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如果這篇文章要談?wù)摰氖恰拔腋硪话脒^不下去了，該不該離婚”，估計沒有太多可以分析的余地。
在婚姻觀越來越開明的現(xiàn)代社會，離婚已經(jīng)是稀松平常事。我國的離婚率連續(xù)17年上漲，2020年全年辦理離婚與結(jié)婚之比約50%，也就是平均每2對辦理結(jié)婚，就有1對辦理離婚。
尤其對于年輕的、還沒有生小孩的小兩口來說，合則來不合則去，雙方又沒多少共同財產(chǎn)，離婚是不太需要糾結(jié)的事。
但對于已經(jīng)養(yǎng)育了孩子的夫妻來說，尤其是當(dāng)孩子出現(xiàn)了精神心理問題、甚至已經(jīng)確診抑郁癥、雙相障礙等精神心理障礙時，雙方考慮離婚時需要擔(dān)憂的因素很多。
一方面，夫妻之間積怨已深，至少也是毫無感情可言，待在一起的每分每秒都是煎熬，恨不得馬上變成陌路人。
而且這部分父母已經(jīng)初步意識到，兩人長期的爭吵、不和睦對孩子造成了疊加性心理創(chuàng)傷，這往往是孩子患病的心理根源之一，他們非常自責(zé)。那如果兩人還是勉強在一起，繼續(xù)產(chǎn)生矛盾，孩子豈不是繼續(xù)受到傷害？
可另一方面，他們對于離婚這件事又有諸多顧慮。最典型的擔(dān)憂是這個家不完整、破裂了，會不會對孩子的心理產(chǎn)生更大負面影響？更不利于康復(fù)？孩子的成長經(jīng)歷被貼上了“單親家庭”的標簽，會不會被人瞧不起？等等。
而且從臨床中的現(xiàn)實情況來看，60后、70后的這一代父母對于第二方面的考慮更多，也就更傾向于暫不離婚。我們見過很多青少年患者的母親，在夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系中遭受了大量的疊加性心理創(chuàng)傷，甚至經(jīng)歷過丈夫出軌、和丈夫大打出手。
但孩子患病之后，她們往往選擇繼續(xù)忍辱負重，拼命維系著一家人的關(guān)系。有個媽媽曾哭著對我：“何醫(yī)生，說心里話，如果不是為了孩子，別說離婚了，我連活都不想活了！”
幸好，經(jīng)過我們的系統(tǒng)化深度心理干預(yù)后，孩子的病情逐步得到解決，他們看到了希望。再加上父母接受了我們的家庭治療、甚至婚姻治療，各自都積極地自我反省、改變和提升，夫妻雙方的感情開始逐步恢復(fù)，甚至感受到了“以往從沒有過的婚姻的幸?！?。
孩子的心身越來越健康，父母雙方的心也走得越來越近，整個家庭的關(guān)系越來越和諧，這是我們最想看到的心理干預(yù)效果。
可是，能接受我們這種系統(tǒng)化深度心理干預(yù)家庭只是極少數(shù)。對于更多的夫妻關(guān)系已瀕臨破裂，但孩子又罹患了精神心理障礙的父母來說，到底如何處理婚姻關(guān)系？這個婚到底該不該離？
從科學(xué)的精神心理學(xué)角度，尤其是結(jié)合了我們大量深度催眠下病理性記憶修復(fù)技術(shù)（TPMIH）臨床實踐來看，父母們必須對以下幾個問題有清晰的、客觀理性而深入的理解后，才能做出更有利于孩子康復(fù)的決定：
第一，到底該如何理解“要給孩子一個完整的家”、“單親家庭”和“后爸后媽”等標簽可能對孩子產(chǎn)生的影響？
第二，我們對夫妻二人為何感情破裂是否有比較理性而清晰的分析？我們自己有沒有反省自身的婚姻關(guān)系中的不足之處？
第三，我們是否曾經(jīng)努力嘗試與另一半理性、平靜地深入交流，找到問題的癥結(jié)點，嘗試著挽回婚姻？
第四，我們是否詢問過、尊重過孩子的個人意愿和看法？
以下針對這些問題逐一展開分析，并提供更加理性的思考角度。
對于第一點，尤其是“要給孩子一個完整的家”，這是很多父母都有的執(zhí)念。這主要來源于我們歷史悠長的傳統(tǒng)文化。
