子是一個傾向于悲觀思考的人

情緒化兒童愛動腦筋,喜歡冥思苦想,只是常常專注于一些困難、消極、悲觀的方面。因此,他們很可能在團(tuán)隊當(dāng)中充當(dāng)一個有建設(shè)性的批評者、有批判性思維的懷疑者。


可以想見,陪伴一個情緒化兒童,會是一件勞累、極具挑戰(zhàn)的事情,這也使得情緒化兒童的父母,需要比一般家長擁有更多的耐心、技巧。

更何況,在我們的社會里,還流行著這樣的觀點(diǎn):一個孩子只要舉止失常,看上去缺乏教養(yǎng),那么,一定是父母的過失。人們普遍認(rèn)為,只要教育得當(dāng),每個孩子都會遵守規(guī)矩。


因此,情緒化兒童的父母,還需要面對一定的社會輿論和心理壓力,他們更需要外界的支持和理解。

如今,在北美的每個大城市,都有情緒化兒童的家長群,組織情緒化兒童的父母定期見面交流;Faccbook等社交網(wǎng)站上,有超過一萬名父母在這里交流經(jīng)驗。

為了緩解這份心理壓力,諾拉·伊姆勞還給情緒化兒童的家長,提出了五條忠告

1. 你并不孤單!

2. 你不應(yīng)該受到譴責(zé)!

3. 你的孩子也不應(yīng)該受到責(zé)備!

4. 孩子表現(xiàn)出與眾不同,是正常!

5. 情緒化兒童和家庭的幸福,并不矛盾!


在情緒化兒童身上
隱藏著巨大潛力

不同于“每個孩子剛出生都是一張白紙”的說法,現(xiàn)代人格研究表示,每個新生兒在一出生時,大腦就已經(jīng)具備了某種態(tài)度,決定了他對周圍世界的感知方式。

這也就是所謂天生的人格特質(zhì)和性格基礎(chǔ)。

哈佛大學(xué)的人格研究員杰羅姆·卡根,精心設(shè)計了一項研究。他讓成千上萬的新生兒接受不同的刺激,觀察他們是如何回應(yīng)的。他發(fā)現(xiàn),即使在四個月大的時候,嬰兒就展現(xiàn)出了不同的性格反應(yīng)。

大概有20%的嬰兒,在出生時就高度敏感,特別容易受到刺激,也很難處理好壓力,比其他嬰兒哭得更多。

杰羅姆長期跟蹤研究了這些“高反應(yīng)性”的嬰兒,發(fā)現(xiàn)他們在未來,比其他嬰兒對世界有更多的好奇心,并且對一件事更容易堅持,甚至壽命也更長。

Jerome Kagan

正如“上帝為你關(guān)上一扇門的同時,也會為你打開一扇窗”,那些性情敏感、沖動、易受刺激的情緒化兒童,原來在他們的身上,也隱藏著巨大的潛力。

諾拉·伊姆勞表示,盡管情緒化的孩子在童年時期表現(xiàn)地如此“出格”,父母無需過分焦慮他們的未來。

家長在面對養(yǎng)育挑戰(zhàn)的同時,也應(yīng)該看到情緒化兒童身上所具有的特殊的潛質(zhì):

豐富的想象力和創(chuàng)造力,能夠把他們變成杰出的藝術(shù)家和創(chuàng)造者;

旺盛的好奇心、毅力、重視細(xì)節(jié),有助于他們在未來成為優(yōu)秀的科研人員;

蓬勃的野心和旺盛的運(yùn)動激情,是成為一名運(yùn)動健將的必備品質(zhì)... ...


她還在研究中驚喜地發(fā)現(xiàn),安徒生、愛迪生、愛因斯坦、喬布斯等,都曾是情緒化兒童。很多偉大的天才在突破自己的怪脾氣之前,也曾經(jīng)是“難養(yǎng)”的孩子。

孩提時期那些令人頭疼的“問題”,卻在未來成為他們的一種特殊天分。但前提條件是,情緒化兒童必須在父母的幫助下,學(xué)會調(diào)節(jié)自己的強(qiáng)烈情感,安全度過童年時期的挑戰(zhàn)。

也就是說,每一個情緒化孩子,只有在幼年和童年時期,不對自己失去信心,構(gòu)筑起內(nèi)心的強(qiáng)大力量,才更有可能收獲一個幸福和充滿意義的人生。

因此,情緒化兒童更需要的是什么?是父母能對自己始終保持信任和耐心;是周圍的環(huán)境能很好地接納和認(rèn)可自己... ...