雖然如今離婚率高企，但仍不影響絕大部分中國人對“家”有一份執(zhí)著。無論是物理上的“家”——家人居住的房子；還是法律上的“家”——上民政局領(lǐng)證，結(jié)婚成家；抑或是情感上、心理上的“家”——給予人們溫暖、愛和安全感；我們一談到“家”，總有種特殊的眷戀。
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在這種傳統(tǒng)文化的影響下，再結(jié)合諸多社會見聞、新聞事件導(dǎo)致的刻板印象，很多人會下意識地認為，只要沒法給孩子一個完整的家、孩子在單親家庭長大、有一個后爸或后媽的話，他們就是“苦孩子”、就會出現(xiàn)心理問題。
這是很多父母明明已經(jīng)感情破裂，但無論如何都不同意離婚的主要原因之一?？蛇@些大眾固有的認知往往是不客觀、不全面的。
先來說“要給孩子一個完整的家”。很多人對“完整的家”的理解和追求更多是物理空間上的，法律意義上的。比如一家人要住在一起，父母不離婚等。至少對于生于60后、70后的父母來說，更是如此。
可是對于現(xiàn)在的青少年、兒童來說，他們一出生就得到了生存和物質(zhì)的保障，他們對于精神的需求更加強烈，追求歸屬感、尊重和愛。對于孩子這一代人來說，家庭的完整更多、更應(yīng)該是精神上和心理上的；他們希望在感受到家庭成員之間的和諧、溫馨，感受到家的安全感和關(guān)愛。
從這個角度來看，如果一個家庭僅僅只有物理空間上、法律意義上的完整，但缺了精神和心理上的完整，夫妻關(guān)系名存實亡，家庭氣氛長期壓抑，那這個家在實質(zhì)上還是支離破碎的。
這時，父母明明是想“給孩子一個完整的家”，反而事與愿違，令孩子長期遭受到惡劣家庭關(guān)系帶來的疊加性心理創(chuàng)傷，埋下更大的罹患精神心理障礙的風(fēng)險。
所以，父母一定要對“完整的家”有更深入的理解。當(dāng)理解到這個層面，再談及離婚的話題時，才不會受制于傳統(tǒng)的、表面的固有觀念，盲目作出選擇。這是最重要的問題。
再來說說“單親家庭長大”。很多人覺得單親家庭長大的孩子總會有心理缺失，進而導(dǎo)致性格上有缺陷。在婚戀市場，單親家庭長大的年輕人甚至可能“低人一等”，缺乏競爭力。
這種理解有一定的現(xiàn)實基礎(chǔ)。如果家庭中只有一個家長，雖然不得不既當(dāng)?shù)⒂之?dāng)媽，但確實難以同時承擔(dān)完全的父母角色。如果這名家長又要承受較大的經(jīng)濟壓力，確實很容易缺乏時間和精力陪伴、引導(dǎo)孩子，孩子出現(xiàn)一些精神心理問題的苗頭時，難以及時地覺察和處理。
所以在整體上，單親家庭長大的孩子相對更容易出現(xiàn)精神或心理問題，其風(fēng)險相對更高，這可能是事實。
可是，整體不能代表個體，每個孩子的成長和發(fā)展如何，關(guān)鍵是其家長的教育意識和具體的成長環(huán)境如何。
以往我們認為父親角色更多地代表了勇敢、堅強、剛毅、擔(dān)當(dāng)、有責(zé)任心；而母親角色則代表了溫柔、關(guān)愛、細膩。所謂“父愛如山，母愛如水”?？稍诋?dāng)今社會，男女的社會分工和社會地位的差別已越來越模糊。
很多職場女性一樣展現(xiàn)了堅強、有擔(dān)當(dāng)、勇敢的一面；很多“奶爸”越來越注重對兒女的細致關(guān)愛、情感投入。在這個時代，男性和女性、父親和母親的特定角色功能已經(jīng)不再那么涇渭分明。
換言之，在單親家庭里，只要父親或母親具備了這些優(yōu)良的品質(zhì)，又或者說有意識地提升自己、力爭具備這些優(yōu)良品質(zhì)，然后注重對孩子的言傳身教，那孩子一樣可以心身健康、陽光積極地長大。
就算有部分的父親或母親的角色功能實在無法兼任，那也不見得只能靠孩子的生父或生母來提供和實現(xiàn)。孩子信任的舅舅、姑媽等長輩，或者其中一方家長的親近友人等等，都可以在某個程度上擔(dān)任這個引導(dǎo)的、示范的角色。
有些讀者知道我的成長經(jīng)歷。我2歲的時候生父去世，10歲的時候母親去世，成了一名父母雙亡的“孤兒”。在大眾的固有認知里，“孤兒”比“單親家庭的孩子”更加可憐、可怕，甚至可能有人認為孤兒的內(nèi)心是有一定扭曲的。