諾拉·伊姆勞提醒,我們對情緒化兒童一次又一次失去耐心的主要原因,并不在于他們本身的行為,而在于父母自身的期望——父母往往對孩子在每個年齡段能做什么,有著不切實(shí)際的高估。

正如有一位情緒化兒童的母親反思說:“不是我們的孩子有錯,而是我們對他們的期待錯了?!?/strong>

比如,盡管情緒化兒童很有同情心,但是他們在5歲前幾乎不會去考慮別人的感受,因為換位思考的能力,要在5-9歲之間才能慢慢形成;直到小學(xué)階段,他們才能非常有限地考慮到周圍的人,但是在情緒緊張時,他們?nèi)匀粫嘶氐接變弘A段的水平。

因此,每一個情緒化兒童的父母,都應(yīng)該根據(jù)孩子的實(shí)際發(fā)展情況,來調(diào)整自己的期望,而不是與其他同齡孩子作比較。

無論如何,最終能幫助孩子度過危機(jī)的,只能是父母的理解、耐心和撫慰,是一個充滿愛與信任的童年。

你對孩子說的話
未來會成為他們內(nèi)心的聲音

坦白說,面對一個情緒化兒童,脾氣再好的父母,可能都很難控制自己不發(fā)飆。

為了幫助父母的養(yǎng)育之路,走得更輕松和堅定一些,諾拉·伊姆勞結(jié)合自身的養(yǎng)育經(jīng)驗,給出了幾個值得注意的重要原則。

 1. 從小鍛煉孩子,識別自己的各種情緒 

幫助情緒化兒童應(yīng)對復(fù)雜情感的第一步,就是幫助他們認(rèn)識自己的各種情緒。

當(dāng)孩子還不能準(zhǔn)確表達(dá)內(nèi)心的情感變化時,成年人可以幫助他們表達(dá)出來。

比如,“你覺得自己可能完成不了這項任務(wù),感到很有壓力是嗎?”“你現(xiàn)在內(nèi)心有些失望是嗎?”

這項訓(xùn)練在孩子的嬰幼兒時期就可以開始,這樣孩子才能夠更好地覺察、分辨自己內(nèi)心的情感,意識到當(dāng)下的感受是怎么來的,并能用復(fù)雜的語言表達(dá)出來。

這其實(shí)是一項需要培養(yǎng)的能力,而不是很多家長所想當(dāng)然以為,孩子長大以后就能夠自然習(xí)得。


 2. 緩解焦慮,“傾聽”是最重要的法寶 

所有父母都有過這樣的經(jīng)歷,一旦孩子開始進(jìn)入嘶喊和怒吼的模式時,你根本沒有辦法和他展開交流。

無論嚴(yán)厲還是溫柔的話語,他們根本聽不進(jìn)去任何解釋。

腦科學(xué)研究表明,人一旦感到焦慮時,大腦皮層就會處于戒備狀態(tài),這時任何溝通和自我調(diào)節(jié)方法,都沒法工作。

而情緒化兒童的大腦,更容易進(jìn)入戒備狀態(tài)。這就是為什么他們也更容易觸發(fā)焦慮。

想要幫助孩子緩解焦慮,其實(shí)并不需要父母采取什么具體行動,也許只是改變自己的態(tài)度,多傾聽焦慮背后的原因,就可以大大降低他們的焦慮水平。

比如,當(dāng)孩子抱怨“幼兒園里的孩子實(shí)在時太吵了,真是受夠了”時,父母僅僅是耐心傾聽,對孩子就已經(jīng)是一種幫助,而不是表示無所謂(“他們也不至于那么吵吧”),或者反駁他(“我不相信”)。


如果父母能夠察覺孩子的焦慮,對他表示共情地說:“我完全可以想象這對你是多么困難。謝謝你盡管如此,還是每天都去幼兒園”,那就更好了。

父母的傾聽與認(rèn)可,不僅可以緩解孩子的情緒,還能強(qiáng)化他們內(nèi)心的抵抗力。

《伴隨孩子一生的四種價值》作者杰斯珀·尤斯就表示,只要孩子能夠在成長中得到足夠的幫助、關(guān)懷和親近,就可以平緩焦慮,并發(fā)展出強(qiáng)大的忍受焦慮的能力。

 3. 盡情安慰你的孩子吧,即使它看起來沒用 

當(dāng)孩子大發(fā)脾氣、陷入情緒崩潰、怎么勸解都無效時,你應(yīng)該怎么做?

很多家長普遍認(rèn)為,讓一個孩子單獨(dú)待著,甚至閉門思過,他就可以學(xué)會自我平靜。實(shí)際上,結(jié)果恰恰相反,如果沒有外界的安慰,孩子體內(nèi)的壓力荷爾蒙水平就會越來越高。

英國大腦研究者馬爾特·桑德蘭博士為此特別提出“安慰科學(xué)”——看上去,父母無論是否安慰孩子,孩子發(fā)脾氣的時間和次數(shù)似乎都不會有所改變。但是,在我們看不到的地方,孩子的身體和大腦卻會產(chǎn)生巨大的差別。

在孩子發(fā)脾氣、情緒奔潰時,父母更應(yīng)該給與撫慰和擁抱,哪怕只是靜靜陪伴,它不僅可以讓孩子的神經(jīng)系統(tǒng)更好地恢復(fù)平靜,更重要的是,還能幫助孩子逐漸習(xí)得一種自我調(diào)節(jié)的能力。


這種自我調(diào)節(jié)能力,對每一個人來說,都至關(guān)重要。它能幫助我們在低谷時刻擺脫巨大的心理壓力,更好地處理情緒,恢復(fù)平靜。

由于情緒化兒童往往比其他孩子更難培養(yǎng)這種自我調(diào)節(jié)能力,因此在成長過程中,也需要父母給與更多的陪伴、支持和安慰。

 4. 向?qū)W校坦誠孩子的需求,筑起一道安全網(wǎng)

學(xué)校,是家庭之外,承載了一個孩子最多歡樂與憂愁的地方。但對于情緒化兒童來說,學(xué)校更是一項十足的挑戰(zhàn)。

無論是剛開始上幼兒園、小學(xué)的艱難過渡期,還是中途換了新老師、新同桌,對于他們來說,都充滿諸多不確定性和壓力。

因此,父母最好在開學(xué)之前,便和老師做好解釋,“自己的孩子為什么更需要一些耐心的陪伴”,以及“他在哪些方面可能更加敏感和激動”,并懇請老師在這段適應(yīng)期和過渡期,盡量照顧到孩子的需求。

幸運(yùn)的是,有些國家已經(jīng)開始在學(xué)校環(huán)境中做出一些改變,來關(guān)注到情緒化兒童的心理需求。

比如,在德國柏林一所小學(xué)里,為了照顧到某些孩子脆弱的內(nèi)心世界,學(xué)校走廊里特別設(shè)置了一臺“思家電話”,課間孩子可以通過這臺電話,獲得所需的親近和安全感,從而順利度過學(xué)校生活。


最后,還要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是,情緒化兒童,往往有一個特別脆弱的自我形象,他們更迫切地想要從父母那里,尋找一個問題的答案——我到底是誰?我是一個怎樣的人?

正如《母性》雜志創(chuàng)始人佩吉·奧馬拉所說:“注意你是怎樣對孩子說話的??傆幸惶?,這會成為他們內(nèi)心的聲音?!?/strong>

也就是說,如果一個孩子在嬰幼兒時期,得到了足夠的尊重和欣賞,他們的自信和自尊就會日益增強(qiáng);相反,任何憤怒和失控,都會影響一個孩子自尊的建立。

其實(shí)不單單是情緒兒童,在任何一個孩子的成長過程中,都存在這樣的魔力。
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