可是，我從來不覺得自己是“孤兒”。長兄為父、長嫂為母，我的大哥大嫂不但撫養(yǎng)我長大，而且他們夫妻關(guān)系非常好，十分關(guān)心、支持我們幾個弟妹，他們就充當(dāng)了大部分我的理想父母的角色。我從而可以心身健康地長大，并且具備了堅強、樂觀、不怕輸?shù)木瘢?/p>
說到這里，還要談一下世人對“后爸”“后媽”的刻板印象。
受到一些經(jīng)典的影視、文學(xué)作品的影響，還有現(xiàn)實中的惡性事件、負面報道，絕大部分人一聽到“后媽”就本能般地排斥、厭惡、恐懼。
從心理創(chuàng)傷的角度來看，我們整個社會對于“后爸”“后媽”、尤其是“后媽”，是有明顯心理創(chuàng)傷的，并因此引發(fā)了下意識的、不理性的認知。
為什么很多罹患產(chǎn)后抑郁癥的媽媽不但自殺，還帶走了年幼的孩子？其中一個重要的原因就是她們在重度抑郁發(fā)作下會陷入災(zāi)難性思維，想到自己死了之后孩子沒了生母，那其父親肯定會給孩子找個后媽。
一想到“后媽”她們更加恐懼，馬上想到后媽會摧殘、虐待孩子。一想到既然孩子留在世上生不如死，她們覺得那還不如自己帶著孩子離開。
我們應(yīng)該清醒地認識到，整個社會對“后媽”“后爸”是過分負面的、不理性的看法。
現(xiàn)在離婚率那么高，很多帶著孩子的父母遇到心儀對象之后再婚，甚至可能是雙方都有孩子的單親家庭的再結(jié)合。社會上的后爸、后媽其實很多。但由于大眾的文化水平不斷提高，物質(zhì)生活越來越豐富，真正自私刻薄、會傷害孩子的后爸、后媽只是極少數(shù)。
總而言之，在考慮離婚時，父母要對“給孩子一個完整的家”“單親家庭”“后爸、后媽”等概念有比較理性、客觀的認識，不要災(zāi)難化。
如果以上的概念已經(jīng)理清了，那我們對于當(dāng)前的夫妻關(guān)系是否有比較理性的分析和思考？簡單來說，夫妻二人是如何從當(dāng)初的甜蜜戀人，變成如今一個屋檐下的仇人？
每對夫妻具體的矛盾有所不同，但總的來說往往有2大方面的因素。第一個方面是最主要的、最常見的——夫妻雙方的三觀不一致，導(dǎo)致了無數(shù)的細小矛盾。很多矛盾看似是不同的話題和焦點，但如果深究下來，往往是雙方在某個基礎(chǔ)的、重大的觀念上發(fā)生了沖突。
既然是三觀有沖突，那雙方的不同三觀從何而來？我們不能簡單而表面地覺得“那個人就是這樣，固執(zhí)得很”，而要深入地看到，個人的三觀往往來源于各自的原生家庭和成長環(huán)境。那夫妻雙方的三觀沖突，這不完全是個人的問題，而往往源于各自原生家庭教養(yǎng)方式和成長環(huán)境的差異。
雖然認識到這一點未必能夠解決兩人之間的矛盾，但我們有了比較理性的認識，看清了背后的原因后，兩人再發(fā)生沖突時，我們可以更容易加強覺察，減少負性情緒，也能盡量避免更不理性的爭吵。甚至可能因此找到了磨合雙方三觀，達成一致的切入點和契機。
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第二個方面是我們的自我反省。當(dāng)想到離婚時，不能把所有的過錯和責(zé)任都歸咎于另一半。我們自己在婚姻關(guān)系中是否有不足？三觀是否也有偏頗之處？
比如非常常見的是，我們是否忽視了另一半對于家庭的付出和努力？是否對其缺乏肯定和認可，而總是盯著對方的不足？
還有一個很多父母都做過的“蠢事”：我們是否總是在孩子面前貶低另一半，對孩子造成了心理傷害？
如果想盡量減少離婚對于孩子的負面影響，以上兩個方面的深入思考必不可少。否則離婚只會成了嚴重負性情緒下的不理性選擇，無論哪一方都會被傷害。
有了以上的思考之后，在最終決定離婚之前，我們可以找一個對方比較平靜、理性，甚至有點愉悅的時候，試著與對方深入交流，告訴對方我們上述的反思過程，看是否可能挽回這段關(guān)系。
可能很多父母難以接受這一步，認為跟對方見面都覺得難受，更別說深入交流了，根本難以溝通。但從某個程度上說，這一步是有必要的。
